Бесконфликтное общение родителей с подростком

Сколько раз ваши попытки поговорить с ребёнком-подростком заканчивались руганью? Сколько раз вам приходилось собирать всю волю в кулак, чтобы не ударить вконец обнаглевшее чадо? Сколько раз вы в отчаянии давали волю слезам, когда он уходил, громко хлопнув дверью? А ведь всё могло быть совершенно иначе! Вы не поверите, но с подростком можно договариваться, находить общий язык и даже сотрудничать! Просто нужно знать подход к ребёнку в этот сложный период. Общение родителей с подростком зачастую основывается на нравоучениях, наставлениях и "поучительстве". Это в корне неправильно. Вот десять способов мирного общения с ребёнком подросткового возраста. Они станут для вас настоящим спасением. Вы удивитесь результату. 1. Проведите чёткую границу между понятиями "родитель" и "друг". Вы можете стать другом своему ребенку. Но если вы при этом станете с ним "на одну планку", отбросите своё родительское превосходство - это рано или поздно приведёт к проблеме. Это кажется грубым, но ребёнок должен знать своё место в семье. Он - младший. Он только учится жить в мире проблем и противоречий. Вы же в первую очередь - поддержка, опора в трудную минуту. Подросток должен чувствовать в вас защиту, уважать ваш ум и умение выходить из сложных ситуаций. Поймите: дети могут найти друзей в любом месте. Тогда как хорошие родтели встречаются крайне редко. 2. Будьте участливы. Это значит быть рядом, даже когда это нелегко и неудобно, когда вы загружены работой, когда усталость одолевает вас. Вы нужны своему ребёнку. Особенно в подростковый период, когда проблемы кажутся неразрешимыми, мир несправедливым, а будущее весьма туманным. Вы всегда должны знать, что происходит в жизни вашего ребенка. Вы должны заслужить его доверие, пожертвовав своим свободным временем. Если ребёнок будет уверен в вашей поддержке, вашем понимании - ему будет легче преодолеть этот тяжкий возраст. 3. Воспитывайте в подростке ответственность. Это ваша великая задача, как подготовить подростка к жизни. Объясните, что если он хочет определенного образа жизни - нужно приложить определенные усилия для его достижения. Дело не только в деньгах, а в его ответственности, независимости и возможности "стоять на собственных ногах". У ребёнка должны быть свои обязанности по дому. Ставьте перед ним задачи, но не "спускайте с рук", если они не делают то, что полагается. Это учит подростка, как устроен мир. В конечном итоге он будет благодарен вам за науку. 4. Умейте слушать. Это означает, слушать и понимать, не осуждая. Даже если ребёнок спорит или даже грубит - не перебивайте. Постарайтесь уловить суть проблемы. Очень часто это крик о помощи. Помните, что ваш ребёнок вырос. Теперь его проблемы задевают его "по-взрослому". 5. Не ленитесь объяснять. Всегда объясняйте причины ваших требований. Так вы поможете ребёнку впоследствии принимать правильные решения самостоятельно. Так скажите, что вы хотите видеть его дома к определенному времени, поскольку после этого на улицах не безопасно. Подросток должен видеть в вашей просьбе заботу, а не сухое требование, бездушный приказ. 6. Будьте готовы встать на защиту подростка . При всей кажущейся взрослости, подростки - самые уязвимые существа на свете. Они нуждаются в защите. Кто же ещё встанет на их сторону, если не родители? Дайте ребёнку понять, что вы с ним. Что вступитесь, поможете советом и никогда не осудите. Подростку важно знать, что он не один в этом мире. 7. Будьте в курсе. Знать, какую музыку слушает ваш ребёнок, как зовут его друзей (и их родителей), быть в курсе его школьных дел - задача максимум для хороших родителей. Это необходимо, чтобы иметь точки соприкосновения в общении родителей с подростком. Он обязательно оценит ваше внимание. Видя, что вы в курсе всех его дел, подросток просто не сможет вас игнорировать. И вряд ли захочет. 8.Будьте гибким. Правила, конечно, должны быть, но не без исключений. Например, когда ребёнок должен убраться в своей комнате, но он занялся чтением интересной книги и просто забыл о своих обязанностях. Будьте гибкими, зрите в корень вопроса. В конце концов, уборка может подождать. Дайте ребёнку понять, что вы не бездушная машина, отдающая приказы, а человек понимающий и умеющий идти на компромисс. Поверьте, уже завтра подросток сам уберёт в своей комнате. С удовольствием. 9. Имейте с ребёнком общие интересы. Наличие общих интересов означает, что вы понимаете друг друга лучше. Вы вместе учитесь и делитесь опытом. Поверьте, ваш подросток хочет иметь какую-то связь с вами, кроме споров насчёт помощи по дому. 10. Продолжайте говорить, даже если он не будет слушать. Это кажется нелепым, но подростки всегда прислушиваются к родителям. Даже тогда, когда они кричат, они прекрасно слышат и понимают вас. Скажите своему ребёнку, что вы думаете о курении, наркотиках, сексе. Информация обязательно пройдёт через него, даже если это выглядит так, как будто этого не произошло. Не игнорируйте проблемы ребёнка. И он не сможет проигнорировать вас.

Памятка для родителей по профилактике суицида

Общими признаками подросткового суицида являются: " депрессия, " отчуждение от друзей и семьи, " потеря интереса к окружающим, " потеря энергии, снижение активности, плохое настроение, " раздражительность, чувство беспомощности. Что может удержать ребенка и подростка от суицида? " Установите заботливые взаимоотношения с ребенком. " Будьте внимательным слушателем. " Будьте искренними в общении. " Спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей его ситуации. " Помогите определить источник психологического дискомфорта. " Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно. " Помогите осознать ребенку его личностные ресурсы. " Окажите поддержку в успешной реализации в настоящем и помогите определить перспективы на будущее. От заботливого и любящего человека, находящегося рядом в тяжелую минуту, зависит многое. Он может спасти потенциальному суициденту жизнь. Самое главное, надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Родители, формируя отношения, помогая ребенку в его развитии, получают результат своего воздействия, результат своего труда. Куда обращаться за помощью? Разобраться в причинах конфликтов и трудностей, справиться с ситуацией, наладить взаимоотношения в семье и в коллективе, предотвратить негативные последствия Вам помогут: " школьный психолог, " специалисты, работающие на телефонах доверия центров кризисной психологической помощи*, " частный психотерапевт или психолог, " психиатрическая служба, психоневрологический диспансер, " приемное отделение Скорой помощи, " духовник или священник.

 

Советы родителям по формированию адекватной самооценки ребёнка

1. Не стремитесь решать за ребенка все его проблемы, но не перегружайте тем, что ему непосильно. Ребёнок должен получать удовлетворение от сделанного. 2. Давайте возможность ребенку самому оценивать трудность и посильность стоящей перед ним задачи. 3. Не перехваливайте ребёнка, но обязательно поощряйте, когда он этого заслуживает. 4. Учите ребёнка самому оценивать свои поступки и результаты своей деятельности. 5. Подчёркивайте достоинства других детей в присутствии вашего ребенка, но не забывайте говорить ему и о его собственных достоинствах. 6. Оценивайте вслух свои возможности и результаты своей деятельности. Показывайте на личном примере адекватное отношение к своим успехам и неудачам. 7. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (с тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра). 8. Помните: - если у ребенка заниженная самооценка, то у него формируются обидчивость, повышенная ранимость, постоянное чувство страха сделать ошибку, чувство вины, неуверенность, склонность отказываться от сложностей; - если у ребенка завышенная самооценка, то у него формируются высокомерие, хвастливость, зазнайство, пренебрежительное отношение к окружающим, склонность винить в своих неудачах других; - если у ребенка адекватная самооценка, то у него формируются умение признавать свои ошибки и неудачи, стремление их преодолеть, стать лучше, общительность, чувство юмора, уверенность в своих силах.

 

Педагог-психолог                                                                                 Пригодич Ж.И.

свернуть

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ

Редко встречаются родители, которые полностью  довольны поведением своего малыша, и очень многие считают, что их ребенок не слушается и капризничает. Если Вы тоже в их числе и не знаете что делать, то не спешите расстраиваться, изучать новые способы воспитания и "приемы дрессировки".  Подумайте, а кому нужны стопроцентно послушные дети? Точнее кем становятся в будущем такие ребятишки? Чаще всего это законопослушные налогоплательщики, незаменимые подчиненные, с виду хорошие мужья или жены, а возможно одинокие, уже привыкшие к своему одиночеству, “должники” своих пожилых родителей и поэтому заботятся о них. Все прекрасно, не правда ли? А ваш ребенок не слушается маму и папу, балуется, плачет, и вы уже не знаете что делать, чтобы заставить его слушаться.

Сделаем небольшой экскурс  в основы управления. Мало найдется родителей, которые не хотели бы своему чаду успешной карьеры и материального благополучия. Итак, разработанная японцами теория управления условно делит всех людей на две группы: x и y. Люди х  хорошо адаптируются в коллективе, ими легко управлять, если своевременно ставить перед ними задачи и следить за их исполнением. То есть те самые послушные дети в прошлом. Таких людей большинство, в отличие от людей y, которые обладают внутренним самоконтролем, умеют сами ставить себе задачи и сами выполнять их без давления извне. У них хорошая самоорганизация, и они могут успешно управлять не только собой, но и другими. В том случае если контроль снаружи и давление становится чрезмерным, баланс в системе людей y нарушается и продуктивности их работы, достижению поставленных целей это только вредит. Вот отсюда напрашивается  вывод – не спешите ругать и переделывать своего ребенка. Заставить слушаться  можно людей и животных, если применить физическое воздействие, но иметь свое мнение и отстаивать  свои права в дальнейшем им не потребуется. Если ваш ребенок свои поведением или просто словами умеет говорить вам “нет” – то, вероятнее всего, он сможет сказать “нет” и жизненным обстоятельствам, которые не будут его устраивать в будущем, людям, которые постараются на него надавить, убедить в том, что ему не нужно или не подходит. Вы же не хотите вырастить сына-подкаблучника или детей–офисный планктон, например? А именно сейчас он обучается, как реагировать на жизненные трудности в дальнейшем: терпеть, склонив голову, или брать инициативу в свои руки и решать проблему. Я не призываю вас отказаться от воспитания, дисциплины, разумных требований, но проявить большую гибкость. Ваша цель не сломать юную личность, превратив в послушную овцу, а помочь встать ему на ноги, научиться добиваться своих целей. Еще раз уточню – своих, значит его целей, не ваших. Если вы желаете ему счастья, то вы понимаете, что он имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, сознательно делать выбор и нести за него ответственность сам.  В противном случае его ждет судьба несчастного невротика с виду вполне счастливого, но глухо недовольного жизнью где-то внутри себя. Так глубоко, что он даже себе боится в этом признаться.

В конце концов, вы не сможете всю жизнь опекать, направлять и контролировать своего малыша, а дети растут очень быстро. ПОМНИТЕ, что подавление воли ребёнка, принятие решений за него, навязывание ему собственных целей ведёт к депрессивным симптомам у детей! Ребёнок может начать «уходить» от реальности в компьютерные игры, могут появиться реакции протеста, агрессии. И будучи уже пожилыми, вы не сможете упреками или силой заставить ухаживать за вами и заботиться.  У ваших детей уже будет полная ответственность и свобода выбора как поступать и что делать. Получив такую свободу в зрелом возрасте, часто взрослые дети не умеют ею пользоваться. Они готовы найти себе спутника жизни, который управлял бы ими как раньше родители, зависеть от друзей, начальства, даже уйти в секту, но понимают, что вам они уже больше не подчиняются.  

Притча "Любящий родитель"

Жил родитель, который очень любил своих детей и очень боялся, что с ними что-то случится. Поэтому, он всегда контролировал каждый их шаг, указывая, в какую сторону им нужно идти. Он делал всё, чтобы никакие трудности не омрачили их жизнь. Но, несмотря на это, его дети выросли недостойными людьми. В отчаянии любящий родитель воскликнул: — Жизнь! Почему же так случилось?! Та ему ответила: — Потому что ты не дал мне ни единой возможности их воспитать.

Поэтому уже сейчас давайте ему больше свободы, пусть он сейчас ошибается в мелочах, ощутит боль поражения и последствия своих заблуждений  на личном опыте, чем позднее не сумеет нести ответственность за свою взрослую независимость  и право выбора.  Чаще прислушивайтесь к его потребностям, какими бы разумными не казались вам ваши убеждения, и не лишайте его своей безусловной любви. Это обязательный залог того, что ваш ребенок будет счастлив, став взрослым, и будет относиться к вам так же,  как сейчас вы относитесь к нему.

 

свернуть

Ребенок становится взрослее, и просто указывать и руководить не получится, иначе отношения испортятся. Но как изменить общение?

Неверная тактика

Многим родителям кажется, что подростков нужно контролировать еще внимательнее. Ведь гормоны бушуют, возможностей у подростков больше, да и ответственности тоже, а вот своего опыта нет. Так что родители стараются оберегать, опекать, указывать и даже командовать. К сожалению, эта тактика во многих случаях оказывается провальной.

 

Ему нужно уважение

Подросток особенно чуток к происходящему вокруг. Любые попытки руководить и манипулировать им он воспринимает в штыки. Он как никогда прежде жаждет уважения и общения на равных. А если лишать его этого, то он точно выкинет какой-нибудь фокус, разбираться с последствиями которого придется родителям.

Будет по-другому

Лучше всего поговорить с ребенком о том, как теперь поменяется ваше общение. Объясните, что теперь он стал старше, у него своя голова на плечах и вы с ним можете о многом говорить на равных.

Пусть это не будет пустыми словами. Чаще советуйтесь с подростком, узнавайте его мнение по разным вопросам и спрашивайте, что для него важно. Это отличный способ дать ему свободу и укрепить ваши отношения.
Кроме того, позвольте подростку участвовать в решении семейных дел, обустройстве дома и его личной комнаты.

Все ошибаются

В этом возрасте подросток уже сам может отвечать за свои вещи, дела и круг общения. Постарайтесь не заставлять подростка делать что-то по вашему велению. Пусть решает все самостоятельно. Даже если его решение кажется вам неправильным, лучше, чтобы он сам набил свои шишки и сделал выводы, чем вы решили бы все за него.
При этом, конечно, никто не запрещает вам высказывать свое несогласие и предупреждать о возможных последствиях. Главное - не указывать. Пусть окончательное решение будет за ним.

свернуть

1. Объясните своему ребенку, что положительная привычка – это капитал человека. Чем больше человек накопит положительных привычек, тем лучше он сможет устроить свою жизнь и жить на проценты с этого капитала.
2. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились положительные привычки, требуйте от него давать обязательства отказаться от старой привычки, идите с ним на пари, спорьте, вызывайте у него азарт отказаться от старого и дурного.
3. Заставляйте своего ребенка постоянно тренировать новую привычку, создавая для этого необходимые условия.
4. Провоцируйте своего ребенка к проявлению новой привычки, выражая на словах искусственное неверие в его силы.
5. Не напоминайте ему всякий раз о том, что он обладал или обладает дурными привычками.
6. Если хотите, чтобы дурные привычки ребенка были искоренены, вступайте с ним в гласное соревнование по их преодолению.
7. Учите своего ребенка бороться с порочной фразой: « Начинаю с понедельника новую жизнь».
8. Радуйтесь успехам своего ребенка в достижении цели.
9. Ненавязчиво демонстрируйте ему успехи других людей в борьбе с дурными привычками.

1. Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками
2. Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять.
3. Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки. Попытаться превратить свои требования в его желания.
4. Культивировать значимость образования.
5. Стараться вкладывать в его сознание приоритеты.
6. Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами.
7. Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была.
8. Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства. Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых.
9. Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен.
10. Замечания должны звучать не как обвинения.
11. Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
12. Живите во имя своего ребенка.
13. Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам.
14. Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.

15. Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.

    Профилактика употребления психоактивных веществ

                                     Уважаемые родители!

          Здоровье ребенка - самое большое счастье для родителей. Но, к сожалению, все больше и больше подростков начинают употреблять табак, алкоголь и наркотики (далее ПАВ - психоактивные вещества).По статистике основной возраст первого знакомства с наркотическими средствами приходится на 11-14 лет (41%) и 15-17 лет (51%): в основном это курение марихуаны и гашиша, употребление ингалянтов, употребление алкоголя вместе с медикаментами.

    ПРИЧИНЫ:

    - любопытство;

    - желание быть похожим на «крутого парня», на старшего авторитетного товарища, часто личный пример родителей и т. д.;

    - желание быть «плохим» в ответ на постоянное давление со стороны родителей. Это может быть и способом привлечения внимания;

    - безделье, отсутствие каких-либо занятий либо обязанностей, в результате - эксперименты от скуки.

    ЗАДУМАЙТЕСЬ:

    - ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может быть внутренне одиноким, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела.

    - мы так боимся, чтобы наши дети не наделали ошибок в жизни, что не замечаем, что по сути дела, не даем им жить. Мы попираем и нарушаем их права, данные им от рождения, а потом удивляемся их инфантильности, несамостоятельности.

    - ограничиваемый в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта, не убеждается лично в том, какие действия разумны, а какие нет; что можно делать, а чего следует избегать.

    Правила, позволяющие предотвратить употребление ПАВ вашим ребенком

    1. Общайтесь друг с другом

    Общение - основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей.

    Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку? Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком.

    2. Выслушивайте друг друга

    Умение слушать - основа эффективного общения, но делать это не так легко, как может показаться со стороны. Умение слушать означает:

    • быть внимательным к ребенку;

    • выслушивать его точку зрения;

    • уделять внимание взглядам и чувствам ребенка, не споря с ним.

    Не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ваш ребенок. Иногда внешнее отсутствие каких-либо не желательных действий скрывает за собой вредное занятие. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон "говорит" не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым или снисходительным.

    Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

    3. Ставьте себя на его место

    Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит. Если Вам удастся стать своему ребенку другом, вы будете самым счастливым родителем!

    4. Проводите время вместе

    Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Это необязательно должно быть нечто особенное. Пусть это будет поход в кино, на стадион, на рыбалку, за грибами или просто совместный просмотр телевизионных передач. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от табака, алкоголя и наркотиков. Поддерживая его увлечения, вы делаете очень важный шаг в предупреждении от их употребления.

    5. Дружите с его друзьями

    Очень часто ребенок впервые пробует ПАВ в кругу друзей. Порой друзья оказывают огромное влияние на поступки вашего ребенка. Он может испытывать очень сильное давление со стороны друзей и поддаваться чувству единения с толпой. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. В этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Дети пробуют курить, пить. Поэтому важно - постараться принять участие в организации досуга друзей своего ребенка, то есть их тоже привлечь к занятиям спортом либо творчеством, даже путем внесения денежной платы за таких ребят, если они из неблагополучных семей. Таким образом, вы окажете помощь не только другим детям, но в первую очередь - своему ребенку.

    6. Помните, что ваш ребенок уникален

    Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезным и важными делами, чем употребление наркотиков.

    7. Подавайте пример

    Алкоголь, табак и медицинские препараты используются многими людьми. Конечно, употребление любого из вышеуказанных веществ законно, но здесь очень важен родительский пример. Родительское пристрастие к алкоголю и декларируемый запрет на него для детей дает повод обвинить вас в неискренности, в "двойной морали". Помните, что ваше употребление, так называемых, "разрешенных" психоактивных веществ открывает дверь детям и для "запрещенных". Несовершенные, мы не можем вырастить совершенных детей. Ну не можем, не можем, не бывает этого - и с вами не будет, если вы стремитесь к идеалу в ребенке, а не в себе!

    Симптомы употребления подростками наркотических веществ

         Определить, употребляет ваш ребенок наркотики или нет, сложно, особенно если ребенок сделал это в первый раз или употребляет наркотики периодически. Важно сделать правильные выводы и учитывать, что некоторые признаки могут появляться совершенно по другой причине. И все же стоит насторожиться, если проявляются:

    Физиологические признаки:

    • бледность или покраснение кожи;

    • расширенные или суженные зрачки, покрасневшие или мутные глаза;

    • несвязная, замедленная или ускоренная речь;

    • потеря аппетита, похудение или чрезмерное употребление пищи;

    • хронический кашель;

    • плохая координация движений (пошатывание или спотыкание);

    • резкие скачки артериального давления;

    • расстройство желудочно-кишечного тракта.

    Поведенческие признаки:

    1. беспричинное возбуждение, вялость;

    2. нарастающее безразличие ко всему, ухудшение памяти и внимания;

    3. уходы из дома, прогулы в школе по непонятным причинам;

    4. трудности в сосредоточении на чем-то конкретном:

    5. бессонница или сонливость;

    6. болезненная реакция на критику, частая и резкая смена настроения;

    7. избегание общения с людьми, с которыми раньше были близки;

    8. снижение успеваемости в школе;

    9. постоянные просьбы дать денег;

    10. пропажа из дома ценностей;

    11. частые телефонные звонки, использование жаргона, секретные разговоры;

    12. самоизоляция, уход от участия в делах, которые раньше были интересны;

    13. частое вранье, изворотливость, лживость;

    14. уход от ответов на прямые вопросы, склонность сочинять небылицы;

    15. неопрятность внешнего вида.

    Очевидные признаки:

    • следы от уколов (особенно на венах), порезы, синяки;

    • бумажки и денежные купюры, свернутые в трубочки;

    • закопченные ложки, фольга;

    • капсулы, пузырьки, жестяные банки;

    • пачки лекарств снотворного или успокоительного действия;

    • папиросы в пачках из-под сигарет.

            Что делать, если ваш ребенок употребляет наркотики?

         Соберите максимум информации. Вот три направления, по которым вам нужно выяснить всё как можно точнее, полнее:

    - всё о приеме наркотиков вашим ребёнком: что принимал, сколько, как часто, с какими последствиями, степень тяги, осознание или неосознание опасности;

    - всё о том обществе или компании, где ребенок оказался втянутым в наркотики;

    - всё о том, где можно получить совет, консультацию, помощь, поддержку.

          Ни в каком случае не ругайте, не угрожайте, не бейте.

         Беда, которая стала горем для вас и всей семьи, поправима. Но исправить ситуацию можно, только если вы отнесетесь к ней спокойно и обдуманно, так же, как вы раньше относились к другим неприятностям.

          Меньше говорите - больше делайте. Беседы, которые имеют нравоучительный характер, содержат угрозы, обещания "посадить" ребенка, "сдать" его в больницу, быстро становятся для него привычными, вырабатывают безразличие к своему поведению.

          Не допускайте самолечения. Категорически сопротивляйтесь, если подросток захочет заниматься самолечением, используя для этого медикаменты, рекомендованные кем-то из его окружения.

         Если вы предполагаете, что ребенок систематически употребляет алкоголь, наркотики, нужно, не теряя времени, обратиться к психиатру-наркологу.

         Не усугубляйте ситуацию криком и угрозами. Берегите собственные силы, выплеском эмоций добиться чего-то будет сложно. Представьте себе, как вы бы себя вели, заболей ваш ребенок другой тяжелой болезнью. Не считайте, что сын или дочь стали наркоманами только из-за собственной распущенности, корни болезни могут находиться намного глубже. Если состояние здоровья или поведение ребенка доказывают, что он принимает наркотики регулярно, значит, пришло время решительных действий.

          Не пытайтесь бороться в одиночку, не делайте из этой болезни семейной тайны, обратитесь за помощью к специалистам, которые помогут Вам.

                               Предотвращение употребления ПАВ

         Психологический климат в семье для ребенка важен. Если такой климат становится непереносимым для ребенка, деваться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь... Хрупкая неустойчивая психика ребенка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики. Поэтому, даже ребенок далек от идеала и совсем не похож на Вас, БУДЬТЕ МУДРЫ:

    - когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать - даже если Вы тысячу раз правы. Опасайтесь! В состоянии аффекта ребенок крайне импульсивен. Та агрессия, которую он проявлял по отношению к Вам, обернется против него самого. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в Вашей аптечке - всё станет реально опасным, угрожающим его жизни;

    - не кричите, не распускайтесь. Ведь ребенок действительно может подумать, ЧТО ВЫ ЕГО НЕНАВИДИТЕ. Он будет в отчаянии, а Вы, оглохнув от собственного крика, его крика о помощи не услышите.

    - похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! Не бойтесь и не скупитесь, даже если собственное настроение никуда.    Ваше доброе слово, объятие, поцелуй, ласковый взгляд - подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудьте! И на ночь - не отпускайте во тьму без живого знака живой любви.

свернуть

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок с удовольствием ходил в школу и хорошо учился. Но на практике мало кто из школьников без напоминаний делает уроки и с энтузиазмом ходит на занятия. Почему так происходит и что делать родителям, если ребенок не хочет учиться? Есть типичные причины нелюбви к школе. Разобрав их, можно выяснить, что отвращает ребенка от учебы, и начать работать с проблемой.

Причина 1: профиль школы или класса не соответствует склонностям ребенка

У человек ребенка что-то получается лучше, что-то – хуже. Родителям важно суметь объективно оценить таланты и склонности своего ребенка. Ярко выраженному «технарю» будет неинтересно в школе с углубленным изучением предметов художественно-эстетического цикла. Гуманитарию будет сложно в математическом лицее.

Поговорите с ребенком, узнайте, какие предметы нравятся ему больше всего. Проведите несложные тесты на определение природных склонностей ребенка. Для старшеклассников можно провести более комплексные тесты по профориентации. Ученика начальных классов можно записать в разнопрофильные кружки и посмотреть, где ему понравится больше. Также пообщайтесь с классным руководителем, спросите, какие предметы, на взгляд педагога, даются ребенку лучше, какие – хуже. Все это поможет понять, в «своей» ли школе учится ребенок.

Причина 2: ребенок психологически не готов к школе

Если ребенок – первоклассник, он может быть психологически не готов к школе. Речь не идет об уровне интеллектуального развития – ребенок может прекрасно читать, считать, писать. Но ему не хватает самоорганизации, чтобы систематически делать домашние задания, выполнять указания учителя. О таком ученике преподаватели нередко отзываются как об умном, но невнимательном и иногда непослушном. Он может часто отвлекаться, разговаривать с соседом по парте, может встать и выйти и класса, потому что стало скучно. Подробнее о компонентах психологической готовности ребенка к школе можно прочитать в данной статье.

Если ребенок действительно оказался не готов к школе, родители должны помочь ему адаптироваться к школьной среде. Для этого нужно приучать ребенка к дисциплине (но не радикальными методами – это совсем отобьет желание учиться). Привычный и интересный для ребенка вид деятельности – игра. Попробуйте добавить в учебу элемент игры. Пусть первое время вместе с малышом уроки «делает» любимая игрушка. Устраивайте перерывы в выполнении домашних заданиях, во время которых ребенок может полностью отвлечься от учебы (например, сделайте вместе с вами веселую гимнастику).

Создавайте положительный образ школы, рассказывая, как там интересно. Понемногу формируйте чувство ответственности, объясняя, что школа для детей – так же важно, как работа – для взрослых. Скажите ребенку, что он уже большой, поскольку ходит в школу. Дети любят чувствовать себя взрослыми, и если сформировать у них представление, что взрослый = хожу в школу, делаю уроки, слушаю учителя – адаптация к школьной жизни пройдет легче.

Нередко проблемы с адаптацией к школе бывают у детей, которые пошли в первый класс раньше сверстников – с 6 лет. В этом возрасте ребенок может быть интеллектуально развит, но необходимые личностные и волевые качества могут быть еще недостаточно сформированы. Он просто не может высидеть на уроке 40 минут, и в этом случае не удивительно, что ребенок не хочет учиться. Если первокласснику всего 6 лет, основной совет психолога родителям состоит в том, чтобы активно помогать ребенку адаптироваться к школе. В некоторых случаях имеет смысл отложить поступление в школу еще на год. За год ребенок (с помощью родителей) приобретет нужные навыки, и адаптация к школе пройдет значительно легче.

Причина 3: ребенок гиперактивен

Гиперактивному ребенку может быть сложно учиться из-за проблем с концентрацией внимания. Подробнее об этом состоянии можно почитать в статье «Гиперактивный ребенок – рекомендации родителям». Для адаптации к школе гиперактивному ребенку может потребоваться помощь психолога. Родителям важно следить за соблюдением режима дня, организовать рабочее место без компьютера, телевизора и других отвлекающих факторов. Стоит пообщаться с классным руководителем, попросить как можно чаще вовлекать ребенка в классные и школьные мероприятия, спрашивать у доски, чтобы энергия уходила в правильное русло.

Причина 4: отсутствие отдыха после школы

После школы ребенку требуется около 1-1,5 часа, чтобы отдохнуть, полностью отвлечься от школьных будней. Взамен этого дома его часто встречают вопросами об оценках, требуют дневник и отправляют выполнять домашние задания. Подготовка домашних заданий требует концентрации внимания, памяти, всех интеллектуальных возможностей. Ребенок, не успевший полностью отдохнуть, не может сконцентрироваться, ему мешают рассеянность и усталость, что приводит к раздражению и нежеланию делать уроки. Поэтому необходимо дать ребенку время для полноценного отдыха. Пусть он отвлечется, позанимается тем, чем хочет, погуляет, если нужно – поспит: качество выполнения домашних заданий и отношение к учебе от этого только улучшится.

Причина 5: перегрузки

Часто помимо школы ребенок посещает несколько кружков и секций. Желание разностороннего развития – понятное и правильное, и самому ребенку зачастую нравятся все дополнительные занятия, ничего не хочется бросать. Однако слишком плотный и насыщенный график занятий быстро утомит ребенка и скажется на учебе. Если из-за дополнительной нагрузки ребенок не успевает отдохнуть, совет психолога однозначен – количество кружков нужно сократить.

Причина 6: недостаточный контроль

Нередко родители, допоздна занятые на работе, не имеют возможности осуществлять контроль за тем, как ребенок выполняет домашние задания. Будучи предоставлен сам себе, ребенок не может устоять перед соблазном провести время перед компьютером, погулять с друзьями взамен того, чтобы заставить себя выполнить домашние задания. В этом случае желательно выстроить мягкую, но постоянную систему контроля, не пуская ситуацию на самотек. Регулярно интересоваться делами ребенка, общаться с классным руководителем на родительских собраниях. Также важно постепенно приучать ребенка к ответственности. Постараться объяснить, что учеба – это его зона ответственности, но не оставлять ребенка один на один с проблемами и дать понять, что в случае сложностей (что-то не получается, не складываются отношения с учителем, одноклассниками) – родители всегда выслушают и помогут.

Причина 7: конфликтная ситуация в школе

Межличностные проблемы могут возникать в любом возрасте, но особенно остро встают в подростковом периоде. В условиях серьезного конфликта с одноклассниками или плохих отношений с педагогом у школьника возникает нежелание учиться и посещать школьные занятия. В ход идут самые разные уловки: ребенок начинает часто «болеть», придумывать истории об отмене занятий, иногда прогуливает уроки.

В таких ситуациях важно понимать, что речь идет не о потере интереса к обучению. Причина нежелания учиться заключается в сложившейся неблагоприятной обстановке. Поэтому важную роль в таких обстоятельствах играют родители. Необходимо разговаривать с ребенком о его школьной жизни, отношениях с одноклассниками и учителями. Ребенок должен быть уверен в том, что родители его поддерживают.

Как начать разговор с ребенком? Прояснить обстановку поможет рассказ о собственном детстве. Если у вас есть подозрение о том, что у ребенка плохие отношения с учителем, поведайте такую же ситуацию из Вашей школьной жизни. В этом случае, если у ребенка есть проблемы – скорее всего, он захочет ими поделиться. Пусть он расскажет о своей ситуации, дав волю накопившимся чувствам и эмоциям. Затем можно провести личную беседу с педагогом, в результате которой сможете выяснить истинную причину ситуации и, возможно, сообща выработать стратегию улучшения отношений с ребенком. Стоит отметить, что иногда возникает необходимость смены класса или школы.

При неблагоприятных отношениях с одноклассниками роль родителей также очень важна. Необходимо выяснить ситуацию, попытаться помочь ребенку наладить отношения. Однако нельзя принимать активное участие в конфликте – разговаривать с одноклассниками ребенка, поскольку это уронит его авторитет в классе. Если отношения между конфликтующими сторонами не наладятся, можно подумать о переходе в другую школу. Но в любом случае важно понять причину конфликта, поскольку он может быть вызван и психологическими проблемами ребенка, требующими коррекции.

Причина 8: отсутствие мотивации

С переходом из начальной школы в средние классы постепенно в глазах детей понижается авторитет учителя и снижается интерес к обучению. Стратегия и мотивационная политика, работающая в начальных классах, теряет свою актуальность. Теперь родителям придется ставить перед ребенком конкретные цели, непременно объясняя причины, по которым необходимо выбрать именно это направление.

Что делать, если подросший ребенок не хочет учиться? Важно объяснить подростку, что ему придется выбрать определенную профессию, для освоения которой необходимы определенные знания. В ходе беседы следует выяснить, какие предпочтения есть у ребенка, какая сфера деятельности его интересует, для того, чтобы показать, какие навыки потребуются для реализации поставленной цели. Можно организовать экскурсию на предприятие, где подросток сможет выявить для себя особенности будущей профессии, провести профориентацию.

Причина 9: острые эмоциональные переживания

Если ребенок переживает эмоциональный кризис, снижение интереса к учебе вполне естественно. Вызвать кризис могут разные обстоятельства: смена класса или школы, переезд в другой город, смена места жительства. Подростки могут остро переживать первую влюбленность, ссоры с друзьями. Снижение интереса к школьным занятиям в кризисный период понятно и почти неизбежно. В этом случае важно заметить кризис и поддержать ребенка в непростой для него момент. Тогда со временем ситуация с учебой выправится.

Другие причины

Это далеко не полный перечень причин, по которым ребенок утрачивает интерес к учению. Неблагоприятная внутрисемейная атмосфера, наличие психологических комплексов, зависимость от вредных привычек – есть много причин. Скандалы, ругань, истерики, наказания ни в коем случае не являются эффективными методами борьбы с нежеланием ребенка посещать школу. Необходима последовательная, постоянная работа. Родительское принятие и понимание помогут ребенку преодолеть все школьные трудности.

свернуть

Послушайте, папы, послушайте, мамы...

свернуть

К особому типу проблемной семьи следует отнести семью, где мать и (или) отец злоупотребляют алкоголем. К сожалению, такого рода патогенные аномальные семьи представляют собой достаточно распространенное явление нашей действительности. Развитие детей, живущих в «алкогольной семье», протекает с тяжелыми психическими отклонениями. Дети характеризуются синдромом «педагогической запущенности», заниженной самооценкой, часто пребывают в состоянии депрессии, страха и горя.       Белорусские ученые И. А. Фурманов, А. А. Аладьин, Н.В. Фурманова, занимающиеся проблемами подобных семей, отмечают, что ребенок может выбрать ту или иную стратегию адаптации в семье алкоголиков. Эта адаптация осуществляется в виде одной из ниже перечисленных ролей, взятых на себя ребенком.

«Ужасный ребенок».

         Такие дети ведут себя вызывающе и заставляют обращать на себя внимание, создавая эмоционально-напряженные ситуации. Такого рода поведение позволяет детям сбросить накопившуюся агрессию, а также имеет «замаскированную» цель — отвлечь родителей от пьянства, направляя их усилия на решение педагогических проблем.

«Псевдородитель».

         Ребенок начинает брать на себя большую часть ответственности за семью, выполняя функции родителей. Как бы тяжело ни напрягались такие дети (убирая квартиру, приготовляя еду, зарабатывая деньги), пробуя сохранить семью, они все равно обладают заниженной самооценкой. Для преодоления чувства неполноценности ребенок может «нагружать» себя еще больше, но это ощущение не исчезает до конца. В будущем такой ребенок будет занят поиском человека, о котором можно заботиться в ущерб собственным потребностям.

«Шут гороховый».

         В целях избавления от стресса ребенок может начинать все и всех высмеивать. Такие дети все время шутят, говорят глупости, переключая внимания окружающих с серьезных тем, на низменные. Со временем к ним перестают относиться всерьез, поэтому они испытывают трудности в установлении глубоких контактов с другими людьми.

«Человек-невидимка».

           Выбор такой роли позволяет ребенку не привлекать к себе внимание пьющих родителей. Он может тихо сидеть в углу или своей комнате, стремясь не мешать взрослым, заниматься своими делами, превращаясь в «пустое место». Такое поведение со временем может трансформироваться в серьезные отклонения в поведении, требующие вмешательства специалистов: анорексию (отказ от еды), самоувечье (например, девочка режет бритвой свое лицо, чтобы таким способом сделать себя непривлекательной и избежать дальнейших сексуальных домогательств пьяного отца) и т. п.

«Больной».

Выбор этой роли может быть обусловлен как реальным хроническим заболеванием ребенка, так и соматизацией психологических проблем. Болезнь позволяет ребенку переключить внимание родителей на него. В первом случае ребенок может бессознательно сопротивляться попыткам его лечения, так как в случае выздоровления он не сможет больше отвлекать родителей от алкоголя своим плохим самочувствием. Часто выздоровевшие дети в алкогольной семье выглядят еще более неухоженными. (Семья ничего не выигрывает от выздоровления ребенка.) Во втором случае болезнь ребенка выполняет функцию защиты: болезнь позволяет получить дополнительное внимание к себе и избежать лишнего агрессивного давления.

В целом, «алкогольные семьи» отличаются редукцией родительских обязанностей мужа и жены, сужением круга интересов и контактов с социальным окружением, поверхностностью эмоционального взаимодействия, отсутствием временной перспективы. У детей алкоголиков часто возникает ощущение собственной ненужности (несформированное базовое доверие к миру) и чувство безысходной тоски по лучшей жизни в лучшей семье.

свернуть

Кажется, заканчивается время, когда слово "деньги" произносилось с понижением голоса, будто нечто неприличное. Хотя и сегодня быть богатым в нашей стране означает непременно быть нечестным, высокомерным и толстокожим. Конечно, никто из нынешних взрослых в детстве и не помышлял о заработке и не играл в "Монополию", как их ровесники в других странах. Вместо этого они изучали национализацию заводов и фабрик, собирали никому не нужный металлолом и получали одинаковое бесплатное образование.

А потом все изменилось, и деньги вдруг из обыкновенной зарплаты превратились в нечто большее. Ими стали гордиться, ради них стали убивать, они разлучили друзей и супругов. Их отсутствие теперь превратилось в кошмар.

Но самое главное - появившиеся и даже слегка подросшие к этому моменту дети потребовали от родителей четко выраженного отношения к деньгам. Ведь, согласитесь, странно, когда реклама вокруг призывает покупать и покупать, стало быть, намекает, на то, что нужно обладать деньгами - а родители с гневом отвергают все разговоры о богатстве, напирая на свое необеспеченное прошлое. Или наоборот, истерически бросаются "баксами" налево и направо.

Именно в последние несколько лет дети оказались между двух огней: с одной стороны у них родители, которые сами не могут понять, как относиться к деньгам, а с другой - современная жизнь, где деньги являются культом.

Эта проблема характерна не только для тех, кто не смог, как теперь говорят, вписаться в рынок. Успешные в экономическом плане родители часто имеют еще большие трудности в воспитании своих обеспеченных детей. И это тоже связано с общими настроениями: богатый - значит плохой.

Что такое деньги?

Ну, конечно же, это не просто бумажки и монетки. Деньги - это мера, определяющая статус и реальную социальную значимость человека. Если он делает нечто, востребованное обществом - его деятельность оценивается деньгами. Значит, рубли и доллары регулируют нашу жизнь, поощряя собой то, что совпадает с потребностями. Но было бы слишком просто, если бы на этом и закончилось значение денег. С течением времени деньги стали еще и философским понятием. Они - самооценка, средство самовоспитания и самодисциплины, критерий отношения к жизни и чувство приближения к личной свободе. Но еще и то, что порождает страшную зависть, злость, агрессию.

"Если вы мечтаете лишь о деньгах, вы лишь их и получите", - сказано в одном мудром изречении. И действительно, если деньги нужны для того, чтобы стать богатым, они приводят в тупик. Но если они символизируют движение и стремление, то их количество становится показателем развития личности, ее роста и взросления.

Конечно, во все времена жили и будут жить люди, которые сознательно или интуитивно "выпрыгивают" из системы денежной оценки труда (в которой мы существуем). Живописец догадывается, что его картина может быть по-настоящему оценена через много лет после его смерти - и все равно пишет картину. Ученый выполняет исследование, которое пока не понято, а потому не оценено - но ему хочется заниматься именно этим. Множество людей живут так, как им интересно, как им приятно, и ради этого они идут на отсутствие денег. И ведь нельзя уверенно сказать, что они теряют больше, чем приобретают, не правда ли?

Стыдно ли быть бедным?

В нашей стране в результате экономических катаклизмов сформировалась совершенно особенный класс людей. Они хорошо образованы, имеют в собственности квартиры, помнят о беспечной жизни и ни в какую не могут признать себя бедными. Ведь не голодают (правда, экономят на овощах и фруктах), не ходят раздетыми (но покупают исключительно низкосортную одежду). Дети учатся в бесплатных школах, работа если и есть, то платят за нее копейки. Нет накоплений, нет перспектив новой работы, а главное - нет надежды на себя.

Этот класс наших современников, по разным подсчетам, составляет от половины до двух третей населения России. И на самом деле они, конечно, бедные.

Те, кто постарше, склонны свою необеспеченность выставлять напоказ, жаловаться, требовать помощи от государства. Так их приучили в свое время.

Но дети, подростки воспринимают ситуацию совершенно иначе. Разлад между социальным (образование, круг общения) и материальным уровнем жизни родителей - для них очевиден и страшно угнетает.

Психологи говорят, что появилось целое поколение детей, которые не видели ничего, кроме кризиса, поэтому переходная экономика стала для них точкой отсчета. И легкий, стремительный скачок из бедности в богатство для них - явление совершенно реальное и доступное. В то же время они очень быстро усваивают и другие особенности этого времени: придание деньгам статуса, им не свойственного. Например, разрешения быть неэтичным, не уважать старших, решать с их помощью личностные проблемы и так далее.

Первоклассник, которого обидел старший мальчик, за сто рублей "нанял" двух третьеклассников проучить обидчика. Сделка состоялась, хулиган был избит. Двенадцатилетний школьник попросил денежную компенсацию "за моральный ущерб", когда его публично оскорбил одноклассник. Получив деньги, был очень доволен сделкой.

Подобные случаи приводят взрослых в растерянность. Часто они пытаются реагировать пафосными выражениями типа "деньги - грязь", но это оказывается неэффективным. Остается лишь одно - обучать ежедневной, кропотливой работе разума, находить деньгам именно ту роль в жизни, которая будет помогать, а не препятствовать развитию.

В одной очень дорогой частной школе на уроке музыки изучали биографию знаменитого композитора. Оказалось, что гений умер в нищете, потому что при жизни никто не покупал его произведения. "И зачем тогда нужно было так трудиться, - удивились дети, - если он был так несчастлив?". На это учительница музыки стала говорить о себе, о том, что она тоже пишет музыку, любима своими учениками - и это делает ее счастливой. А другой жизни ей не надо, пусть даже денег могло бы быть больше.

Вопрос о том, стыдиться ли бедности, не только наш, российский. В Америке психологи отмечают, что многие родители внушают детям мысль о невозможности стать богатым. "Мои родители говорили, что существует секрет зарабатывания денег, но в нашей семье его никто не знает. Только другие способны делать деньги, а мы - нет", - это одно из напутствий, которые, по мнению исследовательницы А. Мэттьюз, откладываются в сознании на всю жизнь. Вот еще несколько "полезных" мыслей: "Моя мама говорила, что только бедняки попадают в рай", "Мой отец считал, что разбогатеть можно только нечестным путем"…

Знакомые мотивы, правда? Именно из-за них, считают психологи, многие люди вырастают в уверенности, что они не заслуживают больших денег. И не получают их никогда.

Выходит, что главное - это не то, сколько денег у родителей и как живет семья. А то, какими глазами ребенок смотрит в будущее. Если он уверен в себе, умеет адаптироваться к ситуации, эмоционально развит и не боится падать, то он хорошо себя чувствует в обществе. Он может спокойно пережить как отсутствие денег, так и большое их количество, сумеет копить и тратить разумно и осмысленно.

Зачем олигарху "Жигули"?

Разными способами некоторая часть наших современников стала богатыми людьми. Не будем вдаваться в подробности каждого из путей. Скажем только, что мало кому свалилось на голову наследство дядюшки-миллионера. По той простой причине, что не было в нашей стране до сих пор таких дядюшек (разве что члены ЦК КПСС, но сколько их там было…). Кто-то вовремя сообразил, на чем можно сделать капитал и вовремя захватил рынок, кто-то наконец использовал ненужные до сих пор предпринимательские таланты. А кто-то просто много работал, соединив гибкость ума, амбициозность и огромный труд.

Неожиданно и быстро появившиеся богатые получили огромную порцию народного гнева. Пеной этого большого чувства стали анекдоты про новых русских. Часть тех черт, которые высмеивались в этих анекдотах, действительно присуща людям, которые впервые в жизни получили доступ к большим деньгам. Это и демонстративность, и желание "переплюнуть" соседа, и страх все потерять в один миг. (Кстати, подобные страхи, высказанные вслух при детях, могут превратиться в самые настоящие фобии. Один мальчик по ночам боялся спать, потому что его родители все время говорили: "Однажды утром мы можем проснуться нищими".)

Однако с каждым поколением ситуация меняется. Очевидно, наша страна движется по тому же пути, что и Запад. А там сегодня не очень прилично демонстрировать свое богатство. И вот уже у нас появляется первое поколение детей богатых родителей. Они немножко, но другие. Для них деньги являются привычной средой, не целью, к которой надо стремиться всеми силами, а средством. Их отдают в хорошие школы, часто отправляют за границу, они в полной мере испытывают на себе всю "прелесть" отношения соотечественников к деньгам вообще и к их обладателям в частности.

Однажды топ-менеджер крупной фирмы, устав оправдываться за то, что у его ребенка есть все, что он пожелает, сказал: "Да, я создал ему условия для свободного выбора. Это не пуховая перинка, а отсутствие стен. Разве это может избаловать?".

Вопреки всеобщему мнению, обеспеченные дети часто более чувствительны, ранимы и временами даже стесняются денег своих родителей. Это явление возникло недавно. Директор частной гуманитарной школы рассказывает, как один из ее учеников, которого привозили на роскошной машине с охранником, буквально заставил папу-олигарха купить "Жигули" и отныне приезжал лишь на них. Ему показалось, что одноклассники смотрели насмешливо…

Конечно, есть бизнесмены, которые охотно вкладываются в дело, но не задумываются о действительно хорошем образовании своих детей. Но большинство, пусть даже самых карикатурных новых русских, где-то на задворках сознания понимают, что образованным, культурным и духовно развитым быть хорошо. И их дети, возможно, становятся немножко выше их самих по уровню развития: и душевного, и интеллектуального.

Конечно, так случается далеко не всегда. Слишком многое зависит от того, какое значение придается деньгам в семье. Одиннадцатиклассница, которая училась в приличной, довольно дорогой школе, внезапно заявила, что последние полгода она проведет в школе районной, чтобы сэкономить деньги. "Она просто помешалась на деньгах", - говорят ее родители. Но одновременно в этой семье все разговоры сводятся к тому, чего не смогли купить, куда не смогли поехать и на что еще не хватает средств.

Получается, что богатство, так же, как и бедность, надо уметь переживать вместе с детьми. Учить их с достоинством вести себя и в той, и в другой ситуации, не боясь потерять статус или материальные блага. Вырастая в ощущении, что быть бедным - не стыдно, но быть богатым - тоже не стыдно, ребенок не будет воспринимать денежные потери как катастрофу, и в то же время не станет ждать золотого дождя с неба.

Правильный карман

Как известно, первые деньги попадают к ребенку в виде карманных. И здесь в родительских умах тоже путаница. С одной стороны, кажется, что деньги могут испортить ребенка, а с другой - с их помощью можно манипулировать, а то и откупаться от сложных воспитательных обязанностей.

В итоге карманные деньги ребенок получает нерегулярно, тратит их быстро и неразумно, потому что не уверен в следующем разе. Как считают психологи, в роли просителя ребенок усваивает не этику рынка (соблюдение договоренностей и планирование расходов), а рабскую психологию.

Детские психологи К. Дэвис и Р. Тэйлор в своей книге "Дети и деньги" приводят несколько правил выдачи карманных денег:

- Можно давать карманные деньги ребенку с 6-7 лет.

- С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы они будут покрывать.

- Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.

- Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц.

- Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и школьных оценок и не должна отменяться в качестве наказания.

- Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.

- Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.

- У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно.

- Ежегодно (например, начиная со дня рождения) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться.

Ольга Черномыс

 

ДЕТИ и ДЕНЬГИ

По старым педагогическим канонам не рекомендовалось обсуждать денежные проблемы в присутствии ребенка. Сейчас считается правильным, чтобы человек с первых шагов существовал в едином для всей семьи информационно-ситуационном поле, имел свое, адаптированное к возможностям возраста, представление о том, как живут родители, что их тревожит, о чем они мечтают. Это относится ко всем аспектам жизни, но к денежным — в первую очередь. Главное, не перегнуть палку.

В те уже кажущиеся неправдоподобно далекими времена, когда мои друзья один за другим обзаводились семьей и детьми, помню, всех мучил вопрос: как объяснить ребенку, откуда он взялся? Рассказывать бабушкины сказки о добром аисте или капусте было смешно. В детях уже не было наивного простодушия, которое позволило бы проглотить такой сюжет. Но и приоткрывать завесу над величайшим таинством природы решались немногие. Тогда нам и друг с другом было трудно объясняться на сексуальные темы, а уж представить себя в виде собеседника малолетнего ребенка... Это вообще было за гранью. И главное, в каком возрасте надо начинать такое просвещение? Какие выбирать слова?

А вот как объяснить тому же самому ребенку, что такое деньги — такой проблемы просто не существовало. Деньги — часть окружающего мира. Сначала он научится говорить «дай», потом — мы даже не зафиксируем, когда это произойдет, — вместо «дай» появится «купи». Мы же будем брать его с собой в магазин, он увидит, как все происходит, как мы достаем из кармана эти пестренькие бумажки, а взамен получаем еду или книжки, или игрушки.

И вот мало-помалу начнет соображать.

Сегодня ситуация прямо противоположная. Впечатление такое, что дети стали рождаться с готовыми представлениями о взаимоотношении полов. Сидит перед телевизором кроха, смотрит фильм с эротическими сценами и сопровождает его такими комментариями, что взрослые диву даются.

Зато появилась неведомая прежде головная боль. Богатство во все времена прельщало людей; но прежде оно казалось не столь доступным. Порой кажется, что стремление к благосостоянию охватило все общество! Как и что говорить с детьми о деньгах, когда, каким способом вводить в детский обиход то, что и для самих родителей таит в себе столько трудностей и мучительных загадок? Как объяснить полярность материальных доходов общества, как комментировать криминальные сводки по телевизору об убийствах ради нескольких тысяч рублей? Почему труд врача и учителя оплачивается ниже, чем, скажем, труд того же программиста? И вообще, от чего зависит зарплата? Но пока родители размышляют, без их ведома и благословения деньги входят, вползают, врываются в жизнь детишек, становятся ее непременным атрибутом.

С ПЕЛЕНОК

Попытаемся теперь проследить более подробно весь процесс взросления и проблемы, возникающие на разных этапах.

Младенчество, казалось бы, можно опустить. Но недаром говорится, что воспитывать надо, когда ребенок лежит поперек лавки, а уж как ляжет вдоль, стараться поздно. Конечно, он еще ничего не понимает и не ориентируется, но ему дано бессознательное, чувственное знание, связанное с основами выживания и безопасности.

Ему все равно, сколько стоят костюмчики, в которые его наряжают, нет для него разницы, какой ему подкладывают подгузник. Зато если мать обременена ежедневной стиркой и валится с ног от усталости, у нее остается меньше времени, чтобы побыть с малышом, отреагировать на его плач. Внимание, уделяемое младенцу, зависит не только от материальных возможностей семьи, но серьезные денежные проблемы неизбежно его лимитируют.

Ребенок на своем безъязыковом уровне четко понимает, достаточно ли о нем заботятся, старательно ли ухаживают, есть ли у него эмоциональная поддержка, когда ему плохо. А это — основа, на которой в дальнейшем будет формироваться доверие или недоверие к родителям, ощущение собственной значимости и ценности, психическая гармония и выносливость. Так деньги начинают лепить человеческую личность одновременно с самыми первыми проблесками сознания.

Способность дифференцировать свое «Я», мысленно прочерчивать границу между собой и другими живыми и неживыми объектами полностью складывается к трем-четырем годам. Игрушки — главная собственность ребенка в этот период. По тому, сколько их и каковы они, как обращается с ними ребенок, можно многое узнать о семье, определить не только материальные возможности, но и характер родителей.

Все родители понимают, что, когда игрушек покупается слишком много, они перестают доставлять ребенку удовольствие. Но лишь в редких случаях мамы и папы способны действовать разумно.

Посещение большого детского магазина — удовольствие в любом возрасте. В душе у взрослого человека просыпается ребенок. О такой именно машине он сам мечтал, когда был маленьким. А об этакой даже и не мечтал — таких просто в ту пору не выпускалось! Огромное количество игрушек, без которых дети могли бы обойтись, родители фактически покупают для себя.

Современный человек вообще склонен приобретать значительно больше вещей, чем необходимо, заменять их новыми, когда они еще могут служить. Не в последнюю очередь это объясняется психологическим прессингом, которому его подвергают производители и торговцы. И на игрушки это тоже распространяется.

Трудно устоять перед бронебойной рекламой, соблазнительной выкладкой на витрине. Но есть и еще один важный момент. В одном ряду с одеждой, мебелью, машиной игрушки выполняют демонстративную роль. У меня все в порядке, сообщает с их помощью человек, я хорошо обеспечен, могу позволить себе и ребенку все самое лучшее и в любом количестве.

Избыток игрушек, по моим наблюдениям, не составляет большой беды, когда ребенок умеет в них играть — фантазировать, придумывать сюжеты с их использованием, находить им разные способы применения. Игра, если присмотреться, происходит в нем самом, в его духовном мире, игрушки же оказываются лишь дополнительным аксессуаром. Но лишь немногие рождаются с этим умением и немногие взрослые могут обучить этому...

В результате получается, что ребенок испытывает радость только в момент получения новой игрушки — радость обладания, а не использования, чувство острое, но быстро притупляющееся. Можно даже сломать ее, ведь вместо нее, как по щучьему велению появится другая.

У не слишком обеспеченных семей сегодня распространена и другая крайность. Есть десятки причин, в силу которых ребенку может быть отказано в новой игрушке. Она не так хороша, как ему кажется; у него уже есть несколько похожих; он не заслужил подарка, потому что плохо себя вел; он уже большой, а игрушка предназначена для малышей; игрушки интереснее не покупать, а делать своими руками, чем займутся с ним родители в ближайшее время... Мало ли что можно придумать!

Но чаще всего, по моим наблюдениям, дети сейчас слышат одно: «У нас нет на это денег», — и так запальчиво, с такой досадой и даже агрессией это обычно произносится!

Лет двадцать назад господствовали противоположные нравы. Люди, и в самом деле жившие в стесненных обстоятельствах, лезли из кожи вон, чтобы дети, не дай Бог, не почувствовали своей ущербности. А сейчас даже без особой необходимости часто подчеркивается социальная дистанция, неравенство, несовпадение возможностей. И это не может не влиять на психику маленького человека, поселяя в нем агрессию, повышенный интерес к деньгам и жажду обладания этими дефицитными бумажками.

О ЧЕМ МЕЧТАЕТ ПОДРОСТОК

Ситуация усугубляется растущей нестабильностью семей. Во множестве случаев ребенка растит кто-то из родителей — второго нет в живых или он не поддерживает никаких отношений со своей бывшей семьей после развода. Но бывает и так, что родителей становится сразу четверо. Говорят, это и есть цивилизованная форма разрыва — бывшие супруги и новые спутники общаются друг с другом, дети вхожи в оба дома.

Однако, как показывают исследования, никто из четверых толком не обращает внимания на детей, всем некогда, все заняты собой и поддержанием жизнеспособности свитых сравнительно недавно гнезд.

Однако годы бегут, дети взрослеют. В неустоявшемся, изменчивом облике подростка все явственнее проглядывают черты взрослого человека, каким уже скоро ему предстоит стать. Определились его склонности, таланты, а туманные видения и мечты принимают характер конструктивных жизненных планов.

За очень редкими, как правило, имеющими болезненную природу исключениями, центр существования подростка перемещается из дома в компанию сверстников. Он уже не отчитывается перед родителями, где бывает, с кем, чем занимается. «Иду гулять», — коротко он информирует их. На попытки установить контроль, он отвечает бунтом, даже если вы осыплете его материальными благами. Он будет пользоваться вашими подкупами, но все равно ускользнет от вашего надзора.

Мечты подростков... Пожалуй, по ним можно очень точно судить об изменениях, произошедших в нашем обществе. Раньше специалисты сетовали на полный отрыв воображения подростков от реальности. Они мечтали о немыслимых приключениях, путешествиях, геройских поступках, о покорении, образно говоря, недоступных вершин.

У нынешних тинэйджеров уже нет внутренних стимулов уноситься на крыльях мечты куда-то в поднебесье. Их фантазии на темы собственного будущего несравненно реалистичнее, приземленнее. Каждый из них видит себя прежде всего богатым человеком. Не Кощеем, сидящим на мешке с золотом, а богатым в конкретном, бытовом понимании. Жить в собственном доме, красивом и удобном. С бассейном, гаражом, бильярдной, тренажерным залом. Ездить в роскошном автомобиле, имея возможность заменить его на лучший, как только таковой появится в продаже. Покупать все, что заблагорассудится. Отдыхать на лучших мировых курортах.

Я обратил внимание на то, что среди знаковых формул, олицетворяющих для подростков успех, почти не встречается слов типа «прославиться», «стать известным». Девочки, находящиеся в самом романтическом возрасте, тем не менее полагают, что, если мужчина достаточно богат, правильно поступает девушка, которая выходит за него замуж без любви.

Власть родителей в ранней юности слабеет, мнение товарищей, одобрение среды значат для подростка больше, чем родительские нравоучения. Проблема, с точки зрения психологов, заключается в том, сохраняют ли родители свое влияние, и если да, то как его используют.

Продолжают ли настойчиво и целеустремленно культивировать в детях самостоятельность, желание максимально развить свои способности или толкают на путь иждивенчества, на поиски «полезных знакомств»? Учат ли с мудрым спокойствием относиться к своему положению, будь оно хуже или лучше, чем у большинства детей в классе, имеют ли ресурсы и каналы влияния на настроения и взгляды своих детей? Находят ли способы укрепить в детях убеждение, что только честная игра может привести к настоящему успеху, или молчаливо допускают, что ради крупного выигрыша можно поступиться совестью?

ОТКУП

По моим наблюдениям, многие родители испытывают жесточайшее чувство вины по отношению к своим детям. Еще в «застойные» времена социологи установили, что работающая женщина уделяет своему ребенку в сутки 12,5 минуты. У отца не набиралось и этого. И сегодня, я уверен, ситуация не изменилась. А деньги становятся универсальным средством развязки и в этой мучительной коллизии.

Мотивы могут различаться. В одних случаях они врачуют душевные раны, причиняемые чувством вины. Солидно потратившись на ребенка, родители возвращают себе право сказать самим себе: «Мы сделали для него все, что могли». Нередко на первый план выдвигается другое бессознательное стремление: мама и папа, видя, что ребенок отдаляется от них, пытаются купить его любовь. Трагедия в том, что ни компьютеры, ни мобильные телефоны, ни акустическая аппаратура — ничто не компенсирует душевной энергии, участия или даже хотя бы еще проще — искреннего интереса.

Психический аппарат ребенка, подготовленный природой к тому, чтобы развиваться, питаясь энергией родительской любви и внимания, самонастраивается на искусственный режим. И тогда радость по поводу каких-нибудь побрякушек, подаренных ему, или даже просто отданных в его распоряжение денег функционально заменяет собой счастье, приносимое полнокровными эмоциональными контактами с любимыми и любящими его людьми.

Возникает зависимость, полностью идентичная зависимости от наркотиков. Разница лишь в том, что при наркомании вещества, приводящие психику в искомое состояние, поступают извне, а при «мании» работают реагенты, продуцируемые самим организмом, — особые группы биологически активных веществ, гормонов. В остальном же все полностью совпадает. С такой же быстротой наступает привыкание, непереносимой, мучительной становится реакция на лишение. И тоже впереди маячит роковая черта, за которой наступает пресыщение, и новые дозы всего лишь предохраняют от полного разрушения.

В большинстве семей оба родителя работают, оба ведут независимый деловой образ жизни. Бабушки, тихо перебирающие спицами у камелька и рассказывающие внукам сказки, остались в далеком прошлом вместе с дедушками, видевшими в ребятне свое последнее утешение. Для нынешних детей моложавые, энергичные, поглощенные собственными делами старики — это всего лишь еще один источник подарков и денег.

Короткие часы, которые проводят вместе утомленные за день родители и дети, никому не приносят радости, а значит, никак не способствуют сближению. Из десяти реплик, обращенных к детям, девять, а порой и больше, несут в себе критический заряд. Если нет претензий к школьным успехам, то не устраивает внешний вид ребенка: не так причесан, не то на себя надел. Если добросовестно выполнил домашние обязанности, то слишком долго занимает телефон. У него плохие манеры, он неаккуратно ест, непочтителен и громко включает музыку... Если суммировать все эти упреки, получается, что, будь это в их власти, родители отказались бы от этих детей и заменили их какими-то другими.

Вот и глотают дети суррогат родительской любви в виде материальных ценностей, беззастенчиво и жадно требуя еще и еще денег, дорогих подарков, развлечений.

При этом, отмечают психологи главный парадокс ситуации, забота о ребенке выдвигается на первый план при исследовании вопроса о мотивах, заставляющих родителей так перенапрягаться на работе. Они бы, возможно, и рады были перейти на более щадящий режим, но тогда они не смогут столько зарабатывать и меньше будут давать детям. Благо ребенка — превыше всего...

СКОЛЬКО СТОИТ?

Шестилетний мальчик изводит окружающих вопросом: сколько это стоит? Родителям, воспитанным на традициях духовных ценностей, это не слишком приятно. Любопытство маленького человека, по их мнению, должны возбуждать эстетические или функциональные особенности попадающихся ему на глаза предметов, а вовсе не их цена. Несколько раз он поставил родных в ужасное положение перед приятелями. Те приносят подарки, он, вежливо поблагодарив, спрашивает: а сколько стоит эта машинка или трансформер?

Родители пытались объяснить, что воспитанные люди себя так не ведут, и хотели обратить разговор в шутку, и демонстрировали обиду, и даже наказывали. Все бесполезно. Наступает новый день, он приносит новые ситуации, а каждая из них — новую порцию тех же самых вопросов. В воскресенье мы идем на «Звездные войны» — а сколько стоят билеты? Мама купила куртку — а сколько она за нее заплатила? А какая зарплата у папы? А у дяди Сережи?

Ребенок постарше, семи-восьми лет, уже не только совмещает в своем сознании образ предмета с соответствующей денежной суммой. Ему начинает нравиться держать в руках деньги. Рассматривать, перекладывать, пересчитывать, прикидывать. Вот у меня 75 рублей, а если мама даст еще 25, будет 100! Он не так часто просит, как еще недавно, купить ему лакомство, жвачку или игрушку, но не упускает случая выпросить «немножко денег», с негодованием отвергая мелочь. Тратит он их в результате на те же самые жвачки или чипсы, на компьютерные игрушки, но главное удовольствие получает от обладания деньгами, от игры в выбор: можно купить это, а можно то...

Удивительная вещь! Если велеть этим ребяткам, лихо пересчитывающим свои сбережения, пойти и купить простейший набор продуктов, едва ли они с этим справятся. Они запутаются в купюрах, не сумеют проверить сдачу, могут потерять часть денег, а то и все.

Не потому что в шесть-семь лет это непосильная задача, а потому что мальчики и девочки такого опыта не имеют и за один раз его не приобретут. То есть в прямом и первом своем назначении, как инструмент хозяйственной жизни, деньги ими никак не освоены, это у них далеко впереди. Однако это не мешает деньгам уже сегодня утвердить над ними свою власть, включиться в их переживания, войти в мир их эмоций.

В шесть-семь лет начинается этап активной социализации. Появляется способность к анализу, к выработке самостоятельных суждений. Ребенку открывается многообразие мира, он начинает сравнивать себя с другими детьми, своих родителей — с другими взрослыми, свой родной дом — с другими домами. Он обостренно реагирует на все, в чем проявляется место, занимаемое в жизни им самим и его семьей.

Именно в шесть лет, по наблюдениям психологов, появляются зачатки осмысленного отношения к деньгам как к фактору, определяющему это самое место. Мы живем так. А вот наши соседи (друзья, родственники и т.д.) живут по-другому. Одни — гораздо лучше. У их детей есть дорогие навороченные компьютеры, велосипеды, их возят на курорты с незнакомыми красивыми названиями, где сотни развлечений. И все это зависит от того, сколько у кого денег. Неспокойное, акцентированное внимание ко всем денежным делам, характерное для сегодняшнего дня, передается современным детям раньше, чем это в состоянии вынести их психика.

Семилетний ребенок может достаточно точно обрисовать материальное положение своих одноклассников. Он не пропустит ни один из признаков, свидетельствующих о материальной обеспеченности семей своих приятелей. С этих же пор родители начинают ощущать, что ребенком управляет диктат его социального окружения. Детская среда точно моделирует нравы «большого общества» — власть моды, культ предметов, наделяемых особым ореолом престижности.

Если в классе, где учится ребенок, принято оценивать успехи и место во внутренней иерархии не по тому, что человек умеет, а по тому, что имеет, — надо обладать силой характера, чтобы сознательно отказаться от участия в этих гонках.

ДЕНЬГИ — УСПЕХ?

Для западных моих коллег, насколько я понял, ключевым словом при рассмотрении этой проблемы служит слово «успех». Сначала, пока ребенок совсем мал, знаками его достижений служат улыбки и поощрительные слова. Не случайно современная педагогика настаивает на том, что без похвалы, без ободряющего жеста не должно оставаться ни одно проявление, ни один поступок малыша, которые хотя бы в малейшей степени этого заслуживают! Общаясь со взрослыми, ребенок в простейшей, а затем во все более усложняющейся форме выстраивает для себя программу — что он должен делать, каким должен быть, чтобы получать эти подтверждения своего преуспеяния.

Но ведь ребенка не только целуют и гладят по головке: похвала, поощрение естественным образом принимает и материальную форму. Совершенно необязательно сводить дело к вульгарному торгу: если ты сделаешь то, о чем я прошу, ты получишь шоколадку. Достаточно повседневного обитания в нормальной, то есть теплой, доброжелательной атмосфере семьи, где все по мере сил стараются чем-то порадовать друг друга, чтобы прочно закрепить в психике и натуральный, и, главное, символический смысл материального.

Задолго до того, как он сможет выражать это в словах, ребенок начинает догадываться, что деньги — это не только такие волшебные бумажки, которые можно превратить в любую понравившуюся вещь. Деньги — сила, деньги — успех. Кто ему это сообщает? Персонально — никто. Но все, что он улавливает на подсознании и в разговорах родных, окружения, в рассуждениях «говорящих голов», появляющихся на телеэкране, пока он ждет начала своих любимых мультиков, в собственных наблюдениях за жизнью чужих людей, с которыми он так или иначе соприкасается, — все это подводит его именно к такому пониманию роли и ценности денег.

Опытный педиатр, пожилая женщина, рассказывает: в воскресенье ей позвонил незнакомый человек и пригласил к заболевшему ребенку. Погода была плохая. Ехать через весь город, врач стала отказываться: не единственный же она специалист по детским болезням в столице! Но голос незнакомца звучал непререкаемо: «Мне вас рекомендовали, я хочу, чтобы приехали именно вы, я пришлю машину». В назначенный час роскошный автомобиль ждал ее у подъезда.

Осмотреть больного мальчика лет пяти оказалось делом непростым. Он капризничал, не хотел открыть рот и показать горло. А когда нужно было пощупать живот, натянул одеяло до подбородка: «У вас холодные руки». «А вот и не угадал! — врач старалась не реагировать на прозвучавшую в голосе маленького пациента неприязнь. — Я приехала на машине, а в ней было тепло». Мальчишка взглянул с интересом: «На машине? У вас есть машина? Какая?» Пришлось объяснить, что машины у нее нет, а привез ее папин шофер. «На НАШЕЙ машине? А как вы поедете обратно?» И мальчишка вскочил с кровати и кинулся к отцу.

«Зачем ты дал ей нашу машину? — закричал он чуть не плача. — Это наша машина! На ней должны ездить только ты, я и мама! Я не хочу, чтобы она ездила на ней!!!»

«Впервые я попала в такой переплет, что не знала, как вести себя с ребенком, — рассказывала мне пожилая женщина. — Смешно, когда взрослый человек, тем более профессионал, вступает в противоборство с пятилетним пацаном. Но я чувствовала себя задетой до глубины души. Как я должна была поступить? Отказаться от осмотра и уехать? Или провести душеспасительную беседу о том, что человек, не имеющий денег на машину, тоже человек?

По-видимому, папа пообещал сыну не отправлять меня домой на их машине, и сын утихомирился. Родители ни слова не сказали мне по поводу инцидента: никто не принес извинений, не попытался как-то объяснить поведение сына».

Размышляя над этим колоритным эпизодом, я думал о том, что материальное положение ребенка всегда двусмысленно, растет он в богатой или бедной семье.

Как он не причастен к факту своего рождения, точно так же стопроцентно пассивна его роль в том, на каких позициях в обществе он оказался, где ему назначено расти — в хижине или во дворце. Ни малейшей его заслуги в том, что он вознесен к самым вершинам социальной иерархии, как нет и ни капли его личной вины, если он обречен жить внизу. Однако он переживает и гордость за достижения родителей, и чувство униженности за их неуспехи как главное действующее лицо. И в обоих случаях, хоть и по-разному, это деформирует личность.

Общества, в которых уже не первое поколение живет с установкой на личный успех, на высокую личную конкурентоспособность, успели выработать продуманную технологию воспитания, которая позволяет если не снять, то хотя бы смягчить этот опаснейший для ребенка внутренний конфликт.

Если мы хотим воспользоваться этим опытом, нам придется прежде всего заставить себя отказаться от двух крайностей: первая — деньги слишком грязны для чистой детской души, и потому чем позже дитя входит в соприкосновение с ними, тем лучше. И вторая — главная ценность в современном мире — деньги. Как удержаться на грани, не впадая в эти крайности?

Сегодня невозможно воспитывать сына или дочь, не используя материальные стимулы. Это наш рабочий инструмент, не единственный, но необходимый. Он достаточно коварен, поскольку может дать тяжелые побочные последствия, но если пользоваться им правильно, то и взаимодействие с ребенком благодаря ему во многом упрощается, и навыки правильного, взрослого поведения нарабатываются скорее и вернее.

Разницу между правильным и неправильным подходом к использованию материальных стимулов в воспитании определяет родительская цель. Чего они в конечном счете добиваются? О ком или о чем они прежде всего думают — о ребенке, о его будущем или о собственных сиюминутных удобствах? Не всегда даже для самих родителей ответ на этот вопрос очевиден, ведь мы не любим признаваться себе в эгоистических побуждениях и очень ловко умеем драпировать их более благородными мотивами.

МОЖНО ЛИ ПЛАТИТЬ ДЕТЯМ ЗА ПОМОЩЬ?

Не так давно я оказался втянут в дискуссию, которую завели две серьезные, думающие женщины, воспитывающие детей десяти-двенадцати лет. Суть в следующем — дети подрастают, и необходимо научить ребенка поддерживать порядок в доме, убирать, готовить. Естественно, что обычный ребенок воспринимает такую нагрузку без удовольствия.

Одна из матерей решила проблему элементарно, заключив как бы контракт с дочкой: ты убираешь квартиру, а я плачу за это. И получилось совсем не плохо. Девочка стала с большей охотой выполнять скучные и не всегда приятные процедуры.

Другой матери, которая безуспешно боролась с ленью сынишки, такой подход показался кощунственным. Человек, живущий в семье, большой или маленький, просто обязан вносить свою лепту в поддержание быта без всякого вознаграждения. Дети должны помогать матери, потому что хотят помочь родителям. Вот такие благородные душевные мотивы должны быть заложены воспитанием. Деньги же все опошляют, убивают любовь. «К чему же придем? Я скажу: сынок, я плохо себя чувствую, сходи в аптеку за лекарством. А он в ответ: гони, мать, червонец, тогда, так и быть, схожу?» — кипятилась подруга.

Но и первая мать не сдавалась: «Долг, обязанность — звучит, конечно, красиво, но ты сама говоришь, что не очень-то у тебя с этим получается. Твой парень уходит в школу, не застелив постель и не убрав после себя чашку. А я своей даже не напоминаю, что пора вымыть пол на кухне или пропылесосить».

Согласитесь, что рациональное зерно есть в аргументах обеих мамаш. Но...

Насколько просты и элементарны бытовые операции, из-за которых разгорелся сыр-бор, настолько же сложна их психологическая подоплека.

Есть многоплановая, полифоническая система отношений, о чем мы неоднократно писали в нашем журнале, имеющая долгую историю, поскольку складываться она начинает задолго до рождения ребенка. Обсуждаемый нами сюжет — всего лишь фрагмент этой системы, который выглядит чем-то отдельным, а на самом деле полностью зависит от целого.

В первом случае между матерью и дочерью существует, как я убедился, очень прочная эмоциональная связь, взаимопонимание. К своему «контракту» обе относятся как к игре, с изрядной долей юмора. Некая домохозяйка (мама) нанимает приходящую помощницу (дочку) по хозяйству. Наша психика благодарно отзывается на такие игровые переключения, переодевания, они помогают преодолевать рутинную будничность повседневного быта. Кстати, оказалось, что девочка тратит заработанные деньги не только на себя, но и с удовольствием делает небольшие подарки домашним.

В другой семье, где нет такой теплой атмосферы, плата за домашнюю работу, денежные расчеты могут стать антагонистом эмоциональных контактов, они довершат процесс формализации отношений, взаимного отчуждения и очерствения.

«Как могут засвидетельствовать детские и семейные психотерапевты, эгоистичные дети чаще всего являются прямым продолжением эгоистичных родителей, — пишет авторитетный исследователь. — Поскребите самовлюбленного ребенка — вы обнаружите самовлюбленных родителей, которые все еще живут в мире фантазий и неразрешенных конфликтов, доставшихся им с детства. Эти люди видят в детях всего лишь свою одушевленную собственность, источник личного удовлетворения. Ребенок как личность, как отдельный человек для них просто не существует».

Американские родители, прислушивающиеся к советам психологов, никогда не используют деньги как инструмент наказания или запугивания. Мы же, когда хотим добиться быстрого результата, тут же грешим формулой «не сделаешь — не получишь». В стратегическом плане она никуда не годится. Это вообще один из важнейших принципов воспитания ответственности и независимости личности — опираться на похвалу за хорошие поступки, а не на наказания и угрозы: вести себя в обоих случаях дети будут одинаково, но у них по-разному сложатся системы мотивации.

Не следует прибегать и к явному подкупу: ты сделаешь то, что я тебя прошу, тогда получишь то, что тебе хочется. Не следует мельчить, оперировать мелкими конкретными ситуациями: сегодняшняя школьная отметка, сегодняшнее выполнение поручения — и соответствующая награда. Здесь должен включаться и особый психический механизм — удовлетворение от вовремя сделанной работы, выученного, хотя и нелюбимого урока, выполненного поручения. И это зависит, еще раз повторяю, в немалой степени от того, как воспринимают окружающий мир родители, каковы их взаимоотношения друг с другом, насколько широк их кругозор, многообразны ли интересы, умеют ли они любить, восхищаться и просто радоваться жизни.

ЧТО НЕ КУПИШЬ ЗА ДЕНЬГИ

Как-то 13-летний Владик стал горячо убеждать отца и мать в «неправильности» их жизненного подхода, с юношеским максимализмом доказывая, что деньги в этом мире решают ВСЕ. При этом кивал на состоятельных знакомых, приводил убедительные примеры из жизни олигархов и рок-звезд.

Родители, озадаченные столь яростным напором, были сбиты с толку. Однако в какой-то момент сумели собраться и сказали следующее: «Поверь, Владик, в мире не все измеряется деньгами. Да ты сам в этом убедишься когда-нибудь. Разве можно купить любовь, дружбу, сердечную привязанность? Ты приводишь примеры, когда девушки выходят замуж за денежный мешок. Но разве она отдает взамен свою любовь? Она просто принуждает себя к совместному проживанию, совершая над собой насилие! Так же дело обстоит и с дружбой. Давай, тебе заплатят много денег, разрешат к этой сумме приписать еще десятка два нулей, чтобы ты, скажем, перестал дружить со своим близким другом Сережей, а стал дружить с Лешей, с которым, как ты говорил, тебе совсем неинтересно. Как бы ты себя ни пересиливал, ты все равно не станешь Лешу любить и уважать, все равно сердце твое и душа будут обращены к твоему другу Сергею».

По всей видимости, слова были найдены очень точные, да и взаимоотношения в семье были соответствующие. Недавно Владик, которому исполнилось уже 16 лет, сам по-взрослому убеждал маму не менять работу на более высокооплачиваемую, на которую ее приглашали: «Здесь ты чувствуешь себя хорошо, работа интересная, коллектив отличный. На новом месте нагрузка возрастет в несколько раз, измучаешься вся и деньгам будешь не рада».

Хотим мы этого или нет, нам некуда деться от того, что нынешнее поколение — это первое поколение, которое родилось и теперь взрослеет в эпоху полноценных, живых денег. И поэтому у нас пока больше вопросов, чем ответов. Однако анализировать ситуации, задавать вопросы и размышлять, оглядываясь на опыт развитого европейского общества, необходимо. Ведь мы хорошо знаем: понять, в чем заключается проблема, — значит наполовину ее разрешить.свернуть

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители -  самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ		ПОЗИТИВНЫЕ УСТАНОВКИ
Сказав так:	подумайте о последствиях	и вовремя исправьтесь
"Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…".	Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.	"Будь собой, у каждого  в жизни будут друзья!".
"Горе ты моё!"	Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.	"Счастье ты моё, радость моя!"
"Плакса-Вакса, нытик, пискля!"	Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.	"Поплачь, будет легче…".
"Вот дурашка, всё готов раздать…".	Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.	"Молодец, что делишься с другими!".
"Не твоего ума дело!".	Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями.	"А ты как думаешь?".
"Ты совсем, как твой папа (мама)…".	Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя	"Папа у нас замечательный человек!" "Мама у нас умница!".
"Ничего не умеешь делать, неумейка!".	Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.	"Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!".
"Не кричи так, оглохнешь!"	Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.	"Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!".
"Неряха, грязнуля!".	Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.	"Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!"
"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке). "Негодник, все мальчики забияки и драчуны!" (девочке о мальчике).	Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.	"Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого".
"Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!".	Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, "уход" в себя или "уход" от родителей.	"Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!".
"Жизнь очень трудна: вырастешь – узнаешь…!"	Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным  случаям, подозрительность, пессимизм.	"Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!".
"Уйди с глаз моих, встань в угол!"	Нарушения взаимоотношений с родителями, "уход" от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.	"Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!"
"Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!".	Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя.	"Давай немного оставим папе (маме) ит.д."
"Все вокруг обманщики, надейся только на себя!"	Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверконтроля, ощущение одиночества и тревоги.	"На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…".
"Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!".	Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.	"Как ты мне нравишься!".
"Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!".	Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.	"Смелее, ты всё можешь сам!".
"Всегда ты не вовремя подожди…".	Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, "уход" в себя", повышенное психоэмоциональное напряжение.	"Давай, я тебе помогу!"
"Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!".	Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.	"Держи себя в руках, уважай людей!".

 

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

свернуть

Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным характером, есть одна общая особенность — ровные, доброжелательные отношения взрослых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители считают, что дружба — это отношения равных, а взрослые, воспитывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким отношением с ребенком. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться.

Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогрешимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспрекословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребенка, ни его возрастающей самостоятельности. Любовь к ребенку носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых в таких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда поведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стремиться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого. Характер у ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личностной неполноценности становится основой неуверенности в себе, а постоянные запреты, вызывая желание сделать наоборот, проявляются в капризах, упрямстве.

«Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помогать? Пусть играет,— говорят иные родители.— Он еще маленький, вот подрастет, тогда и будем с него требовать». В таких семьях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Ребенок одновременно и властелин, и опекаемое, изнеженное и зависимое дитя. Из года в год, живя только своими интересами и желаниями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои, когда это необходимо. Но может происходить и немного по-другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоциональное выражение постоянной тревоги, необоснованное удерживание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость его от состояний взрослых, что мешает ему при общении со сверстниками.

Основой воспитания положительных черт характера ребенка (самостоятельности, ответственности, чувства собственного достоинства, отзывчивости и др.) могут быть только дружеские взаимоотношения взрослых и детей, отношения на равных. Как же возникает эта дружба? Нам часто кажется, что дети еще малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вообще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопереживания, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера.

Не следует забывать, что дошкольники очень отзывчивы и могут хорошо понимать взрослого. Вспомните, часто ли вы делились с сыном или дочкой тем, что знать им нельзя ни в коем случае — своими страхами за них. Взрослые подробно и красочно описывают ребенку переживаемые ими минуты страха за него. Эти яркие картины становятся частью сознания ребенка и влияют на развитие его характера, создавая основу для возникновения несамостоятельности, чувства тревоги. Не лучше ли рассказать ему, придя с работы вечером, о своей усталости и попросить его: «Помоги мне, сынок». Ребенок забудет о своих играх и игрушках, чтобы помочь вам своей заботой, а вам не придется взывать к его чувству долга. Не бойтесь рассказать ему об обиде, которую вам причинили, о своем чувстве стыда за совершенную ошибку. Только при доверительном общении взрослого и ребенка, когда взрослый не боится выглядеть слабым и смешным, дети не только правильно поймут ваши переживания, но и станут отзывчивыми, чуткими, заботливыми, превращаясь в настоящих друзей.

В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребенку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отношениях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом старшего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчивыми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать себя и других.

 

свернуть

Признаки употребления

Спайс (spice) - наркотик, как бы при этом не звучало название, под которым его распространяют, а значит, все методы выявления наркомании будут работать. Как любой наркотик, спайс – яд, который в человеческом организме однозначно вызывает негативные изменения на всех уровнях. Действие токсинов наркотика  может быть объяснено простым механизмом:

1. В то время, когда принимается маленькое количество наркотика, то в организме активизируются защитные механизмы, он стремится как можно скорее вывести попавшие в него токсины и мобилизирует свою работу. Человек ощущает энергию, бодрость, прилив сил, он очень активен и его настроение повышается, ему кажется, что он может все и мир он теперь видит в розовых очках.

2. Чуть-чуть больше психоактивного соединения наркотика (наркотизирующий эффект спайса), и организм затормаживает психику, словно принимает меры, дабы не допустить принятие еще больших доз нервного токсина, который его, в конце концов,  убьет. При этом у подростка появляется сонливость. Он вполне может заснуть. Но даже если этого не произошло, наблюдаются все признаки заторможенности (вторая степень опьянения от spice):

• Вялость;
• Плохая память;
• Нарушение координации;
• Невнятная речь и так далее.

3. Стоит еще повысить дозу, и от  большого содержания наркотика она станет смертельной.

     В чём опасность курительных смесей «СПАЙС»:

От употребления подобных курительных смесей страдает человеческая психика.  При частом употреблении «спайса» появляются галлюцинации, тревога, рвота, чувство панического страха. Очень часто любители покурить «спайс» попадают в психиатрические лечебницы.
Страдает весь организм в целом: легкие, печень, мозг, и ряд других органов.

Много случаев, когда молодые люди, в первый раз попробовавшие «спайс», пытались покончить жизнь самоубийством. Известно много случаев, когда накурившиеся люди прыгали с последнего этажа высотного дома или купались в ледяной воде.

Возникают необратимые нарушения деятельности ЦНС. Могут наблюдаться стойкие нарушения внимания, ослабление памяти и снижение интеллекта, появляется склонность к депрессии и суициду. Кроме всего прочего, курильщики «спайса» имеют все шансы если не умереть, то стать инвалидами по причине тяжелых поражений ЦНС. Возникает заболевание шизофренией.

Как выявить человека, употребляющего курительные смеси?

1.точечные следы уколов, синяки;

2.состояние вялости, заторможенности, быстрая утомляемость, малая подвижность, обмякшая поза, свисающая голова, сменяемые необъяснимыми возбуждением, бесцельными движениями, перебиранием вещей, неусидчивостью (независимо от ситуации);

3.погруженность в себя, разговоры с самим собой;

4.внезапные и резкие изменения отношения к чему-либо, подъем настроения, сменяемый необычайными вспышками раздражительности, злобы, паники, агрессивности, враждебности без понятной причины;

5.заметное уменьшение или возрастание аппетита и жажды;

6.необоснованное снижение посещаемости школы, безразличное отношение к отметкам;

7.сужение круга интересов, потеря интереса к прежним увлечениям (и отсутствие при этом новых), спорту, учебе и общении с прежними друьями;

8.частое общение с новыми друзьями, во внешнем облике которых отмечаются подозрительные черты;

9.игнорирование нормального режима жизни, появление сонливости в дневное время, а бессонницы ночью;

10.неспособность мыслить логически, объяснять свои поступки и их причины, ухудшение памяти и внимания, рассеянность;

11.неадекватные реакции на замечания или вопросы, грубость;

12.быстрая, подчеркнуто выразительная или замедленная, но бессвязная, смазанная, невнятная, нечеткая речь.

13.очевидные лживость, изворотливость, цинизм и беспокойство;

14.ослабление связей с родителями и другими членами семьи, непослушание родителям и учителям;

15.постоянный поиск денег, частое их отдалживание у родителей, друзей или знакомых и при этом большие денежные траты непонятно на что;

16.возросшие тревожность, скрытность и лукавство в поведении, стремление к уединении и уходу из дома;

17.ничем не объяснимое позднее возвращение домой в необычном состоянии, напоминающем алкогольное опьянение но без запаха спиртного и последующее за этим трудное пробуждение по уторам;

18.малопонятные разговоры по телефону с использованием жаргона («травка», «ширево», «колеса», «план», «приход», “мулька”, “джеф”, “ханка” “кумар” и т.п.) и обрывков фраз (“мне надо”, “как там дела”, “достал” и т.п.);

19.чтение книг (Карлоса Кастанеды, Уильяма Берроуза) и журналов, популярных среди наркоманов (“Птч” и т.п.);

20.отказ от употребления спиртного (если прежде охотно употреблял);

21.изменение внешнего облика – неряшливость, запущенность в одежде общее похудание, бледность, землистый цвет или покраснение круги под глазами, красные или мутные глаза, чрезмерно широкие или узкие (до точки) и не реагирующие на свет зрачки сухость, шелушение, морщинитость, тусклость и ломкость волос, сухость губ или повышенное слюноотделение;

22.появление символики наркоманов (например, зеленого пятилистника обозначащего конопл, или улыбащегося личика – символа ЛСД);

23.частое упоминание и позитивные высказывания о наркотиках, убежденное отстаивание свободы их употребления;

24.стремление уйти от ответственных решений, потеря энтузиазма, безразличие, безинициативность;

25.неуверенная, шатающаяся, неустойчивая походка, плавные, замедленные или неточные порывистые, размашистые движения, повышенная жестикуляция, множество лишних движений, покачивание в положении стоя или сидя (особенно явное при закрытых глазах);

26.умственные и (или) физические отклонеия от нормы – замедленное мышление; снижение реакции, потеря веса, аппетита тремор (мелкая дрожь), тошнота, частый насморк, хронический кашель, галлюцинации, потеря ориентировки вов времени и пространстве, депрессия и т.п.

27.пропажа денег, вещей из дома или в классе (кражи);

28.внезапное появление интереса к содержимому домашней аптечки литературе по фармакалогии, действи различных лекарств, стремление завязать знакомство с работниками аптек и учреждений здравоохранения;

29.запах лекарств и других химических веществ изо рта от волос и одежды (сладковатый запах, похожий на запах благовоний тмина или мяты, а также запах клея, растворителя и т.д.);

30.обнаружение у подростка предметов или следов, сопутствующих употребелени наркотиков: порошка капсул или таблеток (особенно снотворного или успокоительного действия) в его вещах; желтых или коричневых пятен на одежде или теле; шприцев,игл, марлевых и ватных тампонов, резиновых жгутов, ампул и пузырьков из – под жидких медицинских препаратов, мелких денежных купр, свернутых в трубочку или разорванных пополам, самокруток, сухих частиц растений, папирос в пачказ из – под сигарет, похожих на пластилин комочков с сильным запахом, странного вида трубок, которые пахнут вовсе не табаком, закопченной ложки, фольги или лезвия с частицами белого порошка или бурой грязи, ацетона или других растворителей, а также пропитанных ими тряпок, губок и полиэтиленовых пакетов тбиков из – под синтетического клея и другой тары из – под различных средств бытовой химии.

Лбой из перечисленныз признаков в отдельности вряд ли может достоверно свидетельствовать об употреблении человеком наркотиков, однако наличие нескольких из этих признаков должно вызвать подозрение. В таикх случаях необходимо попытаться незамедлительно выяснить причины появления этих признаков.

Теперь уже синтетический наркотик не обязательно продают в красивой упаковке. Теперь это просто лбая растительная маса, обработанная наркотиком (обычная трава, чай, табак и т.п.) либо получившее наибольшее распространение так называмые “марки” – кусочки бумаги, пропитанной синтетическим наркотиком. От этого наркотик становится только более опасным.

Что необходимо сделать, если вы подозреваете,

что ваш ребенок употребляет наркотики?

Если Вы обнаружили у вашего ребенка наркотические средства, предположите самое худшее – что он пристрастил к наркотикам.

Постоянно наблдайте за поведением своего ребенка. Резкие изменения в его поведении должны насторожить вас. Незаметно проверьте, нет ли других объективных признаков употребления наркотиков. Лучше перстраховаться. Это поможет вам своевременно заметить беду, когда еще можно поправить положение.

Особенно будьте бдительны в отношени друзей вашего ребенка. Узнайте о них как можно больше. Постарайтесь увидеть или познакомиться с их родителями (например на родительсском собрании в школе).

Если вы уверены, что ваш ребенок употребляет наркотики, скажите ему прямо о вашем беспокойстве и его причинах. Твердо заявите ему, что вы против употребления наркотиков и намерены вмешаться в ситуацию.

Если вы не встречаете понимания или сталкиваетессь с негативной реакцией, необходимо прибегнуть к помощи специалиста – нарколога.

Не откладывайте решительных действий. Если имется явные признаки потребления наркотиков ребенком, обращайтесь за профессиональной помощью.

Своевременное вмешательство взрослого в ситуацию важно потому что дети, живут целиком по принципу “здесь и теперь” и не думают о будущем. О будущем должны подумать вы.

 

Как распространяются «спайсы»?

В основном, распространители - это молодые люди в возрасте от 16 до 25 лет, как неработающие, так и учащиеся. Дело в том, что распространители легко входят в доверие молодежи с уверением, что курительные смеси легальны и не содержат наркотических средств и психотропных веществ. Как правило, они реализуют курительные смеси в людных местах либо по месту жительства, связываясь с потенциальными покупателями посредством сети интернет.

Родителям, помимо бесед с детьми, необходимо обращать внимание на поведение своего ребенка, круг его общения, а также взять под контроль то, чем он интересуется в интернете.

Что важно знать родителям

 Очень многое, если не основное, зависит от родителей, от семейного климата и взаимоотношений в семье. Там, где существует опасность приобщения детей к наркотикам, как никогда актуальна простая и банальная истина: «Дети требут внимания!».

Эта аксиома, казалось бы, известна всем. Но как часто мы забываем о ней в суете будничного труда и заботах. А ведь именно с общения с родителями н0430чинается процесс воспитания детей, усвоения ими всего хорошего и полезного.

 

Реальная роль семьи в профилактике наркомании, как показывают исследования, заметно отличается от идеальной.Ей характерны:

• недостаток внимания детям;
• неумение правильно воспитать самостоятельную целеустремлённую личность, ценящую здоровый образ жизни;
• недостаточный родительский контроль;
• неумение поддерживать доверительные отношения с ребёнком;
• непонимание и неуважение интересов ребёнка;
• недостаточная информированность родителей о наркотиках;
• пребывание родителей в плену заблуждений относительно вероятности приобщения к наркотикам своего ребёнка.

Любопытство и желание получить новые ощущения в совокупности с неточным представлением о наркотиках характерно для подростков. Наркоторговцы часто используют это стремление к познанию, чтобы приобщить и втянуть человека в употребление наркотиков. «Хочешь узнать мир, попробуй наркотик», «Тебе слабо?», «Это лучшее, что я пробовал сам», «Наркотики помогают сдать экзамены» и т.д.

свернуть

Декрет № 6 «О неотложных мерах по противодействию незаконному обороту наркотиков» 28 декабря 2014 года

Ужесточается уголовная ответственность за преступления, связанные с незаконным оборотом наркотиков. Так, увеличивается максимальный срок лишения свободы за действия, связанные со сбытом наркотиков при наличии отягчающих признаков (например, совершенные группой лиц, либо в отношении особо опасных наркотиков, либо в крупном размере, либо на территории учреждения образования), - с 13 до 15 лет; сбыт наркотиков заведомо несовершеннолетнему - с 8 до 15 лет; действия, связанные со сбытом наркотиков, совершенные организованной группой, - с 15 до 20 лет, а также за изготовление или переработку наркотиков в лабораторных условиях - с 8 до 20 лет.

Вводится уголовная ответственность за действия, связанные со сбытом наркотиков, повлекшие по неосторожности смерть человека в результате потребления им наркотиков (влечет лишение свободы на срок от 12 до 25 лет); незаконное перемещение наркотиков через государственную границу Беларуси при отсутствии признаков контрабанды (влечет лишение свободы на срок до 12 лет);

Снижается возраст наступления уголовной ответственности за действия, связанные со сбытом наркотиков, с 16 до 14 лет.

Усиливаются меры административной ответственности за правонарушения, связанные с потреблением наркотиков. Вводится административная ответственность за появление в общественном месте в состоянии наркотического опьянения (штраф в размере от 5 до 10 базовых величин);непринятие индивидуальным предпринимателем либо юридическим лицом мер по недопущению на дискотеках, в культурно-развлекательных (ночных) клубах, игорных заведениях потребления наркотиков либо их сбыта, а также за неинформирование органов внутренних дел о выявленных фактах совершения таких действий (штраф в размере от 20 до 50 базовых величин).

 

Своевременное вмешательство взрослого в ситуацию важно потому, что дети живут целиком по принципу «здесь и теперь» и не думают о будущем.

О будущем должны подумать вы.

Вы можете обратиться за помощью к подростковому врачу-наркологу и психологу

 

Если вы заметили странности в поведении вашего ребенка, немедленно примите меры. А если вам известно о местах сбыта курительных смесей — не тяните, обращайтесь с заявлением в милицию по месту жительства.

Только тогда вы сможете помочь им избежать роковой ошибки.

Какую опасность представляют курительные смеси?

Травяные курительные смеси («спайсы», «арома-миксы») – это синтетические курительные смеси, обладающие психоактивным действием, аналогичным действию марихуаны. Поставляются в продажу в виде травы с нанесенным химическим наркотическим веществом (синтетическими каннабиноидами). Именно это вещество вызывает зависимость, сравнимую по силе с внутривенными наркотиками, и может привести к внезапной смерти при передозировке и развитию галлюцинаций.

 «Спайсы» обычно расфасованы в пакетики из фольги или полиэтилена с субстанцией зеленоватого, зеленовато-желтого, зеленовато-коричневого цветов, возможно наличие разнообразных надписей и рисунков на пакетиках. Обнаружив у члена своей семьи или друга подобную упаковку с яркой этикеткой, обратите на нее должное внимание.

Влияние курительных смесей на организм человека

Систематическое курение смесей приводит к необратимым деструктивным процессам в организме человека:

- снижается внимание, ухудшается память, замедляется мыслительная деятельность, теряется контроль над эмоциями (частые перепады настроения, появляется склонность к депрессиям, суициду;

- возникают психозы, психические нарушения различной степени тяжести вплоть до полного распада личности (подобные при шизофрении);

 - снижается иммунитет, возникает импотенция (у юношей), нарушается гормональный фон (у девушек);

 - повышается риск развития сахарного диабета, рака легких и т. д.;

 - поражается сердечно-сосудистая система;

-  отравление от передозировки, смерть.

Воздействие курительных смесей со временем может навсегда изменить личность человека, привести к тяжелой инвалидности, превратить его в наркозависимого больного.

Среди социальных последствий курения смесей можно выделить: проблемы в семье, на учебе, работе, равнодушие к себе и своему будущему, ослабление воли, потеря смысла жизни, связь с криминальными кругами, воровство, риск вовлечения в незаконный оборот наркотиков и т.д.

Значимые для родителей признаки ранней наркотизации детей:

• Ребенок отстраняется от родителей, часто и надолго исчезает из дома или же запирается в своей комнате. Расспросы, (даже самые деликатные) вызывают у него вспышку гнева.
• Меняется круг общения ребёнка, прежние друзья исчезают, новые предпочитают как можно меньше контактировать с Вами, почти ничего не сообщают о себе.
• Ваш “семейный” дом постепенно превращается в “штаб-квартиру” – часто звонит телефон, Ваш ребенок в присутствии посторонних не разговаривает открыто, а использует намеки, жаргон, условные “коды”.
• Меняется характер ребенка. Его не интересует то, что раньше имело значение: семья, учеба, увлечения. Появляется раздражительность, вспыльчивость, капризность, эгоизм, лживость.
• Состояние ребёнка немотивированно меняется: он то полон энергии, весел, шутит, то становится пассивен, вял, иногда угрюм, плаксив.
• Ребёнок просит у Вас деньги, но объяснить, на что они ему нужны, не может, или объяснения малоубедительны. Из дома постепенно исчезают деньги и вещи. Сначала это может быть незаметно, пропажи в семье объясняются случайностью (потеряли, забыли куда положили). Потом уже исчезновение трудно скрыть.
• Иногда необычное состояние Вашего ребенка: похоже на опьянение, но без запаха алкоголя; нарушена координация движений, речь, появляется нелепый смех, зрачки расширены или сужены. Конкретные признаки опьянения зависят от вида вещества.

Уважаемые родители: следите внимательнее за тем, чем занимаются ваши дети, интересуйтесь их жизнью, проводите профилактические беседы в семье. Только тогда вы сможете помочь им избежать роковой ошибки.

 Что делать?

Если вы обнаружили у своего ребенка или друга признаки употребления курительных смесей, внимательно наблюдайте за его физическим состоянием, настроением, времяпрепровождением и окружением. В случаях эпизодического, однократного курения «Спайса» подростка еще можно остановить, поговорив по душам, разъяснив, что «Спайс» – это наркотик такой же силы, как героин, что его употребление смертельно опасно и приводит к наркомании. Почитайте вместе с ним в Интернете статьи на тему «Смерть от Спайса», «Самоубийство под Спайсом» и др. – и вы, может быть, раскроете подростку глаза на то, что употребляя этот наркотик, он ходит по лезвию ножа.

Коварство «Спайса» еще и в том, что он быстро вызывает привыкание, причем такой же силы, как героин или кокаин. В течение полугода потребления он так сильно затягивает, что самостоятельно бросить его уже невозможно. Если вы заметили, что ваш ребенок или знакомый курит «Спайс», стал агрессивным, раздражительным, у него появился специфический круг друзей – таких же любителей «побалдеть», он начал пропускать учёбу, брать без разрешения деньги – пора бить тревогу. Сами с этой бедой вы не справитесь – наркотическая зависимость очень сильная. Не стесняйтесь обращаться к подростковому наркологу, психологу, поговорите с классным руководителем. Помните, что закрыть глаза на эту беду не удастся, а ваше бездействие может обернуться страшной трагедией.

свернуть

Причины подросткового суицида

• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых;
• Резкое повышение общего ритма жизни;
• Социально-экономическая дестабилизация;
• Алкоголизм и наркомания среди родителей;
• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие;
• Алкоголизм и наркомания среди подростков;
• Неуверенность в завтрашнем дне;
• Отсутствие морально-этических ценностей;
• Потеря смысла жизни;
• Низкая самооценка, трудности в самоопределении;
• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни;
• Безответная влюбленность;

Что может удержать подростка от суицида:

• Установите заботливые взаимоотношения с ребенком;
• Будьте внимательным слушателем;
• Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации;
• Помогите определить источник психического дискомфорта;
• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно;
• Помогите ребенку осознать его личностные ресурсы;
• Окажите поддержку в успешной реализации ребенка в настоящем и помогите определить перспективу на будущее;
• Внимательно выслушайте подростка!

1. Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы детей.
2. Помогайте своим детям строить реальные цели в жизни и стремиться к ним.
3. Обязательно содействуйте в преодолении препятствий.
4. Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.
5. Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.
6. Больше любите своих подрастающих детей, будьте внимательными и, что особенно важно, деликатными с ними.

От заботливого, любящего человека, находящегося рядом в трудную минуту, зависит многое. Он может спасти потенциальному суициденту жизнь. Самое главное, надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Ведь это мы, родители, формируя отношения, помогая ребёнку в его развитии, получаем результат воздействия, результат своего труда.

      "Что посеешь, то и пожнёшь!" – гласит народная мудрость.

        Принятие человека таковым, каким он является, принятие его сущности и сути его существования на Земле – и есть Любовь в истинном её проявлении.

Поэтому совет родителям прост и доступен: "Любите своих детей, будьте искренне и честны в своём отношении к своим детям и к самим себе".

Дети заслуживают уважения, доверия и дружеского отношения, нам приятно быть с ними, в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых добрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей.

                                                                                                                                     Я.Корчак

 

свернуть

Уважаемые родители!

 Именно Вы в первую очередь закладываете отрицательное отношение и отрицательные привычки: выкурив сигарету на глазах у своего ребенка или выпив туже бутылку пива или иного горячительного напитка, разговаривая при этом используя нецензурные слова. Именно Вы поднимаете руку на супругу, невольно формируя у подростка пренебрежительное отношение к женщине. Именно Вы грубо разговариваете со стариками в семье, забывая о том, что рано или поздно сами будете стариками, и Ваши дети и внуки будут грубыми и неотзывчивыми, и это будет плодами Ваших рук. Именно Вы, неоднократно вступая в «Гражданские браки» формируете несерьезность и нестабильность семейных отношений, отсутствие ответственности за воспитание детей. Ребенок - это губка, которая в себя впитывает все моменты жизни своих родителей, будь они положительными, или отрицательными. Преступность несовершеннолетних обусловлена взаимным влиянием отрицательных факторов внешней среды и личности самого несовершеннолетнего. Чаще всего преступление совершают так называемые «трудные», педагогически запущенные подростки. В ряде исследований отмечается, что для подростков - правонарушителей характерен низкий уровень развития познавательных и общественных интересов. На формирование идеалов такого подростка чрезмерное влияние оказывают сверстники, особенно старшие по возрасту, имеющие опыт антисоциального поведения. У большинства таких подростков в структуре личности доминируют отрицательные качества: лень, безволие, безответственность, нечуткость, агрессивность и т.п. Важнейшим условием формирования личности «трудного» подростка в большинстве случаев являются отрицательные семейные условия: отсутствие нормальной нравственной среды в семье очень часто воспитывает эгоцентризм и другие негативные качества. Весьма часто такое искажение нравственной атмосферы бывает связано с алкоголизмом родителей или родственников, их аморальным поведением и т.д. Однако нередки случаи, когда искаженную нравственную атмосферу вокруг несовершеннолетнего создают любящие его и желающие ему всякого добра, но не обладающие достаточной педагогической культурой родители. Как правило, для трудновоспитуемых подростков характерно отрицательное отношение к учебе, которое, в конечном счете, противопоставляет их коллективу класса, школы, училища и т.п. Начало этого противопоставления лежит в мотивах учебной деятельности. Если для большинства детей в учебном процессе преобладают познавательные мотивы, то для проблемных подростков в этом же процессе преобладает мотив принуждения. Это усугубляет конфликтные отношения неуспевающего подростка с коллективом класса и педагогами, порождая в его поведении явления негативизма и бравады. Подростковый возраст (11-13, 14-15 лет) является переходным. Подростки этого возраста, как правило, школьники они находятся на иждивении родителей или государства, их ведущей деятельностью является учеба. В такой период появляется чувство взрослости, самостоятельности, а отсюда уже и конфликты с другими, окружающими его людьми. Личность трудного подростка, прежде всего, характеризуется низким уровнем социализации и отражает пробелы и недостатки в трех основных сферах его воспитания: в семье, в школе (средние проф. учебные заведения) и на производстве. С другой стороны на личность трудного ребенка, как правило, излишне большое влияние оказывает особая сфера - улица, двор, «уличная группа с отрицательной направленностью. Эффективная профилактика правонарушений и преступлений среди несовершеннолетних предполагает целый комплекс мероприятий как социально-педагогического, так и медико-педагогического характера, направленных на оздоровление среды, на лечение и коррекцию поведения несовершеннолетнего правонарушителя. Если для одной части подростков и молодежи средством активного самоутверждения служат иногда преступления, то для других оказывается предпочтительнее уход от чуждого, не понимаемого ими мира в алкоголь, наркотики, суицидальное поведение. И помните: ребенок, в первую очередь, учится тому, что видит у себя дома: родители ему пример.

 

Хотелось бы представить Вам замечательное стихотворение Дороти Л. Нолт. «Дети учатся жизни, которой они живут»

Если детей критиковать, они учатся обвинять.

Если дети видят враждебность, они учатся драться.

Если дети живут в страхе, они учатся бояться.

Если детей высмеивать, они учатся быть застенчивыми.

Если дети видят ревность, они узнают что такое зависть.

Если детей стыдить, они учатся чувствовать себя виноватыми.

Если дети живут в атмосфере терпимости, они учатся быть терпеливыми.

Если детей подбадривать, они вырастают уверенными в себе.

Если детей хвалить, они учатся нравиться себе.

Если детей принимать такими, какие они есть, они учатся видеть в мире любовь.

Если дети получают признание, они учатся быть благородными и щедрыми.

Если дети видят честность и справедливость, они знают, что такое правда и справедливость.

Если дети растут в безопасности, они учатся верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если дети живут в атмосфере дружелюбия, они учатся тому, что мир прекрасен.

Если дети живут в атмосфере душевной чистоты, они учатся душевному спокойствию.

 

свернуть

Роль мужчины в семье заметно изменилась и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все, папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть - далеко не на первом месте.

Отцовские стереотипы

У пап много веских причин для уклонения от общения с чадами. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Например, мальчики, которые воспитывались в женской среде, став отцами фактически, не понимают, как ими быть психологически. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или «задачливыми» папами.

Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.

Но если способность папы на время стать ребенком идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) препятствует эмоциональному сближению. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.

Нежелание общаться с совсем маленьким карапузом папы объясняют своей «бесполезностью» - «тут полностью мамина епархия» - и таким образом теряют возможность установить близкие отношения с малышом, которые формируются в младенчестве.

Важность бытия

Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.

По статистике, страх перед внешним миром - один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же - сильный человек, готовый прийти на помощь. В женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что именно отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.

Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» - главный, непререкаемый авторитет. Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»

Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.

Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.

Ошибки мам

Тем не менее опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.

Типично. Припомните: сколько раз вы не давали мужу строго наказать проштрафившегося капризу, вставая на его защиту? Неудивительно, что, побывав в роли «злого полицейского» пару-тройку раз, мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.

Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.

Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» - грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это - истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.

Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.

Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.

Логично. Критикуя детей, не говорите фразы типа: «Весь в папочку» - и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.

Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках их отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.

Тест: Плохой или хороший отец

Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.

- Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?

- Рассказывает ли он о папе своим друзьям?

- Нравится ли вашим детям с отцом гулять, ходить в гости?

- Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?

- Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?

- Замечали ли вы, что детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?

- Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?

- Часто ли ваши дети обижаются на отца?

- Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?

- Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?

Разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4:вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери?

Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?

свернуть

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое - сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители -  самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы не случилось, наш дом - наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок - не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

свернуть

Дошкольное детство - короткий промежуток в жизни человека, всего первые семь лет. Но именно в этот период происходит отделение ребёнка от взрослого, превращение беспомощного младенца в относительно самостоятельную, активную личность.

Психологические особенности дошкольного возраста

Ведущая деятельность - игра, освоение норм поведения и деятельности людей.

• К 1 году ребёнок использует 7 - 14 слов, сосредоточено занимается одним делом до 15 минут, усваивает смысл слова «нельзя», начинает ходить (± 2 месяца).
• К 1,5 годам словарный запас ребёнка составляет 30 - 40 слов, он хорошо ходит, кушает и узнаёт и показывает изображения предметов на картинках, хорошо понимая обращённую к нему речь. Основные вопросы ребёнка: что? кто?
• К 2 годам словарный запас - 300 - 400 слов, основные вопросы ребёнка: что это? кто это? Осваивает существительные, местоимения, прилагательные, наречия, глаголы. Формируется фразовая речь (у девочек часто к 1,5 годам). Наличие вопросов свидетельствует о «хорошем» умственном развитии ребёнка. Рисует линии, зажав карандаш в кулаке, строит башню из кубиков.
• К 2,5 годам словарный запас составляет порядка 1000 слов. Появляются ориентировочные вопросы: где? куда? откуда? когда? В этом возрасте задержка речевого развития должна настораживать в отношении подозрения на задержку психического развития или глухоту.
• К 3 годам появляется вопрос вопросов - Почему? Ребёнок пересказывает услышанное и увиденное, если ему помочь наводящими вопросами. Использует сложносочинённые и даже сложноподчинённые предложения, что свидетельствует об усложнении его мышления. Понимает, что такое один, мало, много. По одной характерной детали может узнать целое: по ушам - зайца, по хоботу - слона.
• К 3.5 годам осваивает конструирование, появляются элементы планирования. Появляются элементы сюжетно-ролевой игры с предметами и несколько позже - со сверстниками. Ребёнок эмоционален: самолюбии, обидчив, радостен, печален, доброжелателен, завистлив, способен к сочувствию.
• 3 - 4 года - самоутверждение; возможные реакции: непослушание, упрямство, негативизм, строптивость, «обзывание взрослых» («Я сам», нарциссизм - восхваляет себя). Игры в одиночку (предметные, конструкторские, сюжетно-ролевые игры).
• К 4 годам способен понять то, что ещё не видел сам, но о чём ему толково рассказали. Сочиняет простой, но достаточно подробный рассказ по картинке, осмысленно заканчивает начатое взрослыми предложение, способен к обобщению. Основной вопрос: почему? Появляется сюжетно-ролевая игра со сверстниками. Может заниматься одним делом до 40 - 50 минут.
• К 4,5 годам способен ставить цель и планировать её достижение. Задаёт вопрос: зачем?
• К 5 годам ребёнок умеет назвать свою фамилию, имя, отчество, возраст, адрес, транспорт, идущий к дому. Умеет пользоваться конструктором, собрать игрушку по схеме. Может нарисовать человека со всеми основными частями тела.
• С 5,5 лет ребёнку доступны все виды обучения, он в принципе готов к обучению.
• 5-6 лет гармонизация отношений со взрослыми, повышенная потребность в любви, нежности со стороны родителей, развитие чувства любви, привязанности к родителям - критический возраст для формирования способности любить другого человека.

свернуть

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желания ребёнка по какой-то причине не выполняются. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничение со стороны взрослого, а также соперничество между детьми. Только малая часть желаний может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребёнка и для взрослого. Во всех остальных случаях прихоти ребёнка ограничены и появляется реальная возможность конфликта. Как себя вести в такой ситуации?

Попробуйте перевести активность ребёнка в другое русло. Предложите ему какую-либо игру, отвлеките от предмета желания. Учитывая неустойчивость детского внимания, это довольно просто. Если такой подход не срабатывает и конфликт повторяется снова и снова, следует разбирать его более глубоко. Корни этого явления следует искать в индивидуальных особенностях каждого ребёнка. Большое значение для проявления агрессии в дошкольном возрасте имеет популярность ребёнка в среде сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребёнок кулаками стремится занять лидерское положение, отнять игрушку, занять более удобное место.

Для этого имеют значение: развитие речи, интеллектуальное развитие, физическое развитие, ловкость в определённых видах деятельности. Но доминирующим будет то, насколько ребёнок овладел навыками игры, как он умеет делиться игрушками, придумать сюжет, организовать игру, распределить роли. Самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей - форма развлечения. Таким образом, агрессивность может быть средством переживаний, связанных с обидой, ущемлённым самолюбием. Внимание и терпение со стороны взрослого - обязательное условие успеха.

- Запрет и повышение голоса - неэффективные способы преодоления агрессии.

- Не бить за драку! Пример заразителен.

- Не внушать ребёнку, что он плохой. Внушение только позитивное.

- Помогите договориться им так, чтобы обе стороны остались довольны.

- Научите ребёнка присоединяться к играющей компании.

- Научите детей меняться играми и ролями.

- Приучите детей к вежливому обращению друг к другу.

- Поощрение должно быть равным или большим, чем порицание.

- Научите жалеть другого и просить прощения (пригодятся все вежливые слова)

«Бить или не бить?» Следует ли учить ребёнка давать сдачи в детском саду?

Научить ребёнка давать сдачи обидчику - самое простое решение для родителей. Но это и самый неоднозначный способ решить конфликт двоих малышей. Задаются этим вопросом многие поколения родителей и детей. Время и реалии диктуют свои правила, моральные принципы. В обиход незаметно входит ненормативная лексика. На экранах насилие и грубость. Но наша задача - воспитать, прежде всего хорошего, порядочного человека, сына или дочь, будущих отца и мать, граждан своей страны.

Для робкого и доброго ребёнка ударить кого-то - значит преступить своеобразный психологический барьер, за которым возможно жестокое отношение к живому существу. Но и не давать никакого отпора - поставить себя в положение слабого.

Для активного и живого малыша, для ребёнка, склонного к агрессивным реакциям, такой жест может быть игрой или импульсивным действием. И это действие перерастает в привычную реакцию на других, т. е. ребёнок начинает бить сверстников без сожаления и без разбора.

Это две крайние степени, когда необходимо вмешательство педагога, психолога. Коррекция поведения требует времени и заключается в гармонизации детской личности. Робкому нужна поддержка, шустрому - игры, упражнения для релаксации и осмысления своих желаний и их последствий.

Наш ответ на вопрос в золотой середине. Постарайтесь научить вашего малыша главному: БИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА - ПЛОХО! Если кто-то нарушает это правило, его ждёт всеобщее порицание.

При конфликтах есть несколько вариантов действий, и физический отпор (драка) - самый последний аргумент, не всегда действенный.

- Можно обратиться за помощью к взрослому;

- Можно заняться другим видом деятельности или отойти от обидчика (часто более спокойные дети тянутся к активным задирам);

- Чётко и ясно объяснить грубияну: так делают плохие;

- Вежливые слова и извинения обидчика возвращают детей в русло игры.

Это только некоторые советы, ваша вариативность для ребёнка будет только на пользу. Помните: малыши легко ссорятся, быстро мирятся и забывают обиду. Задача взрослого вовремя скорректировать разгорающийся конфликт, не допустить драки. Смотрите на индивидуальные особенности своего ребёнка, постоянно общайтесь с ним. Ваш кроха - самый лучший и замечательный, но критический подход к ребёнку - обязателен. Иначе этот «бумеранг» в будущем заденет и вас.

Сочувствие, взаимопомощь и похвала сделают больше, чем наказание.

Любите ваших детей!

свернуть

С чего начать?

Если вы хотите научить своего ребёнка читать до его поступления в школу, в возрасте 4 - 4,5 лет пора начинать подготовку к этому.
Прежде всего, нужно научить малыша выделять из звучащего слова гласные звуки, устанавливать место этих звуков (начало, середина, конец слова), соотносить их с буквами. Не спешите быстро пройти этот этап, добивайтесь чёткого выполнения заданий. Недостаточное внимание к позициям гласных в слове может привести впоследствии к таким нарушениям чтения и письма, как пропуски и замены букв. Максимальная продолжительность занятий для 5-летних детей составляет 20 минут, для 6-летних - полчаса. Но это не относится к начальному этапу обучения! Делайте перерывы каждые 5-10минут, поговорите на отвлечённую тему, поиграйте в какую-нибудь игру.
На начальном этапе следует изучать с ребёнком по одной букве в день или посвящать её изучению 2-3 дня. Следует часто, но ненавязчиво - в форме игры - повторять с ребёнком изученный материал в бытовых ситуациях, на прогулке, например: " Кто больше придумает слов, которые начинаются со звука М" и т.п.
Обучающий взрослый должен быть великодушным, снисходительным, щедрым на похвалу и ласку. Занятия по принуждению, может быть, и дадут ребёнку знания, но интереса к учению не привьют никогда.

свернуть

Слово «семья» – одно из самых неоднозначных понятий в культуре: кто-то мечтает ее обрести, кто-то стремится вырваться из нее, а кто-то меняет одну семью за другой в попытке найти ту единственную, идеальную, которая сделала бы его счастливым. Однако ни человек, ни семья, ни какой-то иной социальный институт не могут сделать человека счастливым. Напротив, человек, будучи счастливым, может создать хорошую семью.

Семья и люди, в ней живущие, постоянно влияют друг на друга, а потому человек некоторым образом строит семью, но и семья определенно унифицирует его, делая похожим на других ее членов. Следовательно, идентифицируясь с семьей, человек утрачивает часть своей уникальности, приобретая взамен безопасность и стабильность.

Есть семьи, создающие условия для развития личности, есть и препятствующие ее развитию и даже разрушающие ее. Что определяет направленность семьи в ту или иную сторону по отношению к личности?

* * *

Семья

Термин «семья» имеет современное содержание и древнее происхождение. Ученые находят в нем индоевропейские корни, схожие со словами, обозначающими общность территории. В древнеславянском и древнерусском языках слово семья обозначало группу кровных родственников и проживающих с ними рабов или слуг, а также других домочадцев. Преобладание именно таких групп и отсутствие слов для обозначения малой группы из родителей и детей (сейчас мы называем ее нуклеарной семьей) наблюдалось практически до конца XVIII века в разных точках земного шара и прежде всего в Европе.

Ситуация  в  старину лишь отражала общую тенденцию к проживанию большими группами со многими поколениями родственников. Конечно, представление о семье зависело и от социально-экономического положения человека. Так, в крестьянских хозяйствах под семьей понимали тех, кто обедал за одним столом. Очевидно, что в помещичьих семьях люди обедали не за одним столом, но проживали на одной территории.

Для обозначения такой большой группы в научной литературе приняты термины «фамилия» или «линьяж». Они определяют иерархически организованный коллектив родственников и близких, владеющих некоторой общей территорией. Родственные связи, общность территории и экономический статус – характеристики, которые описывали подобные группы в различных частях света.

В разные исторические периоды к семье предъявлялись неодинаковые требования, поэтому она менялась с течением времени.

Сегодня хозяйственная функция семьи утратила ведущую роль, значимость приобрели другие функции. Семья считается формой организации личного быта, основанной на супружеском союзе и родственных связях, то есть отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, проживающими вместе.

Выделяют три группы родственных связей: кровное родство (между сибсами, то есть братьями и сестрами), порождение (родители – дети), законное родство (муж – жена, отчим – пасынок, мачеха – падчерица). Однако в одной семье могут и сейчас проживать родственники нескольких поколений: родители – дети, бабушки – дедушки, прабабушки и прадедушки. Иногда включаются и более дальние родственники, например дяди, тети, племянники.

* * *

Семья и брак

Следует различать понятия «семья» и «брак». Брак – это документально засвидетельствованное состояние семьи. Если семья может быть без брака, то брак не может существовать без семьи. Очевидно, что семья появилась существенно раньше, чем государственные структуры, фиксирующие ее состояние как соответствующее или не соответствующее требованиям государства.

Понятие «брак» в большей мере означает права и обязанности, усиливая юридический компонент взаимоотношений. В браке государство контролирует распределение имущества и бюджета семьи в соответствии с законом, тогда как тип отношений не может контролироваться и нет правовых оснований оценить наличие или отсутствие любви в данном браке.

Семья может состоять из любящих людей, не зарегистрировавших официальный брак и не имеющих четкого распределения имущества и бюджета. Но государство контролирует права детей, а потому они, даже рожденные вне брака, имеют право на наследование имущества, если отцовство владельца имущества будет доказано.

Слово «брак» происходит от греческого слова, производного от глагола «брать» (например, «он берет ее в жены»). Смысл этого слова далек от описания отношений, основанных на чувствах.

Оно обозначает отношения, базирующиеся на возможностях, силе, установленных правилах и т. д. В правовых документах вместо слова «брак» возможно использование терминов «брачный союз» и «супружество».

Следовательно, заключение брака регулируется обществом и происходит в определенных государственных органах (в нашей стране в настоящее время – в отделах органов местного самоуправления, осуществляющих запись актов гражданского состояния, то есть ЗАГСах). В браке регистрируется семейная связь между двумя разнополыми людьми, достигшими брачного возраста (18 лет).

Брак порождает права и обязанности членов семьи по отношению друг к другу, рождающимся детям, а также близким родственникам, если это специально оговаривается в брачном контракте. Заключение брачного контракта позволяет оценить имущественное положение будущих мужа и жены, обозначить формы распределения этого имущества в браке и при его расторжении.

Некоторое время назад в обществе бытовало негативное отношение к заключению брачного контракта как к чему-то, что скрывает корыстные отношения между супругами. Однако наличие брачного контракта, напротив, делает отношения более открытыми и предсказуемыми.

Существует еще один термин – «брачность», означающий сам процесс образования семьи в конкретном обществе. Этот термин чаще применяется в демографическом анализе для описания последовательностей, ведущих к формированию семьи как внутри брака, так и вне его.

* * *

Психология семьи

Итак, если семья – это в большей мере форма отношений между мужчиной и женщиной, их желание иметь определенное количество детей и определенным образом их воспитывать или не иметь совсем, то брак – это форма контроля общества над семейными отношениями, способ сохранения и развития общества и потребность в воспитании определенного типа граждан, соответствующих обществу на данном этапе его развития.

Не всегда общественные механизмы контроля соответствовали (и соответствуют) внутренним потребностям развития личности, в том числе в рамках семьи. Подобные противоречия между интересами личности и общественными задачами, связанными с решением обществом своих проблем, являются механизмом развития не только личности, но и общества в целом, движения общества от авторитаризма, то есть полного подчинения личности задачам государства, к демократии, когда развитие человека ограничивается конституционными правами других членов общества.

* * *

Функции семьи

Говоря о функциях семьи, мы, безусловно, будем иметь в виду функции брака, потому что контролировать общество могут только брачные отношения.

Функции семьи меняются с развитием общества. Вообще функции обусловлены историческим периодом, составом семьи, ее социальным статусом, конкретными условиями (мирная жизнь или война, революция и т. д.) и ее собственным жизненным циклом. Мы попытаемся их привести в историческом порядке.

1. Биологическая функция семьи состоит в воспроизводстве людей, то есть рождении и воспитании детей, соответствующих представлениям общества, к которому принадлежит семья. Безусловно, эта самая первая функция, необходимая для сохранения человечества. При рождении дети слишком слабы и не могут выжить самостоятельно, поэтому в обществе должны были возникнуть механизмы поддержки женщины, кормящей ребенка и ограниченной в этот момент в возможностях поиска пропитания.

С древности известны методы, с помощью которых правители стремились увеличить число собственных граждан за счет стимулирования рождаемости. В настоящее время в некоторых странах речь идет не об увеличении рождаемости, а об ее сокращении или стабилизации. Именно поэтому биологическая функция семьи трансформировалась в функцию планирования рождаемости и воспроизводства населения.

2. Территориальная функция семьи означает, что люди объединяются по признаку совместного проживания и владения определенной территорией. Это может быть квартира, дом, участок земли, которые передаются по наследству по правилам, существующим в обществе.

3. Экономическая функция семьи состоит в том, что семья должна обеспечить некий уровень экономического благополучия, соответствующий представлениям общества, в котором она пребывает. Этот уровень достигается совместным ведением хозяйства и общим бюджетом, распределением обязанностей между членами семьи (Смелзер, 1994).

4. Передача социального статуса. На протяжении длительного времени в обществах, где социальные лифты были невозможны, человек сохранял тот социальный статус, который был у его родителей.

В XX веке произошли существенные изменения. В демократических странах человек может своим трудом обеспечить переход из одной социальной группы в другую.

5. Семья представляет собой малую ячейку общества, институт социализации его членов, передающий им нормы, ценности, представления общества. Именно поэтому одной из важнейших функций современной семьи является воспитание детей таким образом, чтобы в дальнейшем они стали членами общества, обеспечивающими непрерывность его развития, обогащение культуры, доставшейся от предков.

6. Создание условий для безопасности личности, ее самоактуализации. Эмоциональная поддержка личности.

7. Суть рекреативной (восстановительной) функции сводится к восстановлению и поддержанию здоровья, укреплению психофизиологических и психологических ресурсов организма.

8. Поддержание благосостояния. Поскольку семья обладает тем или иным капиталом, она может передавать его детям или поддерживать своих членов в тяжелые моменты их жизни.

9. Духовная функция семьи. Заключается в духовной поддержке друг друга и духовном росте.

свернуть

Вообще, первое, что нужно сделать, встав перед фактом чужой лени, - это расслабиться и не сильно давить на педали. Иначе отношения испортишь, а воз останется там же, где стоял.

Лучше найти компромисс между своим взрослым "надо" и его детским "хочу": не существовало еще на свете ребенка, который бы поленился делать то, что ему "хочется" и "нравиться". Лень встает на защиту своих интересов, только если есть опасность потратить драгоценное время жизни на нелюбимое занятие. "Не люблю физику (астрономию, географию)!!!" - означает, что эти предметы лень делать. "Ненавижу вытирать пыль" - означает, что лучше пусть она обсыплется самостоятельно, когда придет ее время. Там, где нет интереса, всегда воцаряется лень!

Возникает классический вопрос: "Что делать?" На который просится только креативный ответ: "Включать движок авантюризма модели "Том Соейер"". И научить своего "зайчика-котика" зажигать звезды во время покраски забора и вызывать "завидки" у окружающих своей роскошной дырой на месте выпавшего молочного зуба. В противном случае, Ваши нравоучения покажутся скучными даже Вам самим, а жизненный путь Вашего ребенка может пойти в прямо противоположную сторону от места, где торжествует "богатство и здоровье".

Ребенок игнорирует мытье посуды? А Вы предложите сделку: помыть посуду вместе, но на скорость. Выигравшим считается тот, кто помыл больше, и за это он может, например, опрыскать проигравшего водой или заставить бедолагу прокричать: "Я шпанский мозгляк, Навуходоносорова вошь, уличенная в кровопийстве"...Да что угодно, главное, чтобы было весело. (Наверное, излишне упоминать, что Вы должны (как боксер) "лечь на ринге" и не стремиться к победе в этом состязании). И запомните: в отличие от Вас, лень не обладает воображением. Синдром подмены ее парализует: лень упивается игрой, а дело становиться всего лишь фишкой, без которой игра невозможна.

Безделье не выносит изобретательности, хотя, с другой стороны, само изобретательно по части всяких хитрых уловок. Поэтому любому пращуру придется постоянно совершенствоваться в этой схватке. Иначе придется наступить на горло песни собственной лени и делать все самому (включая и физику).

Как известно, золотое правило бездельника - "Не делай сегодня того, что можно сделать завтра. И не делай завтра того, что можно вообще не делать". Зачем утреннее напряжение с уборкой кровати, если вечером придется ее разбирать? Тоже правда. Поэтому возьмите и сфотографируйте сначала убранную, а затем - неубранную кровать (для художественности можно положить пару-тройку надкушенных бутербродов и огрызок яблока на одеяло), обрамите два этих фотошедевра в красивую рамку и, с подписью "красота спасет мир", повесьте над предметом Ваших ежедневных страданий. Лень, конечно, слепа, но не настолько, чтобы не содрогнуться от очевидной гадости.

Ваш ребенок разбрасывает свои вещи где попало? И Вас это раздражает? Не проблема - выбрасывайте все, что лежит не на месте (ну ладно, можно надолго их спрятать, если "жаба душит"). Два-три месяца - и можно праздновать победу! Для этого случая можно избрать и тактику Л.Н. Толстого, базирующуюся на "непротивлении злу насилием", например: насыпьте на каждую не положенную на место вещь (или вокруг нее) конфет, украсьте ее бантиком, зажгите вокруг нее свечи, рассыпьте конфетти и серпантин, блестки, да что хотите. И попробуйте отпраздновать "новый год" в честь каждого разложенного на рояле носка. Лени приятно, и Вам весело. Правда, после пары таких представлений вещи как-то сами собой попадают на место.

В борьбе за порядок в доме не забывайте главное правило: "Чисто не там, где метут, а там, где не сорят!" Если ребенок с детства будет приучен класть вещи на место, откуда взял, то проблем с порядком у вас не будет.

В борьбе с чужой ленью главное - соблюдать правила партизанской войны: скрытность, неожиданность, спокойствие и чувство юмора.

свернуть

Для дочери отец всегда является образцом, эталоном мужчины. Опыт, приобретенный при общении с ним в детстве, будет транслироваться всю взрослую жизнь. Ведь не зря говорят, что девушки ищут себе мужей, похожих на их отцов… Кстати, если девочка живет без папы и воспитывается только женской половиной семьи, то она все равно будет хранить в своем сердце его образ. Он сложится из рассказов о нем и эмоций матери…

Черты отца, которые больше всего нравятся девушке, она будет искать в будущем избраннике, а противоположные качества будут вызывать у нее отторжение. То, что когда-либо травмировало, вызывало негативную реакцию или обижало ее, в будущем станет тем, что она никогда не сможет принять в мужчинах. Например, если отец травмировал психику дочери своей придирчивостью и повышенными требованиями, то она, скорее всего, будет ценить в мужчинах отсутствие этой черты характера и искать более «мягкого» спутника, чем отец.

Как ни странно, но эмоциональная связь дочери и папы во много раз сильнее материнских уз. Соответственно, именно от отца девочка ждет больше любви и заботы. Особенно это важно в период полового созревания.

* * *

Каким бывает отец по отношению к дочери

Психологи условно выделяют три ипостаси отца: король, ученый, заботливый и любящий папа.

• ОТЕЦ-КОРОЛЬ контролирует пространство дома, оказывает на всех влияние своей властью, защищает, обеспечивает стабильность. Его статус позволяет дочери чувствовать себя полной значимости и достоинства.
• ОТЕЦ-УЧЕНЫЙ постоянно развивается, активно познает мир и обучает. Девочка – целая вселенная. А это значит, что для нее важно присутствие мужчины, который будет исследовать ее внутренний мир, помогать разобраться в себе. Такой отец позволяет дочери открывать в себе новые грани, быть интересной окружающим, чувствовать себя всесторонне развитой.
• ЗАБОТЛИВЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ ПАПА дарит ласку и поддержку. В идеале, он дает девочке ощущение того, что о ней всегда позаботятся, чувство собственного достоинства, уважения к себе. Более того, отец помогает дочери быть разной и «позволяет» экспериментировать во взрослой жизни.

 * * *

Как преодолеть обиды на отца

Однако, к сожалению, в силу тех или иных причин мы не получаем от отца то, что нам нужно именно сейчас. И, как следствие, это «недополучение» негативно сказывается на отношениях с мужчинами.

Проблема поправима! Образное мышление способно вам помочь «дополучить» то, чего вам не хватило в детстве. Главное – почувствовать и заменить старые воспоминания и образы новыми.

Закройте глаза, подумайте, какие из этих трех ипостасей были развиты в вашем отце сильнее и слабее всего? Какие эмоции у вас вызывает каждая из трех ролей? Редко чувствовали заботу и внимание?

Постарайтесь вспомнить, а потом прожить заново те моменты, когда он проявлял к вам чувства. Может быть, ваш папа в глубине души очень хотел проявить свои эмоции, чувства, но ему мешали внутренние комплексы, сомнения, уверенность в том, что его роль заключается в другом. Ведь многие мужчины не показывают свои

истинные чувства, и что у них внутри, можно только догадываться. Представьте отца маленьким мальчиком, утрите ему слезы, согрейте, обнимите. Поезжайте в отчий дом с подарками, вымойте пол и окна, как раньше, пересмотрите фотографии, накройте вкусный стол, поблагодарите всех своих близких за то, что они у вас есть.

Если же папы уже нет в живых, поезжайте на кладбище, встаньте на колени и расскажите ему про все, что происходит у вас в жизни, об учебе, женихах, детях, мечтах… Просто выговоритесь… Возложите цветы, оставьте корзину фруктов, принесите на могилу какую- нибудь его вещь, что осталась дома, (даже таблетки или любимые тапочки подойдут).

Отмывайте свои детские обиды, вообразив образно, как вы с порошком моете тот день, когда, по вашему мнению, родители обидели вас сильнее всего. У памяти золотые чернила: рассказывайте своим детям, какие замечательные у них бабушки и дедушки.

Постарайтесь принять свои отношения со своими родителями. «Плохие» родители – повод для того, чтобы изменить родовой сценарий и не повторять то же самое со своими детьми, повышать свое мастерство в построении отношений в семье и воспитании детей. «Хорошие» родители – повод поблагодарить жизнь за подарок судьбы и строить отношения и свою жизнь, основываясь на их опыте.

Прежде чем обвинить своих родителей в том, что они что-то недодали, поговорите с ними об их детстве и их семье. Вы увидите, что ваше детство по сравнению с ними просто сказка. Если у них не было пространства любви, то стоит ли удивляться, что они не смогли создать его в собственной семье? Будьте благодарны за то, что они смогли вам дать, заботьтесь о них и живите счастливо!

свернуть

Свои дети всегда будут ревновать к чужим. Это хорошо знает любой педагог, которому волей обстоятельств приходилось обучать не своего ребенка.

Обида, которая возникает у малыша из-за того, что его мама, которая обязана быть только с ним, точно так же общается с другими детьми, воспринимая и его, как других, затрагивает сердце каждой матери. Обида родного оправдана еще и тем, что у других детей будет возможность стать уникальными для их собственных мам, когда они придут домой, а этот останется учеником для нее и после школы.

Нужно совершенно четко осознавать, что биологическое в человеке столь же явственно представлено, как и социальное. Более того, социальное воспитывается постепенно, а биологическое дается от рождения. Каждый ребенок, как котенок или щенок, инстинктивно борется за внимание теми способами, которые доступны ему в его возрасте.

Именно поэтому наиболее успешными становятся те семьи, уже воспитавшие своих детей, которые разъехались, покинув отчий дом. Родители же настолько зрелы, что не стараются удержать детей, не требуют от них внимания и помощи, а желают, чтобы они строили собственную жизнь.

При этом у них еще много сил для любви, которую они готовы отдать. Тогда они берут в зависимости от собственных представлений и возможностей одного или несколько детей. При этом у них не возникает конкуренции своих и неродных детей, поскольку отношения будут только социальными, без давления инстинктивных мотивов.

Для идеального развития детей в таких семьях необходимо, чтобы решение принять ребенка было обоюдным: и жена, и муж должны хотеть этого. Если к этому готов только один, то семья в конце концов даст трещину, которая пройдет через душу каждого ее члена.

Родители, одновременно воспитывающие своих и чужих детей, каждый день разрываются между инстинктивным влечением к родному ребенку и социальным требованием быть ровными со всеми детьми. Им не избежать чувства вины, на котором с успехом будут паразитировать и свои, и чужие дети.

Люди, которые никогда не имели собственных детей, также могут оказаться неуспешными родителями, поскольку имеют лишь теоретические представления о детях и их отношениях с родителями. Беря проблемного ребенка, такие родители все-таки ожидают от него определенных достижений хотя бы в чем-то. Более того, они интуитивно жаждут от него любви.

Если они взяли ребенка до года, у них есть возможность сформировать привязанность, а значит, они смогут научить и любви. Однако если ребенок ни разу не был в семье и его взяли из детского дома после двух лет, скорее всего, он не будет уметь любить. Потребуются большие усилия, чтобы научить его этому.

В любом случае в интеллектуальном развитии дети из детского дома некоторое время будут в той или иной мере отставать от других детей своего возраста. Весьма часто, видя это отставание, родители без опыта начинают подозревать, что у данного ребенка «плохая наследственность». Они не учитывают фактор депривации и специфичности воспитания его в детском доме.

Подспудное ощущение неполноценности ребенка из-за «плохой наследственности» приведет к тому, что мать все более отстраненно будет к нему относиться. Соответственно, и ребенок начнет реагировать на это молчаливое отторжение негативным поведением. Он ведь учится взаимодействию на основе того поведения, которое предлагают близкие. Возможно, что в подростковом возрасте возникнет конфликт, когда ребенок захочет найти истинных родителей, а приемные будут полагать, что в нем говорит не их неуспешность как воспитателей, а «плохая наследственность».

Родная мать или родитель, вырастивший собственных детей, в случае, когда ребенок отстает в развитии от других детей, интенсивнее начинает с ним заниматься и уделять ему больше внимания, что дает свои плоды, и в той или иной мере ребенок догоняет сверстников.

Именно поэтому так важен опыт успешного родительства. Он заключается в том, что родители не ищут недостатков в ребенке и себя не считают некомпетентными. Все проблемы они рассматривают как решаемые трудности, прилагают необходимые усилия, которые завершаются успехами ребенка.

Есть еще одна важная причина, по которой родители, не имеющие собственных детей, могут оказаться неуспешными. Весьма часто, взяв ребенка на воспитание, семья живет достаточно благополучно. Вдруг выясняется, что жена, безуспешно пытавшаяся забеременеть ранее, после принятия ребенка беременеет.

 Существует простое объяснение этому факту: острое желание забеременеть — такой же стресс, как и любой другой. Именно он может тем или иным образом препятствовать возможности зачатия. Когда женщина успокаивается после принятия ребенка из детского дома, она беременеет.

Однако теперь в семье есть чужой и свой ребенок. Более того, часто собственный развивается успешнее и радует родителей больше, чем чужой.

Неосознаваемое стремление отдать больше сил родному ведет к большей борьбе за внимание у приемного ребенка, который второй раз в своей жизни утрачивает любовь и за которую инстинктивно борется. Родители возвращают старшего ребенка, который проявляет агрессию, прежде всего к малышу, в детский дом.

По нашим данным, успешные приемные родители оказались более сердечными и открытыми и лучше управляли своими эмоциями. Важно, что эффективность при воспитании приемного ребенка не зависела от интеллекта взрослых.

Весьма часто успешные мамы, проживающие в деревне, не могли заполнить тест, направленный на оценку интеллекта (16-факторный опросник Кеттелла), в силу недостаточных умственных возможностей и крайне низкого уровня образования. Однако в приемных детях они души не чаяли и радовались любым их достижениям, со стороны выглядевшим весьма скромными.

Подростки чувствовали это, и анализ их результатов свидетельствовал о том, что им было комфортно в приемной семье, а развитие их существенно ускорялось по сравнению с тем, что наблюдалось в детском доме.

Это легко объяснимо. Приемные дети не могут проявлять высокие достижения, во всяком случае в первые два года жизни в семье, когда все ресурсы организма идут на процесс адаптации к новой жизни. Родители, желающие иметь ребенка, который станет предметом их гордости в плане интеллектуальном, не должны брать детей из детского дома.

Воспитание проблемного ребенка под силу лишь человеку, который просто рад ребенку, хочет передать ему тепло и обучить тому, что умеет сам. Он исходит не из собственных амбиций, а из возможностей ребенка.

Следовательно, неуспешные приемные родители могут быть весьма успешными родными родителями, однако они слишком критичны и требовательны к проблемным детям. Дети, потерявшие родителей, или дети-отказники не могут соответствовать столь высоким стандартам в силу того, что их ранний негативный опыт существенно сказывается на их интеллектуальных способностях и социальных навыках.

Потенциальные эффективные приемные родители — это те, кто принимает детей безоговорочно, у кого нет четких представлений о будущем приемных детей, они готовы предложить им самостоятельный выбор взрослого пути развития. У них свой эффективный родительский опыт и есть потребность отдавать себя детям.

Мы проанализировали и психологические особенности детей, от которых отказывались приемные родители. Эмоциональное неблагополучие ребенка в приемной семье обнаруживается по нескольким признакам. Он ощущает превалирование наказания над поощрением, ему не хватает тактильного контакта со взрослыми, ситуацию наказания он воспринимает как разрыв отношений.

Если родные дети и дети, которые благополучно живут в приемной семье, предпочитают не называть негативные чувства родителей по отношению к себе и собственные негативные чувства к ним, то эти дети легко говорят о всех отрицательных переживаниях родителей и своих собственных. У них нет страха потерять отношения, которые их не устраивают.

В то же время дети, воспитанные вне семьи, обладают некоторыми особенностями, которые должны учитывать приемные родители, чтобы не совершать ошибок. Эти особенности определяются спецификой развития ребенка, временем попадания в детский дом, характером развития в детском доме и конкретными условиями, создаваемыми в нем. Вот краткий перечень этих особенностей.

свернуть

Нет простого решения, как обращаться с гиперактивным ребенком  дома. В конечном счете, эффективность любого воздействия зависит от знаний и упорства родителей.

Необходимы: систематизация, воспитание, поощрение.

1. Позаботьтесь о том, где найти себе помощь и поддержку. 
   Найдите знающего специалиста, с которым вы можете советоваться (школьный психолог, детский психиатр, социальный работник, педиатр и т.д. – должность значения не имеет, важно, чтобы этот человек обладал обширными знаниями по вопросам СДВГ.
   Не бойтесь просить о помощи.
2. Помните, что дети с СДВГ нуждаются в систематизации. 
   Им необходимо внешнее окружение, в котором они могут систематизировать то, что они не могут привести в порядок внутри себя, самостоятельно. Составляйте списки. Таблица или список неоценимо помогут ребенку, когда он теряется в том, что ему надо сделать. Ему необходимо напоминание, предварение, повторение, направление, границы, систематизация.
3. Определите правила. 
   Запишите их на видном месте. Ребенок будет немного приободрен, если будет знать, чего от него ожидают.
4. Повторяйте указания. 
   Записывайте указания. Проговаривайте их. Детям с СДВГ нужно слышать одно и то же более одного раза.
5. Поддерживайте постоянный визуальный контакт. 
   Так вы можете одним взглядом «вернуть» ребенка с СДВГ «к реальности». Делайте это чаще. Взгляд может пробудить ребенка от грез или успокоить.
6. Установите границы. 
   Это не наказание. Границы сдерживают и успокаивают. Делайте это последовательно, уверенно и просто. Не вступайте в сложные, силовые дискуссии о справедливости. Такие дискуссии и споры только отвлекают. Держите все под контролем.
7. Позаботьтесь заранее спланировать режим дня, насколько это возможно. 
   Повесьте список на холодильник, на дверь в комнату ребенка, на зеркало в ванной. Часто обращайтесь к этому списку. Любые изменения в списке требуют предварительной подготовки. Таким детям трудно принять резкие или неожиданные перемены, это их путает. Помогите детям составить их собственный распорядок дня после школы, чтобы избежать одного из признаков СДВ — откладывания дел на потом.
8. Уделите особое внимание предварительной подготовке к переменам. 
   Объявите заранее, что должно произойти, затем несколько раз предупредите дополнительно по мере приближения к моменту измененного действия.
9. Позволяйте ребенку спасительную отдушину. 
   Позволяйте ребенку выйти на короткое время из комнаты, если ему это необходимо и поможет прийти в себя. Так он научится таким важным вещам, как самоконтроль и саморегуляция.
10. Позаботьтесь о постоянной обратной связи. 
    Она помогает сохранить их на правильном пути, позволяет им знать, чего от них ожидают и достигли ли они поставленных целей, а также сильно поощряет и поддерживает. Отмечайте любые положительные поступки, даже самые малые, и говорите ребенку, что вы думаете.
11. Разбивайте длинные задания на более короткие. 
    Это один из важнейших методов обучения и воспитания детей с СДВГ. Длинные задания зачастую перегружают ребенка, и он отступает перед ними с чувством того, что «я никогда не смогу это сделать».
    Когда задание разбивают на составные части, которые можно выполнить по отдельности, каждая часть кажется достаточно маленькой, чтобы справиться с ней и выполнить ее. Это позволяет ребенку отложить в сторону ощущение перегрузки и неспособности выполнить задание. Обычно такие дети способны на большее, чем им кажется. Разбивая задание на мелкие части, вы позволяете ребенку доказать это самому себе.
12. Расслабляйтесь. Дурачьтесь. 
    Позволяйте себе шутить, быть оригинальными и экстравагантными. Вносите новизну. Детям с СДВГ нравится новизна. Они реагируют на нее с энтузиазмом. Это помогает сохранить внимание – как детское, так и ваше. Эти дети полны энергии – они любят играть. А больше всего они ненавидят скуку. «Воздействие» на них включает в себя так много скучных вещей: расписания, списки и правила. Покажите им, что все это не говорит о том, что вы скучный человек. Если вы позволите себе иногда немного «подурачиться», это очень поможет.
13. Однако остерегайтесь перевозбуждения. 
    Подобно чайнику на плите, дети с СДВГ могут «перекипеть». Вы должны быть способны вовремя и быстро «притушить огонь». Наилучший способ справиться с беспорядком – это в первую очередь предотвратить его.
14. Следите за успехами и подчеркивайте их, насколько это возможно. 
    Эти дети переживают столько неудач, что им важна любая позитивная реакция. Похвала никогда не будет излишней: дети нуждаются в ней и выигрывают от нее. Им нравится, когда их поощряют. Они жаждут похвалы и растут от нее. Без нее они «вянут» и «сохнут». Одним из наиболее разрушительных аспектов СДВГ является не сам дефицит внимания, а вторичный ущерб, наносимый их самооценке. Поэтому «поливайте» этих детей «от души» поощрением и похвалой.
15. Используйте трюки для улучшения памяти. 
    У них нередко есть проблемы с т.н. «активной памятью» (Мел Левин), которая представляет собой как бы свободное пространство на столе нашей памяти. Любые маленькие трюки, которые вы можете придумать, — намеки, рифмы, коды и т.п. – могут весьма помочь улучшить память.
16. Объявите то, что вы собираетесь сказать. Затем скажите это. И потом повторите то, что сказали. 
    Поскольку для большинства детей с СДВГ наглядный метод лучше звукового, вы можете одновременно записать то, что вы говорите или собираетесь сказать. Такой вид систематизации может весьма помочь и расставит понятия по своим местам.
17. Упрощайте указания. Упрощайте выбор. 
    Чем меньше слов, тем больше шансов, что ребенок поймет. Используйте колоритную речь. Так же, как и цветное кодирование, колоритная речь помогает сохранить внимание.
18. Используйте обратную связь, которая поможет ребенку лучше понять самого себя. 
    Дети с СДВ часто не понимают, что с ними происходит или как они себя ведут. Постарайтесь дать им эту информацию конструктивным путем. Спросите его, например: «Ты знаешь, что ты только что сделал?» или «Как ты думаешь, как бы ты мог сказать это по-другому?» или «Как ты считаешь, почему эта девочка опечалилась, когда ты сказал то, что сказал?» Задавайте вопросы, которые побуждают самосозерцание и самопонимание.
19. Ясно объясните, чего ожидаете от ребенка. 
    Ничего не подразумевайте и ничего не предоставляйте случаю.
20. Дети с СДВГ положительно реагируют на вознаграждения и стимулы. 
    Система баллов может быть частью коррекции поведения или системы вознаграждений младших детей. Многие из них – маленькие предприниматели.
21. Постарайтесь осторожно дать точный и ясный совет в социальном плане. 
    Многие дети с СДВГ кажутся равнодушными и эгоистичными, тогда как на самом деле они просто не научены взаимодействию. Это умение не всегда приходит само по себе ко всем детям, но его можно воспитать.
    Если у ребенка есть трудности в понимании социальных намеков, таких как язык жестов, выражение голоса, выбор времени и т.п., — к примеру, скажите: «Прежде чем ты расскажешь свою историю, попроси сначала послушать историю кого-то другого».
22. Пользуйтесь разными игровыми средствами. 
    Мотивация улучшает СДВГ.
23. Возложите на ребенка ответственность, когда это возможно. 
    Давайте детям возможность придумать самим, как помнить о том, что надо сделать, или позволяйте им скорее попросить вашей помощи, чем вы скажете им, что они в ней нуждаются.
24. Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте. 
    Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте.
25. Будьте как дирижер симфонического оркестра. Перед тем, как начать, завладейте вниманием оркестра. 
    Для этого вы можете использовать тишину или легкое постукивание палочкой. Держите ребенка во времени, указывайте на вещи, которые надо сделать, по мере того, как вам нужна его помощь.
26. Повторяйте, повторяйте, повторяйте. 
    При этом не раздражайтесь. Гнев не улучшит их память.
27. Проводите физзарядку. 
    Один из лучших способов воздействия на детей с СДВГ – это физзарядка, желательно энергичная. Физзарядка помогает выплеснуть избыток энергии, сконцентрировать внимание, стимулирует определенные гормоны и химические реакции, что весьма полезно. Кроме всего, это еще и удовольствие. Удостоверьтесь, что физзарядка приносит удовольствие, и тогда ребенок будет делать ее всю свою дальнейшую жизнь.

свернуть

Почему люди добровольно уходят из жизни?

Если человек лишает себя жизни, он думает только о себе. Думает, что разом вылечиться от всех страданий и разочарований, он не задумывается о том, на какие душевные муки обрекает близких ему людей, ему безразлично, что их всю оставшуюся жизнь будет мучить чувство вины за то, что они не все сделали, чтобы спасти его. Он не осознает, что это только момент, и надо иметь мудрость и мужество пережить его, потому что впереди вся жизнь.

Существует определенная классификация суицидов:

1. Холодный суицид – это когда человек действительно хочет умереть, то есть не хочет жить;
2. Демонстративный суицид, который является определенной игрой, то есть человек до конца уверен в том, что его спасут, он просто хочет обратить на себя внимание (этот вид суицида больше всего распространен среди молодежи);
3. Суицид, как способ уйти от проблем.

У подростков причиной самоубийства может стать ряд проблем, таких, как:

• Сложность адаптации к новым условиям, отсутствие дома ( защиты),
• Коммуникативные сложности, резкое падение самооценки во время учебы,
• Неудачный любовный опыт,
• Проблемы взаимоотношений с родителями и т.д.

ВНИМАНИЕ!

Как же узнать о том, что ваш друг или знакомый хочет совершить попытку самоубийства? Вот основные признаки суицидальных намерений:

1. Депрессия (тоска, отчаяние, отсутствие аппетита, безразличие, бессонница).
2. Устные или письменные намеки (включающие в себя рассуждения о самоубийствах, рассказы о своих проблемах, просьбы о помощи или предпочтение пессимистических, мрачных или суицидных тем в искусстве, литературе и беседах).
3. Социальная изоляция, уход в себя (отсутствие поддержки сверстников).
4. Проблемы в учебе (низкая успеваемость, прогулы, опоздания).
5. Поведение, направленное на саморазрушение (попытки самоубийства, членовредительство, безрассудство, частые происшествия).
6. Употребление алкоголя и наркотиков – это повышает вероятность действий, совершаемых под воздействием внезапных импульсов.
7. Вызывающее поведение (уходы из дома, преступность, сексуальная распущенность, нежелательная беременность).
8. Внешний вид (безразличие к своему внешнему виду, небрежность в одежде).
9. Беспокойное поведение (частые смены настроения).
10. Поглощенность темами смерти.

Если вы заметили несколько из перечисленных признаков, то обязательно поговорите со своим другом или знакомым. Если он не хочет раскрыться перед вами, посоветуйте обратиться к специалисту. Чаще всего нам недостает банального внимания! Предоставьте этому человеку свое внимание, причем не старайтесь давать советы и не оценивайте его. Попробуйте принять его и его действия, как данность – он такой и может сам выбирать стиль своего поведения. Если потребуется, то не пожалейте своего времени на то, чтобы просто побыть рядом с этим человеком, подержать его за руку и позвольте ему поплакать (если он захочет). Этого может оказаться достаточно, чтобы человек не решился на последний, страшный шаг.

свернуть

Процесс адаптации подопечного ребёнка в замещающей семье можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой можно выделить свои этапы: «Медовый месяц», «Уже не гость», «Вживание», «Стабилизация отношений». Зная особенности каждого этапа, замещающие родители могут избежать возможных проблем во взаимоотношениях с подопечным ребёнком, а также сохранить привычную семейную атмосферу.

«Медовый месяц»

После знакомства и первых встреч с потенциальными приемными родителями ребенок отправляется в гости в семью. «Гостевание»— удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями. На данном этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, тоже пытается поддержать доброе отношение к себе. Ситуация окрашена большим взаимным интересом, характерны идеализированные ожидания.

Бережное отношение к ребенку предполагает сдержанность чувств к нему на данном этапе. В интересах ребенка и в целях успешности формирования приемной семьи взрослым необходимо сдерживать в себе желание быстрого сближения с ребенком без учета его эмоциональных возможностей.

На первом этапе построения отношений нельзя давать ребенку авансы (называть его сыном или дочкой, претендовать на родитсльство). Желательно, чтобы взрослый и ребенок согласовывали свои действия со специалистом из детского дома или социальным работником, что поможет облегчить регулирование спорных моментов в жизни новой семьи.

Родителям очень важно учитывать один момент, который заключается в том, что, с точки зрения ребенка, он теряет свою кровную семью не тогда, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детский дом, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Ребенок часто чувствует себя предателем «это я во всем виноват» и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ребенком, но не требовать ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в приемной семье, что вызывает чувство тревожности. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде, чем заводить разговор с ребенком о его будущем, необходимо проговорить этот вопрос с педагогом-психологом. Многое зависит от эмоциональных особенностей ребенка и от того, как складываются семейные отношения. Если специалисты (педагог-психолог, социальный педагог и др.) поддерживают решение о необходимости разговора приемного родителя с ребенком о его будущем, то разговор может проходить по приблизительно такой схеме:

«Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Выстраивание совместного будущего упорядочивает представления ребенка о его роли в приемной семье и снижает уровень тревожности.

В некоторых случаях (по согласованию со специалистами) необходимо также сообщить ребенку:

«Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним».

Можно привести примеры, наглядно показывающие минимальную вероятность реабилитации биологических родителей детей.

«Уже не гость»

Для этого этапа характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Создается ощущение, что ребенка просто подменили, так как у него резко ухудшилось поведение. Не стоит пугаться — это закономерный этап адаптации ребенка в приемной семье, который обусловлен множеством причин. Взрослым следует порадоваться этим изменениям (втайне от ребенка) и поделиться этой новостью с педагогом-психологом.

Причины ухудшения поведения ребенка

1) Появление доверия к приёмным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».

Эмоциональность ребенка в начальном периоде жизни в приёмной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым (состояние сжатой пружины). Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье — разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю (пружина в разжатом состоянии). Фактически с этого момента ребенок начинает доверять семье свои истинные неприглядные стороны, что является первым признаком близости в отношениях. У ребенка появляется чувство, что его «уже не прогонят».

Ребенок уже продемонстрировал приемным родителям способность гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям. На данном этапе ребенку предоставляется возможность реабилитироваться — восстановить свое попранное право жить в семье («утверждение своей личности»). Проявлениями самоутверждения могут быть: упрямство, агрессивность, по¬вышенная обидчивость, своеволие и т.д.

Взрослым следует уважительно относиться к стремлению ребенка «отстоять себя», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера. В более расслабленном состоянии ребенку легче далее адаптироваться в приемной семье.

Появление доверия по отношению к родителю — важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2) Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям

взрослых.

Распространенные ошибки взрослых на этом этапе: а) ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;

б) приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть.

Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык

что-то делать. Его необходимо сначала научить;

в) ожидание успешности обучения в школе.

Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность, возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т.д.).

3) Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием

своего места и своей роли в приемной семье.

Недоверчивый ребенок испытывает приемную семью на прочность. Такая «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4) Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка

с биологическими родителями или другими родственниками.

5) Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Возможность ребенка эмоционально и поведенчески «отреагировать» на свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития.

Родителям нужно помнить о двух популярных методах воспитания: методе поощрения и методе профилактического обучения.

«Вживание»

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни — небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка. Эмоциональная жизнь ребенка еще продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. При неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка может пострадать его самооценка и, как следствие, могут ухудшиться отношения с приемными родителями.

Зачастую в таких ситуациях требуется помощь со стороны сопровождающих специалистов. Сотрудники детских домов, специалисты психолого-педагогического сопровождения имеют большой опыт в решении проблем приемных детей и могут подсказать профилактические меры для предотвращения нежелательных последствий некоторых изменений в жизни приемной семьи.

«Стабилизация отношений»

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме.

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни семьи в целом.

Адаптация ребёнка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одного из главных качеств этого периода — принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

свернуть

О существовании пивного алкоголизма известно давно, но в представлении обычного человека он кажется менее опасным, чем винный или водочный. Многие полагают, что пиво - это не спиртной напиток. 

По вредности для человеческого организма пиво по воздействию может сравняться только с самогоном (в процессе спиртового брожения, как в пиве, так и в самогоне в огромном количестве образуются побочные ядовитые продукты - метанол, альдегиды, эфиры, сивушные масла).

Главный аргумент пропагандистов пива - его древние корни. Но много лет назад пиво было совершенно не таким, как современное. К примеру, в ежедневный рацион строителей древних египетских пирамид, действительно, входили три жбана пива, но это был не хмельной напиток, а пищевой продукт, имевший высокую пищевую и энергетическую ценность. При его изготовлении применялись только натуральные продукты, и крепость пива была незначительной.

В состав современного пивного напитка входят:

Биогенные амины - вызывают головную боль, способствуют развитию гипертонии, могут привести к поражению почек.

Витамины - например, группы В, но для того, чтобы человек получил суточную норму витамина В1, ему необходимо выпивать более 10 л пива каждый день.

Горькие вещества - относятся к разряду психоактивных соединений, оказывают снотворное, седативное, а в больших дозах - галлюциногенное воздействие.

Фенольные соединения - повышают риск развития злокачественных образований в нижних отделах мочевыводящих путей.

Фитоэстрогены - растительные аналоги женских половых гормонов. У мужчин подавляется выработка мужского полового гормона тестостерона, разрастаются грудные железы, из которых начинает выделяться молозиво, становится шире таз; иногда развивается злокачественная опухоль грудной железы.

Пивной алкоголизм формируется медленнее водочного, более незаметно и обманчиво. Для него очень характерна анозогнозия, т.е. отрицание заболевания и отсутствие критики к своему состоянию. Еще одна особенность - быстрое развитие выраженной психической зависимости. Если человек выпивает кружку пива в день, если он чувствует психологический дискомфорт оттого, что не выпил - это уже пивная зависимость. Из-за вкуса, наличия седативных компонентов и небольших градусов бороться с влечением к пиву сложнее, чем с влечением к водке. С точки зрения наркологии, пивной алкоголизм - это тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма. При пивной алкоголизации клетки мозга страдают гораздо сильнее, чем при водочной. В пиве в микродозах содержится кадаверин - аналог трупного яда. Постоянное потребление пива влияет на интеллект человека, снижает его способность к обучению.

Употребление пива приводит:

· К избыточному поступлению калия и воды, что резко увеличивает выработку мочи, усиливается выделение почками натрия и хлора, приводящее к деминерализации организма.

· К безжалостному вымыванию из организма белков, микроэлементов, витаминов. В результате, дефицит магния приводит к изменению фона настроения, человек плохо спит, становится раздражительным. От вымывания витамина С страдает интеллект, снижается иммунитет, чаще возникают простудные заболевания.

· К циррозу печени, стойкому поражению поджелудочной железы, воспалительным процессам в пищеводе и желудке.

· К формированию так называемого бычьего или баварского <пивного сердца> - происходит расширение полостей сердца, утолщаются его стенки, возникают некрозы в сердечной мышце, при этом учащается частота сердечных сокращений, возникают аритмии, повышается давление.

· К увеличению смертности от инсульта в 2 раза, чем у непьющих.

· К варикозному расширению вен.

· К появлению избыточного веса, ведь в зависимости от сорта пиво содержит от 4 до 10% углеводов.  

 

свернуть

Когда маленькие дети учатся говорить, они слушают своих родителей и стараются повторять незнакомые слова. Главный принцип овладения речью – наблюдение и повторение. Ребенок запоминает не только слова, но и то, каким тоном они произносятся. Маленькому ребенку также очень важно знать, как себя вести, что делать в разных ситуациях, как реагировать на слова других людей и т. д. Откуда он может получить всю эту информацию? Самые главные люди для ребенка – родители, которым он старается подражать. Манеру говорить, жесты, мимику малыш копирует именно у них. Ученые утверждают, что ребенок не усваивает 72% словесной информации, зато усваивает другую – поведение родителей; он запоминает громкость их голоса, тембр, интонацию, жесты и т. д.

 

Ребенок наблюдает, как реагирует папа, когда мама просит его что-либо сделать. Он запоминает, с каким  настроением родители уходят на работу, как общаются со своими друзьями, говорят ли «спасибо» друг другу, обнимаются ли они, проявляют ли взаимное уважение. Разумеется, ребенок не станет зеркально копировать поведение родителей, так как сам по себе является уникальной личностью, но многое из того, что видел, он усвоит.

 

Родителям нужно помнить:

 

• Неуважение порождает неуважение, а уважение вызывает аналогичную ответную реакцию.

• Насилие порождает насилие, а доброжелательность – мир.

• Эгоизм порождает эгоизм, а внимание к другому оборачивается ответным вниманием.

• Если не прислушиваться к мнению детей, они не научатся воспринимать ваше мнение.

• Принуждение порождает несвободу, а подневольный человек вырвется из навязанных ему рамок при первой же возможности.

Воспитание без принуждения и насилия требует от родителей определенных умений и навыков. Главные из них перечислены ниже.

 

Умение «расшифровать» поведение ребенка, чтобы понять его потребности

 

Если у вас есть собака, то вы, без сомнения, умеете угадывать ее желания и потребности. Когда собака идет к двери, вы понимаете, что ей нужно, и выпускаете ее во двор или сами ведете на прогулку. Если вы этого не сделаете, на полу появится лужа. Подобное поведение животного свидетельствует о неудовлетворенной потребности, а не о плохом его поведении, верно?

 

Когда дети переходят границы дозволенного, пытаясь сообщить нам о своих потребностях, это не значит, что они «плохие». «Плохой» поступок обычно вызван какой-то неудовлетворенной потребностью. То есть скверное поведение ребенка, его капризы и проступки часто являются поиском способов общения и призывом о помощи, обращенным к родителям. Поэтому всегда надо искать причину такого поведения, которой могут быть неудовлетворенная физическая или эмоциональная потребность либо излишняя чувствительность ребенка. Пока дети маленькие, мы должны удовлетворять их потребности и учить приемлемым способам выражения чувств.

 

Умение быть последовательными и предсказуемыми

 

Часто причиной капризов детей, которые, по мнению родителей, требуют наказания, являются непоследовательные поступки самих родителей. Сегодня  ребенка наказывают за что-то, а завтра – уже нет, дома ему разрешают все, а в гостях – ничего. В такой ситуации ребенок сначала пытается подстроиться под требования родителей, но не видит системы в их поведении. И тогда он чувствует смятение и страх. Если родители непредсказуемы в своих требованиях, ребенок будет пробовать разные способы поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему следует остановиться. Реакция родителей на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы можно было говорить об эффективности используемого метода воспитания. В первый раз ребенок может не услышать того, что ему говорят, во второй – оглянуться, в третий – понять, что он это уже слышал, и только в четвертый или пятый раз он может как-то отреагировать.

 

«Дети, если могут, ведут себя хорошо; если не могут, мы должны выяснить причину, чтобы оказать им помощь».

Росс В. Грин, психиатр и психолог

 

Способность разрешать ребенку проявлять свои чувства, помогая выразить их в приемлемой форме

 

Часто родителям не нравится, что ребенок выражает злость, гнев и другие чувства, которые принято считать негативными. Однако следует помнить, что эмоции не бывают «правильными» или «неправильными», и нельзя ругать ребенка за их проявление. В то же время, допустимо не всякое поведение, вызванное подобными эмоциями. Например, мы позволяем Саше выплеснуть гнев, но не бить при этом Сережу игрушечной машинкой. Если ребенок злится, в его организме происходит выброс адреналина. И тогда он дерется, толкает других малышей, плюется, кусается или швыряет камни либо другие предметы, потому что не знает, как справиться с этим потоком энергии. Дети нуждаются в том, чтобы взрослые помогли им направить энергию в нужное русло. Можно дать ребенку кусок пластилина – чтобы месить его кулаками, газету – чтобы рвать или комкать ее, или подушку – чтобы колотить по ней, сколько душе угодно.

 

Очень важно научить ребенка приемлемым способам выражения своего неудовольствия. Он должен понять, что расстраиваться можно, но нельзя проявлять это неподобающим образом. Научите его словам, описывающим чувства: злой, сердитый, усталый и т. д. В соответствующих ситуациях учите его говорить: «Я действительно очень зол», «Я сердит» и т. п. Хвалите его, когда он говорит вам о своем огорчении: «Ты попросил меня помочь тебе, когда был сильно расстроен. Ты хорошо поступил!» И еще надо помнить, что вы являетесь примером для своего ребенка. Если вы выражаете гнев, разрывая в клочки газету, ребенок в подобном состоянии будет делать то же самое. Если вы кричите и хлопаете дверью – он будет поступать так же.

 

Умение предугадать истерику и правильно себя вести, если она началась у ребенка

 

Детям раннего возраста иногда свойственны приступы ярости, во время которых они падают на пол, колотят по полу руками и ногами, кричат, бьют окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь или бегать по лужам) либо на отказ купить игрушку, шоколадку. Подобная вспышка может стать и следствием конфликта со сверстниками. Например, кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что делать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду. Специалисты рекомендуют в таком случае применять следующую тактику. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же менять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, когда запрет действительно обоснован). Кроме того, есть несколько способов физического взаимодействия с ребенком во время истерики: надо дать ребенку успокоиться, а затем достаточно крепко обнять его и тихим, спокойным голосом говорить с ним, описывая, что с ним происходит, и повторяя, как вы его любите. Не стоит поднимать ребенка с пола и насильно брать на руки, но, если он сам этого хочет, следует выполнить его просьбу. Однако любые нравоучения в этот момент будут неуместными.

 

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного – это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка. Очень часто родители в приступе гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой – слишком сильно), а потом мучаются  чувством вины и раскаяния.

 

На пике истерики ребенок может не слышать уговоров взрослых, но, когда он немного успокоится, стоит попробовать отвлечь его, переключив внимание на какое-то действие или предмет. Например, можно сказать: «Смотри, а у меня интересная игрушка!», «Видишь, какая красивая птичка села на ветку?», и т. д. Часто специалисты советуют родителям научиться помогать ребенку «проживать» истерику, то есть, получать разрядку. Нужно говорить ребенку о его чувствах: «Ты сейчас злишься на меня», «Ты очень обижен», и т. п. Можно даже просто перечислять его действия, помогая ребенку понять, что с ним происходит. В этот момент крик может стать еще громче, но не стоит бояться: любая истерика заканчивается сама по себе, и вам лишь необходимо быть рядом с ребенком, сочувствовать ему, следить за тем, чтобы с ним ничего не случилось.

 

Тем не менее, лучше не ждать, пока поведение ребенка полностью выйдет из-под контроля. Если вы замечаете, что он капризничает, раздражен или хнычет, немедленно отвлеките его, предложите несколько вариантов действий, которые обычно он хорошо принимает: «Хочешь вылезти из коляски и пойти пешком?», «По-моему, ты устал. Давай пройдемся!», и т. п.

 

Понимание того, что ребенку надо доступно объяснять правила поведения

 

Вспомните, сколько раз вы сталкивались с ситуацией, когда ребенка ругают за то, что он шумит, балуется в супермаркете, забирает у детей игрушки, бросает свои вещи в неположенных местах и т. д. Но не задавались ли  вы вопросом – а этим детям рассказывали, как нужно себя вести? Часто непослушание ребенка связано именно с тем, что он просто не знает о существовании тех или иных правил поведения. Он ведет себя спонтанно и естественно. Потом вдруг выясняется, что правила все-таки были, но о них малышу не сказали, зато отругать успели. Мир, в котором мы живем, полон ограничений и правил, и мы далеко не всегда можем делать то, что захотим. Детям необходимо объяснить это, иначе, став взрослыми, они столкнутся с серьезными трудностями.

 

Умение устанавливать правила для ребенка

 

Родители часто жалуются, что дети их не слушают. Это обычное явление, связанное с тем, что дети стремятся к независимости, и наши правила кажутся им необязательными. Однако есть способы, которые помогают если не преодолеть детское упрямство, то значительно смягчить его. Как же надо устанавливать правила для ребенка?

 

Правила предназначены для того, чтобы формировать и контролировать  адекватное поведение ребенка, чтобы оберегать малыша. Он чувствует себя уверенно, когда знает, что можно делать, а что нельзя. Прежде всего, ваши правила должны быть простыми. Для начала выберите два или три наиболее важных правила, например, убирать игрушки после игры и спокойно разговаривать за столом. Говорите о них ребенку ровным уверенным голосом, быстро и четко, повторяйте их, а также – самое главное – сами следуйте им. Если вы повторите требования, то ребенок, даже не запомнив их сразу, обязательно уловит их смысл. Хвалите ребенка каждый раз, когда он выполняет правила. Старайтесь быть гибкими: если ваши действия неэффективны, придумайте какие-то альтернативные способы объяснения правил. Дети не рождаются «плохими». Они просто не знают разницы между плохим и хорошим, пока вы не научите их понимать ее. Маленький ребенок может не осознавать, что делает что-то не так. Нельзя говорить ему –  «ты плохой», «ты меня раздражаешь», поскольку это негативно влияет на его самооценку. Если ребенок слишком часто слышит, что он плохой, он и ощущает себя таким. Естественно, вы хотите и должны научить ребенка понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». А это означает, что вам необходимо помочь ему увидеть, как его поступки влияют на него самого и на других людей.

 

Умение контролировать свои действия

 

Если у вас появляется желание встряхнуть или ударить плачущего ребенка, попробуйте  сделать следующее:

 

• выйдите из комнаты и позвоните кому-то из друзей;

• включите спокойную музыку;

• сделайте 10 глубоких вдохов и постарайтесь успокоиться; затем сделайте еще 10 вдохов;

• пойдите в другую комнату и выполните какие-нибудь физические упражнения;

• примите душ;

• сядьте, закройте глаза и представьте, что находитесь в каком-нибудь красивом и приятном для вас месте.

Если ни один из предложенных способов вам не помогает, стоит обратиться за помощью к специалисту (например, к психологу).

 

Использование эффективных методов приучения ребенка к дисциплине

 

Существуют разные способы приучения детей к дисциплине. Некоторые родители считают, что это достигается посредством наказаний. Однако наказание не должно быть краеугольным камнем послушания. Ниже описано несколько эффективных методов приучения ребенка к дисциплине.

 

Тайм-аут. Этот метод заключается в следующем: когда ребенок нapушaeт какие-либо правила, родитель спокойно напоминает: «Нельзя драться» или «Не таскай кошку за хвост». Затем он говорит: «Придется устроить тайм-аут», и отводит ребенка на заранее известное место (кресло, стул, диван). Ребенок должен оставаться там совсем недолго: для двухлетнeгo малыша достаточно двух минут, для трехлетнего – трех. Poдителю необходимо быть рядом с ребенком, не позволяя ему уйти с этого места. По завершении тaйм-aутa ребенок может вернуться к игре, но, если он нарушит правило вновь, тайм-аут необходимо повторить. Такой способ дает ребенку возможность успокоиться, справиться со своими чувствами и переключиться на другой вид деятельности.

 

Похвала за хорошее поведение. Мы не случайно выделяем этот метод приучения к дисциплине, потому что плохие поступки мы всегда замечаем, а на хорошие часто не обращаем внимания, так как считаем, что они в порядке вещей, что так и должно быть. Специалисты же убеждены: закрепляется именно то поведение, которое родители отметили (неважно, хорошее оно или плохое). Поэтому, когда ребенок ведет себя хорошо, похвалите его, скажите: «Ты очень хорошо себя вел, и я смогла быстро приготовить ужин. Спасибо тебе». Дети любят, когда родители счастливы и довольны.

 

Сказка вместо наказания. Один из способов не наказать, а понять причины «неправильного» поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку, главный герой которой похож на вашего ребенка. Доведите развитие сюжета до апогея, а потом, рассказывая о поступках героя, покажите, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

 

Помимо этого, по ходу действия можно спрашивать мнение ребенка: «Как ты думаешь, почему мальчик так себя ведет?», «Зачем он грубит?», «Почему он не слушается?» И то, что вы услышите от ребенка, поможет вам многое узнать и понять о нем, так как он, скорее всего, будет рассказывать про себя.

 

Кроме того, ребенка, который капризничает, не слушается, можно спросить напрямую: «Зачем ты это делаешь?», «Чего ты хочешь от меня?» И, возможно, он сам даст вам ответ на вопрос.

 

Извинение перед ребенком, если вы что-то сделали не так. Извинение за собственное некрасивое поведение – один из лучших способов показать ребенку пример хорошего поведения и ответственности за свои действия. Вы не идеальны, как и ваш ребенок. Если вы требуете, чтобы он просил прощения за плохие поступки, то почему сами должны делать иначе?

 

Для того, чтобы воспитание способствовало нормальному развитию ребенка, оно должно быть последовательным. Ребенок должен знать, чего от него ожидают, даже если это элементарные с точки зрения взрослых вещи.

 

Если ребенок не знает о правиле поведения в конкретной ситуации, достаточно сообщить ему об этом сразу же, когда он с ней столкнулся. Причем правило должно звучать конкретно и давать ребенку ответ на простой вопрос: «Как мне себя вести и что можно делать?» Сказать: «Перестань есть эту гадость!» – недостаточно, необходимо указать, что именно нельзя, а что именно можно. Например: «Нельзя брать в рот то, что ты поднял с земли. Давай лучше соберем листья и сделаем букет». После запрета всегда желательно «давать что-либо взамен», обозначать то, что делать можно и нужно. Этим вы показываете ребенку, что мир состоит не столько из запретов, сколько из большого числа возможностей, о которых он еще просто не знает.

 

Таким образом, еще один эффективный метод воспитания можно сформулировать так: не спешите ругать ребенка, сначала попробуйте обозначить правила поведения заранее. Если же это невозможно, объясните ребенку его ошибку сразу, как только заметили, что он ведет себя недопустимо. Наконец, не забывайте, что спокойный и убедительный тон всегда действеннее, чем крик и физическое наказание.

 

Способность избегать неэффективных методов приучения к дисциплине

 

Нельзя «воспитывать» ребенка на расстоянии. Если мама из кухни кричит: «Прекрати!», это кажется ребенку смешным, и он продолжает делать то, что делал. Надо подойти к ребенку поближе, остановить его, взять за плечи или за руки и сказать, глядя ему в глаза: «Не нужно играть в мяч в комнате, потому что ты можешь разбить стекло в окне и порезать ручку или ножку, и тогда ты не будешь гулять на улице». Если ребенок откажется подчиниться, можно применить другой способ, например, сказать: «Давай лучше пойдем на детскую площадку. Наверное, там уже собрались твои друзья, и ты сможешь поиграть вместе с ними», но кричать и угрожать – бессмысленно.

 

Нельзя заставлять ребенка чувствовать себя виноватым, говорить ему, допустим: «Я буду тебя любить, только если ты будешь послушным». Чувствуя вину из-за своего поведения, в дальнейшем ребенок будет стремиться угождать всем ради того, чтобы его любили.

 

Не нужно для выражения запрета использовать такие фразы как «Нельзя, и все», «Нет, потому что нельзя». Они ничему не учат ребенка. Следует объяснить, почему «нельзя». Скажите малышу: «Нельзя залезать на подоконник, потому что ты можешь упасть на пол, и тебе будет больно, ты можешь поранить ручку. Тогда придется лежать в постели, и нельзя будет гулять на улице, ходить в парк, рисовать и собирать лего». Иногда ребенок снова и снова спрашивает – «Почему?» В этом случае необходимо  несколько раз повторить  объяснение, и он поймет, что не сумеет  заставить вас передумать.

 

Родители – главная защита и опора для малыша, и их любовь – его шанс на выживание. Если же вместо доброты он натыкается на крик и отчуждение, мир ребенка рушится. Ребенок учится, познает мир, и, когда он ошибается, нужно не ругать его, а объяснить, что он сделал не так. Детям больше всего на свете нужна любовь преданных им родителей. Люди, ставшие преступниками, в детстве страдали не от недостатка наказаний, а от недостатка любви. Недаром малыши часто спрашивают маму или папу: «Ты меня любишь?»

 

Чтобы быть здоровым и гармонично развиваться, ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви к нему.

 

Конечно, родители любят своих детей, но, к сожалению, не всегда могут эту любовь показать, выразить. Дальше вы прочтете о нескольких важных формах выражения родительской любви.

 

Прикосновения

 

Мы не всегда осознаем, как важны прикосновения для нас и наших близких. Каждому взрослому необходимо, чтобы его обнимали от 4 до 12 раз в день. Малышам же прикосновений нужно гораздо больше. Тогда они чувствуют себя защищенными, а их интеллект лучше развивается. При поглаживании, прикосновении возникает особый контакт с кожей, который называют тактильным. Он необходим всем живым существам, поскольку благотворно воздействует как на определенные группы мышц и нервов, так и на весь организм.

 

Ласковый взгляд

 

Чаще смотрите своему ребенку в глаза. Они, как известно, зеркало души, и если мы с любовью будем смотреть в это зеркало, то и в ответ увидим теплый свет, доброту и нежность.

 

Нежные и ласковые слова

 

Постоянно разговаривайте с ребенком, говорите ему ласковые и нежные слова и фразы: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший», «Я рада тебя видеть», «Я тебя очень люблю» и многое другое, что подскажет вам ваша любовь к ребенку.

 

Похвала

 

«Дети питаются молоком и похвалами», – сказала однажды английская писательница Мэри Лэм. Хвалите малыша как можно чаще – за любое достижение, любой хороший поступок. Похвала укрепляет в ребенке уверенность в себе, помогает проявиться всему лучшему, что в нем есть. Ваши добрые слова останутся в его душе и будут согревать его всю жизнь.

 

Активные игры с детьми

 

Это самый действенный метод, который позволяет наполнить чашу любви вашего ребенка. Многим родителям кажется, что если они отводят детей на детскую площадку, где те могут играть со сверстниками, то уже уделяют им достаточно времени и внимания. Да, это, конечно, так. Но гораздо лучше, если вы сами принимаете участие в играх на этой площадке или дома, смеетесь и дурачитесь вместе со своим ребенком, ведь таким образом вы вступаете с ним в тесный контакт. Это не только вызывает у него удовольствие и радость, но и создает между вами прочную эмоциональную связь.

 

Внимание

 

Посвящайте детям часть своего личного времени: разговаривайте, читайте, рисуйте, лепите из пластилина, играйте вместе. Причем время, которое вы проводите с ребенком, должно принадлежать только ему, без всяких «сопутствующих» занятий в виде приготовления ужина, глажения белья или разговора по телефону.

 

Разрешение  совершать ошибки

 

Известный канадско-американский писатель и педагог Лоуренс Питер говорил: «Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки».

 

Разрешение проявлять свои чувства

 

Не ругайте и не хвалите детей за проявление чувств. Учите их понимать свои чувства и говорить о них – это помогает детям выражать эмоции, более точно распознавать их и справляться с ними. Например, в соответствующей ситуации можно сказать: «Думаю, ты плачешь потому, что устал» или «Я знаю, что Артем забрал твой мяч и тебя это расстроило».

 

Куда обратиться за помощью

 

При необходимости получить консультацию по вопросам воспитания ребенка в возрасте от 0 до 3 лет вы можете обратиться к психологу медицинского учреждения по месту жительства или дошкольного учреждения, если ребенок его посещает.

 

Помните: ваша любовь необходима детям, как воздух. Дети – зеркало для своих родителей. Если вы одариваете их любовью, они отражают ее и возвращают вам.

свернуть

     КАКИЕ ИГРУШКИ НЕОБХОДИМЫ ДЕТЯМ.

Развитие богатого эмоционального мира ребёнка немыслимо без игрушек. Именно они позволяют ребёнку выразить свои чувства, исследовать окружающий мир, учат общаться и познавать себя. Вспомните свои любимые игрушки! Это не обязательно дорогие и шикарные куклы и машины. У кого-то это невзрачный мишка, переданный по наследству мамой, малюсенький пупсик с огромным количеством немыслимых нарядов из тюля и т.д. Выбор игрушек для ребёнка - очень важное и серьёзное дело. Только сам ребёнок способен выбрать из огромного количества игрушек именно то, что ему необходимо. Этот выбор внутренне обусловлен теми же эмоциональными побудителями, что и  выбор взрослыми друзей и любимых.

У каждого ребёнка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться, которую поругает и накажет, пожалеет и утешит. Именно она поможет преодолеть ему страх одиночества, когда родители куда-то уйдут, страх темноты, когда выключается свет и надо уснуть, но не в одиночестве, а с подружкой-игрушкой. На них иногда злятся, их наказывают и даже ломают, забрасывая в дальний угол, но их вспоминают в минуты детского горя, достают из угла, чинят, дорисовывают стёршиеся глаза и губы, шьют новые наряды, пришивают уши и хвосты.

Трудно представить, что подобное отношение ребёнок может испытать к роботу - трансформеру, игрушке "Денди", взмывающему ввысь самолёту, ревущей машине.

В "подружки" маленькие мальчики и девочки скорее выберут Барби, Мишку, котёнка, зайчонка, то есть существо, очень на человека, близкое ему и понятное. Поэтому, узнав о заветной мечте ребёнка иметь ту или иную игрушку, подумайте сначала, нужна ли она ему.

Несомненно, у ребёнка должен быть определённый набор игрушек, способствующих развитию его чувственного восприятия, мышления, кругозора, позволяющих ему проигрывать реальные и сказочные ситуации, подражать взрослым.

Игрушки из реальной жизни.

Кукольное семейство (может быть и семья  зверюшек), кукольный домик, мебель, посуда, машины, лодка, касса, весы, медицинские и парикмахерские принадлежности, часы, стиральные машины, плиты, телевизоры, мелки и доска, счёты, музыкальные инструменты, железные дороги, телефон и т.д.

Игрушки, помогающие "выплеснуть" агрессию.

Солдатики, ружья, мячи, надувные груши, подушки, резиновые игрушки, скакалки, кегли, а также дротики для метания и т.д.

Игрушки для развития творческой фантазии и самовыражения. Кубики, матрёшки, пирамидки, конструкторы, азбуки, настольные игры, разрезные картинки или открытки, краски пластилин, мозаика, наборы для рукоделия, нитки, кусочки ткани, бумага для аппликаций, клей и т.д.

При покупке игрушек пользуйтесь простым правилом: игрушки следует выбирать, а не собирать!

Игрушки, какими их представляют себе взрослые, с точки зрения ребёнка никуда не годятся. Великолепные автоматические и полуавтоматические полностью собранные игрушки не могут удовлетворить творческие и эмоциональные потребности ребёнка. Ребёнку нужны такие игрушки, на которых можно отрабатывать, отшлифовывать основные необходимые свойства характера. Для этого автоматические игрушки совершенно не пригодны.

Игрушки для самых маленьких прежде всего должны развивать органы чувств: глаза, уши, руки. И пока основная его потребность - чувствовать тепло, первые игрушки малышей должны быть мягкими и тёплыми, тогда они будут полностью соответствовать стремлению малыша всё познать через осязание. Самые лучшие игрушки для маленьких - это те, которые можно кусать. Они должны быть сделаны из мягких материалов - пластмассы, резины, хорошо мыться, быть лёгкими, не иметь удлиненной плоской формы, чтобы, засовывая их в рот, ребёнок не мог подавиться. Окраска игрушек должна быть яркой. Хорошо, если они будут звучащими.

Для годовалого малыша интересны и полезны будут пластмассовые пирамидки из 3-4 составляющих колец разного цвета, мисочки разных размеров, вкладывающиеся друг в друга, разноцветные кубики. Манипуляция с этими игрушками не только развивает интеллект ребёнка, но и доставляет удовольствие и радость, когда у малыша что-то получается так же, как у взрослого. Очень полезны игрушки неваляшки.

Для 2-летних детей очень хороши большой разноцветный мяч, который не закатывается под мебель, 7-8-составные пирамидки, мягкие, пушистые игрушки, которые дети уже не тянут в рот, а вот засыпают с ними очень хорошо. Большая пластмассовая машина или коробка уже с этого возраста будет приучать ребёнка к аккуратности, самостоятельности, т.к. в них должны складываться после игры кубики, мячи, резиновые и мягкие игрушки. Хорошо, если уже в этом возрасте у малыша будет своё игровое место в квартире, а у игрушек тоже свой домик.

К трём годам набор игрушек расширяется. К ярким, разноцветным, с чёткой формой игрушкам прибавляются простейшие конструкторы, которые малыши собирают вместе со взрослыми, всегда при этом испытывая удовольствие и восторг от того, что из странных кусочков может получиться замечательная, понятная ребёнку фигура-игрушка. На этом возрастном этапе ребёнок начинает активно включаться в мир реальных жизненных ситуаций, узнаёт, что люди  заняты в жизни работой и имеют разные профессии, сталкиваются с проблемами и находят выход из конфликтов. Поэтому чаще всего ребёнок выбирает сюжеты для ролевых игр из той жизни, которая его окружает. Дети играют в "дочки-матери", "в папу и маму", в "магазин", в "доктора", "детский сад" и.т.п. Игрушки в этом возрасте увеличиваются в размерах (большая кукла, большой медведь и т.д.). Правильной будет покупка парикмахерских наборов, чайных и столовых сервизов, принадлежностей доктора Айболита, мебели и других предметов, отображающих различные стороны реальности. Стремление ребёнка жить общей со взрослыми жизнью свидетельствует о новом этапе в развитии эмоций и социальной адаптации. Основное требование - "бытовые игрушки" должны быть похожи на "оригинал" и быть достаточно прочными.

К четырём годам ролевая игра становится основным видом деятельности ребёнка. Усложняется содержание игры, многие игрушки становятся ненужными, т.к. детская фантазия способна превратить конкретные предметы в воображаемые. Так, карандаш может стать волшебной палочкой, зелёные листья - деньгами, нарисованные орнаменты на бумаге - коврами в кукольной квартире. Именно поэтому в таком возрасте наибольшую пользу ребёнку принесут не дорогие и бесполезные игрушки, а функциональные, пусть даже сделанные своими руками.

К пяти годам крупные игрушки постепенно перестают занимать ребёнка и перемещаются из игровой зоны на кресла, кровати, шкафы. А вот наборы зверушек, солдатиков, кукольных семей завоёвывают интерес и эмоции ребёнка. Появляется большая возможность для проигрывания разных вариантов с одними и теми же игрушками; у детей развивается фантазия и воображение, мышление перестаёт быть конкретным, а эмоциональный мир обогащается.

Шестилетнему ребёнку полезнее и интереснее не статичные и конкретные игрушки - он будет рад необычному конструктору, моделям кораблей и самолётов, красивым фломастерам и занимательной настольной игре, разборному роботу - трансформеру, набору для шитья и вязания. Детям очень нравятся игрушки, сделанные собственными руками, особенно, если они становятся полезными для других. Дети любят в этом возрасте делать игрушки-подарки (кухонные прихватки, салфетки, украшения). Радость и гордость вызывает в ребёнке тот факт, что он умеет делать добро окружающим и любимым людям. Поэтому любое желание ребёнка что-то смастерить, сшить, склеить и кому-то подарить должно приветствоваться родителями, если они хотят развить в ребёнке трудолюбие, усидчивость и желание что-то в жизни давать другим. Игрушечные магазины уходят на второй план, а наибольший интерес у детей вызывают прилавки с канцелярскими принадлежностями, строительными материалами, нитками и пуговицами. Ребёнок сам готовит себя к смене вида деятельности и школьному обучению.

В дальнейшем ребёнок сам сделает "инвентаризацию" своих игрушек. Никогда не заставляйте ребёнка своими руками выкидывать сломанные или устаревшие игрушки! Для него это символы его развития, с каждой связаны положительные эмоции и переживания. Это его детские воспоминания, это его друзья. Намного психологически экологичнее  отремонтировать их и отдать другим детям, подарить детскому саду, ребёнку, которому не повезло и родители не покупают ему игрушек.

В школьном возрасте дети учатся играть без игрушек. Им всё больше начинают нравиться подвижные игры со сверстниками с помощью мячей, скакалок, черепков, ножичков и т.д. В играх ребёнок учится выигрывать и проигрывать, подчинятся правилам, признавать выигрыш другого ребёнка, общаться и работать совместно с взрослыми и сверстниками.

Помните, что все, кроме любимой игрушки, надо периодически менять и обновлять. Если вы заметили, что малыш долго не берёт в руки какую-то игрушку, значит, она ему сейчас просто не нужна. Спрячьте её подальше, а через некоторое время, её появление вызовет новый эмоциональный или познавательный интерес у ребёнка.

И ещё один совет. Не водите ребёнка слишком часто в игрушечный магазин  с множеством соблазнительных, но очень дорогих игрушек. Сколько слёз и страданий малышей видели сидящие на прилавках новомодные куклы, машины и звери! Эти переживания, когда ребёнок не может получить то, что очень хочется, ему совсем не нужны. Только, когда вы сами готовы подарить ребёнку радость, ведите его в магазин и делайте ему праздник.

Есть поговорка "Нельзя всю жизнь в игрушки играть". Это правда, но согласитесь, взрослые, как иногда приятно получить смешной сувенир от приятного человека! Дарите своим детям радость не только в дни рождения и в Новый год, но и просто так, от хорошего настроения.свернуть

  • Нельзя недооценивать чувства мальчиков. Традиционно принято считать, что мальчик должен быть сдержанным в проявлении чувств. Да и родители по отношению к нему ведут себя так же. Получается, что мальчики недополучают положительных эмоций. Отсюда и замедление формирований ассоциативных полей коры головного мозга, межполушарных связей, речи. В этом случае на помощь приходит искусство.

• Развивать речь через движения. Мальчикам связать физическую активность со звуками слов легче, чем назвать предмет, поэтому нужно «оречевлять» все действия, проговаривать их чётко. Даже у плохо говорящих детей через физическую активность можно добиться спонтанного проявления речи. Хорошее настроение только будет способствовать этому.
• Мальчикам в большей степени, чем девочкам, нужно связывать слово с его зрительным образом, т.е. не только рассказывать, но и показывать.
• Мальчикам свойственно искать новые пути, быть первооткрывателями. Опираясь на хорошо развитый поисковый рефлекс, полезно не договаривать, как выполнить то или иное задание, нужно подтолкнуть мальчика к тому, чтобы он сам открыл для себя какой-то принцип. Уже потом обобщить, рассказать, как и почему надо было действовать. Например, чем отличаются гласные звуки от согласных.
• Соперничество может подстегнуть мальчишек, заставить быстрее думать, искать правильный ответ.
• Мальчикам необходимо осознать, увидеть различные признаки одного предмета (до 12 – 16 при высоко развитом интеллекте). С этой целью полезно начинать с загадок, перевёртышей, бессмыслиц, которые можно найти в русском фольклоре («Ехала деревня мимо мужика...»). Позже учить решать ребусы, кроссворды, подбирать синонимы к какому либо слову. Всё это помогает мальчикам глубже осознать многочисленные связи слов, рождают различные ассоциации.
• Мальчикам нужно чаще делать перерывы в работе, они неспособны к длительной работе, как девочки. Срабатывает защитный механизм: они просто отключаются.
• Компьютерные игры использовать с осторожностью.  
Это особенная проблема для мальчиков, так как молодой мужской мозг и без компьютерных игр развивается небыстро; он также имеет тенденцию тяготеть к пространственным раздражителям типа движущихся объектов на экране компьютера. Правое полушарие притягивается к раздражителям, что пагубно сказывается на левом полушарии, замедляя его развитие. У детей, которые проводят много времени за компьютером или телевизором навыки чтения и письма развиваются медленнее.
Конечно, все перечисленные задания полезны и девочкам, и мальчикам, но кому-то в большей или меньшей степени. Не надо забывать, что каждый ребёнок индивидуален. Поэтому родителям, воспитателям, учителям нужно помнить, что от них зависит, как будет развиваться мозг ребёнка. Хотелось, чтобы взрослые, общаясь с детьми, всегда следовали одной из самых главных заповедей «не навреди».

свернуть

Каждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии.Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает ... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется  агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило, что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка.

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

 

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

- Часто теряют контроль над собой;

- Часто спорят и ссорятся с окружающими;

- Отказываются выполнять просьбы взрослых;

- Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

- Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

- Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

- Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

- Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей. -+

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

 

Упражнения для снятия детской агрессивности

«Недружественный шарж»

Этот игровой прием поможет вашему ребенку выйти из ситуации, когда он в ярости и «выплескивает» свои чувства на обидчика: кричит, обзывается, толкается. Попытайтесь отвести ребенка в другое место, чтобы он не видел того, кто его разозлил. Предложите ему нарисовать карикатуру на этого ребенка. Лучше для начала показать образец, какой может быть карикатура, объяснить, чем она отличается от обычного портрета. Когда ребенок поймет, что не нужно пытаться точно изобразить оригинал, а наоборот, можно исказить яркие черты или просто нарисовать человека таким, каким он его видит в этот момент, дайте ему лист бумаги и карандаши. В процессе рисования старайтесь не мешать ребенку и не смягчать то, что он рисует и те комментарии, которыми он сопровождает свои действия. Вы также можете продемонстрировать ребенку, что понимаете его чувства (несмотря на то, что не согласны с тем, что обидчик действительно заслуживает всех слов, которые во время рисования были направлены в его адрес). Для этого вы можете передать его чувства словами вроде: «Я вижу, ты сильно разозлился на Колю» или «Действительно, очень обидно, когда тебя не понимают и не слышат». Когда рисунок  будет завершен, предложите ребенку подписать его так, как он хочет. Затем спросите его о том, как он сейчас себя чувствует и что ему хочется сделать с этим «недружественным шаржем» (пусть ребенок сделает это на самом деле).

 

 «Мешочек криков»

Как известно, детям очень сложно справиться со своими негативными чувствами, ведь те так и норовят вырваться наружу в форме криков и плача. Конечно, это не вызывает одобрения у взрослых. Однако, если эмоции очень сильные, то неправильно ожидать от детей того, что они сразу успокоятся. Сначала нужно дать им возможность немного выплеснуть негатив приемлемым способом. Если ребенок возмущен, взволнован, рассержен, просто неспособен говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться «мешочком криков». Договоритесь с ребенком, пока он держит в руках этот мешочек, то он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он опустит этот мешочек, то разговаривать с окружающими нужно спокойно, обсуждая случившееся. Так называемый «мешочек криков» можно изготовить из любого тканевого мешочка, желательно пришить к нему завязки, чтобы иметь возможность «завязать» в «крики» на время нормального разговора. Этот мешочек должен храниться в определенном месте и не использоваться в других целях. Если под рукой не оказалось мешочка, то можно его превратить в «баночку криков» или даже «кастрюльку криков», желательно с крышкой. Однако, использовать их впоследствии с мирной целью, например для приготовления пищи, будет очень нежелательно.

 

«Лист гнева»

Дайте ребенку лист бумаги и попросите изобразить, передать всю свою злость на листе. Малыш может комкать, рвать, кусать, топтать «лист гнева» до тех пор, пока не почувствует, что его гнев уменьшился, теперь он легко с ним справится. После этого попросите мальчика или девочку собрать все кусочки и выбросить их в мусорное ведро или в унитаз. Обычно, во время работы дети прекращают сердиться, и эта игра начинает их веселить, так что завершают ее  в хорошем настроении.

«Лист гнева» можно изготовить самостоятельно. Если это делает ребенок, то получится даже двойная проработка его эмоционального состояния. Предложите ребенку представить, как выглядит его гнев: какой он формы, размера, на что или на кого похож. Теперь пусть ребенок изобразит то, что получилось, на бумаге (с маленькими детьми нужно сразу начать рисовать, потому что им еще сложно передать образ с помощью слов, что может вызвать дополнительное раздражение). Далее для расправы над гневом (которые описывались выше) будут использоваться все способы!

 

«Подушка для толкания»

В этом игровом способе справиться с гневом особенно нуждаются дети, которые, разозлившись, склонны реагировать, прежде всего, физически (сразу дерутся, толкаются, отнимают, а не кричат и не оскорбляют, не пытаются отомстить впоследствии за свою бездеятельность сейчас). Заведите такому ребенку дома (детский сад) «подушку для толкания». Пусть это будет небольшая подушка темного цвета, которую ребенок сможет толкать, бросать и бить, когда будет чувствовать себя разъяренным. После того как ему удастся выпустить пар таким безобидным способом, можно применить другие способы решения проблемной ситуации. Аналогами подушки могут стать: надувной резиновый молоток, которым можно бить по стенам и по полу или боксерская груша, которая поможет избавить от гнева, который накопился, не только детям,  но и взрослым.

 

«Игры на природе и в воде»

 Если же вы находитесь на природе, то можно помочь ребенку проявить свой гнев и успокоиться, используя свойства воды, глины и песка. Когда ребенок лепит фигурку обидчика из глины, он контролирует ситуацию: он может ее создать, сплющить, растоптать и, если захочет, снова восстановить. Кстати, эти приемы можно применять и в домашних условиях, используя пластилин. Игры с песком также привлекают детей своей «обратимостью». Можно глубоко закапывать фигурку, символизирующую обидчика или гнев самого ребенка, попрыгать сверху, полить водой, забросать камнями, а когда гнев исчезнет, ее снова можно откопать, почистить и использовать в других играх. Кроме того, работа с песком и податливой глиной сама по себе успокаивает ребенка, он больше сосредотачивается на своих тактильных ощущениях, переводит внимание с одних внешних раздражителей на другие.

Также хорошо для снятия напряженности и агрессивности детей использовать воду. Кроме плавания, можно применить игры с водой. Например, устроить гонки кораблей. Каждый участник должен подгонять свой корабль, дуя на него из трубочки и не касаясь руками. Можно придумать что-то вроде водного бильярда, сбивая пластмассовые или резиновые шарики, плавающие с помощью других шаров. Также, хорошими вариантами «водной войны» является, например, обливание из брызгалок, сбивание кораблей противника струей воды и тому подобное. Любые интересные занятия с водой способны снизить агрессивность, недаром «ведро холодной воды» издавна считалось эффективным способом усмирения взрослых, которые слишком разозлились. Но при работе с детьми уместно, чтобы все «водные процедуры» содержали элементы игры.

 

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!

 

свернуть

Как вести себя отцу с ребенком? 

1. Время решает все: уделяйте ребенку ежедневно хоть немного времени.

2. Делитесь с ребенком своими успехами и проблемами.

Вы союзник своего ребенка, а не противник.

3. Не скупитесь на похвалу своему ребенку за его хорошие достижения и качества.

Похвала - основная движущая сила развития человека.

4. Будьте вежливы со своим ребенком, не позволяйте ему грубить, научите его считаться с чувствами других людей.

5. Учите и учитесь у своего ребенка. Постоянно всматривайтесь и вслушивайтесь.

6. Любите своего ребенка таким, какой он есть, это самый дорогой для Вас человек.

7. Отцовство - это для Вас самое главное - ЦЕЛЬ жизни.

 

свернуть

1 Приказание, распоряжение, инструктирование, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности важны, что он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. Например, "Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту".

Эти сообщения показывают неприятие ребенка таким, каков он сейчас. Например, "Хватит суетиться!"

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. Например, "Ступай к себе в комнату, если не пойдешь - я тебя туда отправлю".

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут показывать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. Например, "Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!"

2 Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность. Например, "Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!"

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование. Например, "Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!"

Они могут сообщать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка. Например, "Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя".

Эти сообщения как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

3 Поучение, увещевание, морализирование, проповедь

Подобные сообщения в своем воздействии на ребенка опираются на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на "должен", "обязан", "надо" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать - это поступать так, как поступают другие. Например, "Ты должен поступать правильно".

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке - чувства, что он "плохой". Например, "Ты не должен так думать". Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей. Например, "Ты всегда должен уважать своих учителей".

4 Советы, предложения, объяснения Т

акие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей. Например, "Что я должен делать, папочка?"

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей. Например, "Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать".

Совет иногда сообщает ребенку родительские установки превосходства. Например, "Твоя мать и я знаем, что лучше".

Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. Например, "Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать".

Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его. Например, "Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую".

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5 Нотации, наставления, логическая аргументация

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничижение от того, что вы стремитесь подчинить его себе. Например, "Ты всегда думаешь, что ты все знаешь".

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту. Например, "Ты думаешь, я не знаю этого?". Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Например, "Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня".

Дети обычно ненавидят родительские наставления. Например, "Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать".

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности. Например, "Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать".

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. Например, "Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден".

Иногда дети предпочитают игнорировать факты. Например, "Мне все равно. Пусть так. Со мной этого не случится".

6 Осуждение, "приговор", критическая оценка, порицание, упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя. Например, "Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим".

Негативная критика вызывает контркритику. Например, "Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг". Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. Например, "Если я расскажу им, они будут меня осуждать".

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой "образ - Я". Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

7 Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто вызывает очень негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует "образу - Я" ребенка, может вызвать враждебность. Например, "Я - не хорошенькая, я - уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна".

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение. Например, "Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась".

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им - хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. Например, "Вы так сказали, чтобы я старательнее учился".

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. Например, "Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе".

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. Например, "О, папа, ведь это неправда!". Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее. Например, "Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?".

8 Ругань, насмешка, попытка пристыдить, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на "образ - Я" ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания - бумерангом вернуть их родителям. Например, "А ты - большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй".

Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. Например, "Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Это несправедливо и смешно!".

9 Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения показывают ребенку, что родитель его разгадал, "вычислил", знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский "психоанализ" может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. Например, "Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!".

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. Например, "Я не завистлив, это абсурдно!".

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. Например, "Ты думаешь, что ты так много знаешь". Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, показывают им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа "Я знаю, почему..." и "Я вижу тебя насквозь" зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10 Утешение, попытки успокоить, сочувствие, поддержка, помощь

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Попытки успокоить и утешить ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. Например, "Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно".

Родители утешают и успокаивают, потому что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, когда ему больно, обидно и т.п. Взрослые просто хотят, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. Например, "Не переживай, и все будет в порядке".

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. Например, "Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше".

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и попытки успокоить его часто прерывает в нем дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует: вы хотите, чтобы он перестал переживать в данный момент (неприятие чувств ребенка).

11 Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые вы задаете, могут сообщать детям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение. Например, "Ты вымыл руки, как я тебе сказала?". Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, "загнать в угол", повод, чтобы "пилить их". Например, "Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене".

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, если особенно они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: "Почему ты спрашиваешь об этом?" или "К чему ты клонишь?".

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы взять ее на себя, давая ему свое собственный вариант. Например, "Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?".

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем. Например, "Если расскажу своим родителям, они тут же скажут, что я должен делать".

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: "Когда у тебя появилось это чувство?" - вы тем самым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущаете, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос - вовсе не лучший для другого метод облегчения коммуникации и, например, может сильно ограничить его свободу.

12 Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут показывать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда родитель шутит над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть с уважением услышанными и понятыми. Если родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

 

свернуть

Что такое эндорфины? Каково их влияние на детские организм? Эти гормоны радости и удовольствия у детей очень важны для их дальнейшего развития. Прочитайте о значимости эндорфинов на сайте Твой ребенок.ру!

Многие взрослые не могут забыть период юношеской беспечности и беспричинного счастья. Как часто в автобусе наблюдаешь за хохочущей по пустяку молодёжью. А дети, которые не могут усидеть и минуты без движения, с удовольствием скачущие на диване и кровати? А то наслаждение, которое испытываешь от сладкого или хорошего обеда с единомышленниками? А какое замечательное состояние лёгкости и внутреннего покоя возникает после тренировки и сауны! Почему такое возможно? А во всём виноваты железы внутренней секреции, в частности гипофиз и эпифиз, которые вырабатывают эндорфины и серотонин соответственно.

В ходе научных исследований было выяснено, что дети, не получившие ласки в детстве в полной мере, восполняли недополученное употреблением спиртного и наркотиками (суррогаты эндорфинов). Тоска, злоба и зависть являются постоянными спутниками эндорфинной недостаточности, которой нередко сопровождаются болезни печени и других органов и систем.

Эндорфины являются природными анальгетиками. Уровень эндорфинов у беременных увеличивается и достигает пика к моменту родов, что позволяет пережить этот стресс и спустя время вновь рожать. А иногда встречающаяся депрессия после родов обусловлена спадом уровня "гормона счастья" в организме, что сопровождается повышенной тревожностью и раздражительностью. Этим можно объяснить всплески бурной ненависти к младенцу в особо трудных жизненных ситуациях, когда теряется контроль над своими эмоциями.

Кроме того, эндорфины еще и регулируют некоторые виды обмена веществ, поддерживают параметры внутренней среды организма (гомеостаз), воздействуют на иммунные процессы, играют главнейшую роль в механизмах памяти, обучения, сна.

А какое блаженство мы испытываем после вкусной еды. Статистика утверждает, что 40% населения детородного возраста предпочитает хорошую еду хорошему сексу. Было доказано, что углеводы стоят на первом месте по выработке эндорфинов, при этом горький шоколад способствует выработке большего количества гормона. Этот путь повышения настроения используют женщины.

Большинство мужчин предпочитают выгонять беду "с потом". Одни колют дрова, другие идут в спортивный зал. Занятия спортом повышают концентрацию "гормонов счастья" в пять раз, а к исходному уровню этот показатель возвращается через полтора часа.

Пение так же продлевает жизнь, наполняя её позитивными эмоциями. В Японии широко распространены караоке-бары, позволяющие сбросить напряжение рабочего дня. Не случайно играющие на улице дети столь шумны и крикливы.

И хотя мы помним: "Делу время, а потехе час", наличие дома батута, возможность побегать и покричать, могут помочь неуёмную энергию ребёнка направить в нужное русло.

Возбуждение этого нервного центра даёт нам чувство лёгкости, радости и бодрости. Таким же действием обладают и многие нынешние наркотики. Кроме того, эндорфины являются природными анальгетиками. Именно поэтому их количество увеличивается при беременности и достигает своего пика к моменту родов. А вот после этого знаменательного события уровень "гормонов счастья" резко падает. Это и является одной из причин возникновения послеродовых депрессий и неврозов.

Способствует выделению эндорфинов и еда. Статистика утверждает, что 40 % населения детородного возраста предпочитают хорошую еду хорошему сексу. Действительно, вкусный обед - это источник неиссякаемого удовольствия. Но не всякая еда оказывает одинаковое действие на синтез эндорфинов. Было доказано, что углеводистая пища стоит на первом месте по стимуляции выработки "гормонов счастья". Особенно сильно на нашем настроении сказывается потребление шоколада.

Английскими учёными было доказано, что этот продукт стимулирует выработку и эндорфинов, и серотонина. Так что нет ничего удивительного в том, что в минуты стресса, недовольства, разочарованности или просто усталости, нас "тянет" на шоколад.

На мужчин же стрессы и неприятности действуют совершенно по-другому. В конце 80-х годов среди трёх тысяч американцев проводился социологический опрос, который доказал, что большинство представителей сильного пола предпочитает "выгонять беду с потом". Проще говоря, мужчины идут в спортивный зал. Этому феномену тоже есть научное объяснение. Дело в том, что уровень эндорфинов повышается и после интенсивной физической нагрузки.

Занятие спортом в течение 30 минут повышают концентрацию "гормонов счастья" в пять раз. А к исходному уровню этот показатель возвращается примерно за полтора часа. На это время мужчины или полностью забывают о всех свои горестях и неприятностях. Но почему женщины и мужчины выбирают такие разные способы стимуляции своего настроения для всезнающей науки до сих пор остаётся загадкой.

Правильное пение - гормон радости.

Правильное пение - продлевает жизнь, делая ее наполненной позитивными эмоциями. Научившись правильно владеть своим певческим голосом и разговорной речью - вы даете замечательный шанс своим легким для их полной вентиляции, что является залогом отличного здоровья, долголетия и превосходного настроения.

Не случайно, - в стране восходящего солнца Японии - так популярны караоке - бары.

Таким образом, правительство этой сказочной страны, выкачивая все силы из своего народа для процветания страны в целом, и их собственного кошелька (правительственного, разумеется) - дает им возможность быстро восстанавливать силы, посещением караоке.

Именно пение снимает стрессы таким чудесным образом в этой, одной из самых стрессовых стран.

В чем гормон радости?

Всего 10 минут смеха в день и - проходят утомление и головная боль, нормализуется давление, улучшается деятельность желез внутренней секреции, дыхание становится более глубоким, в мозг поступает больше кислорода - наступает своеобразный "морфийный эффект", в крови повышается содержание "гормона радости" - эндорфина. Помимо этого, когда мы смеемся, активизируется работа целой группы мышц: плечевого пояса, грудной клетки, брюшного пресса. Более того, по утверждению специалистов американской Ассоциации терапевтического юмора, после просмотра юмористических фильмов в нашей крови повышается уровень тех антител и клеток, которые разрушают злокачественные образования. Так что смейтесь как можно чаще!

 

свернуть

Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

Проблема программирования - это проблема семей, не отдающих себе отчета в целях своего воспитательного воздействия. Родителям, на наш взгляд, важнее всего внести для себя ясность в то, каким они хотят видеть своего сына или дочь - ориентированного на пользу, прежде всего для себя, или - для своих близких, или - ощущающего свою социальную ответственность перед знакомыми и незнакомыми людьми. Хотят ли они видеть его альтруистом или эгоистом, манипулятором или актуализатором (т.е. склонному относиться к другому человеку, как к самому себе).

Р.В. Овчарова считает, что некоторые, наиболее типичные, способы коммуникации родителей с детьми вызывает определенные эффекты, которые оказывают влияние на развитие ребенка.

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) - скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

Родительские директивы

1. "Не живи"

Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого - суицид. О таких людях часто говорят: "Ходит над пропастью", т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа "Не забуду мать родную".

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива "не живи" работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. "Не будь ребенком"

Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. "Не расти"

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: "Ты еще мала, чтобы красится", "Мама тебя никогда не бросит".

4. "Не думай"

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: "Забудь …". (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

5."Не чувствуй"

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений - ожирение).

6. "Не достигай успеха" (например, "У тебя все равно ничего не получится!"). Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. "Не будь лидером" (например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!"). В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. "Не принадлежи"

Иначе эту директиву можно перефразировать так: "Не принадлежи никому, кроме меня". Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него "Я - идеальное". Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. "Не будь близким" (например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?"). Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. "Не делай" (например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня".) С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11."Не будь самим собой"

А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

12. "Не чувствуй себя хорошо" (например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками").

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

свернуть

Ученые давно доказали, что цвет влияет на психическое состояние человека и в тоже время отражает его. Можно, конечно, об этом совсем не задумываться, но можно и учитывать данный факт в повседневной жизни, например, посмотрев на рисунок своего ребенка, можно понять какое у него настроение и как он относится к тому, или иному объекту на картинке. Внимательно изучите творения малыша, выделив при этом цвет, который ребенок чаще всего использует в своих произведениях, а также узнайте его любимый цвет. Имея данные сведения, можно узнать много нового и интересного…

"Красные дети". Красный цвет – прежде всего цвет энергии, активности, а также здоровья, жизни и силы. Такие дети активны и открыты для общения. Но родителям приходиться прилагать немалые усилия для воспитания своих сокровищ. Они непоседливы, легковозбудимые, а поэтому непослушны, также могут часто ломать игрушки в силу своей повышенной активности. Когда красные дети подрастают, их активность проявляется в высокой работоспособности, в основе которой лежит детское стремление добиться успеха, результата, услышать в свой адрес похвалу. Именно поэтому они обладают таким качествами как напористость и эгоизм.

"Оранжевые дети". Данная категория ребят легковозбудимые, так же, как «красные дети», но, в отличие от предыдущей группы эти дети не умеют использовать свою активность рационально. Они могут кричать без всякой объективной причины, веселится без остановки, для них не существует предела и ограничений. Именно поэтому, если как в известной песенке к оранжевому солнцу добавляется оранжевое небо, да еще оранжевая мама и все вокруг оранжевое – этот цвет в поведении ребенка становится неприятным для окружающих, он раздражает и опустошает.

"Желтые дети". Символика желтого цвета как медаль: имеет две стороны – с одной стороны это цвет духовности, но с другой стороны и опасности. Такие дети рано проявляют творческую активность во всем, отличаются оригинальностью, не шаблонностью мышления, а поэтому могут приносить дискомфорт родственникам, которые любят порядок и когда "все по полочкам", а также стремятся иметь неограниченную власть над ребенком. Данные дети больше других имеют склонность к творчеству. "Желтый" ребенок – любит мечтать, фантазировать, сочинять сказки, шутить; и в этих проявлениях скрыты его истинные желания и стремления.

«Зеленые дети» – прежде всего это эмоционально-неблагополучные дети. Такой ребенок, по его мнению, никому не нужен, а особенно ему не хватает любви и внимания со стороны мамы. В дальнейшем эти дети становятся очень консервативными личностями, боящимися перемен, которые подсознательно ассоциируются с утратами и потерями. Для того чтобы этого избежать  ребенку следует уделять больше внимания, проявлять интерес к его проблемам, а также подходить творчески к процессу воспитания. В первую очередь данным детям необходимо иметь чувство безопасности, надежности, защищенности и уверенности в своей семье.

"Синие дети" – полная антитеза группе «красных детей». Считается, что активность «красных» детей можно снизить синим цветом, а «синих» детей растормошить красным. Такой ребенок напоминает взрослого – он уравновешенный, спокойный, все делает не торопясь, аккуратно выполняя все детали. Может длительное время лежать смотреть книжку, сидеть рисовать, размышлять, а если его спросить, о том, что он делает, то рассказывает со всеми подробностями и деталями. В дальнейшем такой ребенок будет стремиться в отношениях к самопожертвованию, потому что он получает удовольствие, отдавая, а не принимая. Однако, надо быть внимательным, возможно ребенок выбирает синий цвет только потому, что в данный момент времени ему очень хочется покоя как физического, так и эмоционального.

"Фиолетовые дети". Фиолетовый цвет – прежде всего цвет тайны, а также всего, что связанно с мистикой, загадочностью. Такие дети имеют богатый внутренний мир, а поэтому очень чувствительны, также склонны к артистизму. Их легко заинтересовать, привлечь, в основе этого лежит стремление произвести впечатление, но с другой стороны они могут посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение. Такие дети порой слишком ранимы, и требуют от близких поддержки и поощрения.

"Коричневые дети". Коричневый цвет – это сочетание оранжевого и черного. Данный цвет символизирует о чувстве незащищенности у детей. Такой ребенок старается создать, придумать свой мир, в котором он будет чувствовать себя безопасно и надежно. Следует формировать у ребенка чувство доверия к миру, окружающим людям, иначе, когда он вырастет, будет слишком подозрительным, недоверчивым и ревнивым человеком.

"Серые дети". На языке цвета серый символизирует однообразие, беспросветность. Такие дети словно «серые мышки» тихие и безынициативные, а также обычно замкнутые. Серый цвет может проявиться, когда ребенка обособили от других детей. Но не спешите делать выводы, данный цвет – это первый признак эмоциональной и физической усталости.

"Черные дети". Если ребенок предпочитает данный цвет, то следует обратить ему особое внимание – это прежде всего свидетельствует о сильнейшем стрессе, пережитом ребенком. Чем чаще проявляется в рисунках данный цвет, тем сильней его переживания и, тем более опасное эмоциональное состояние ребенка. 

свернуть

Приводите ребенка в то место, где он может находиться в обществе детей хотя бы два раза в неделю.

свернуть

1. Почему ребенок перестал разговаривать с родителями и стал скрывать свои проблемы?

Подросток очень хочет отделиться от взрослых, быть самостоятельным и независимым. Этот бунт заложен в его природе. Семья не перестает играть огромную роль в жизни ребенка, подростку важно мнение родителей и других взрослых, но в то же время он хочет самостоятельности. Часто подросток не знает, как попросить совета у взрослых, думая, что тем самым он опустится в глазах родителей и снова встанет на ступень детства. Не мешайте ребенку, прощупывать границы возможного. Проявите внимание к ребенку, объясните, что не собираетесь его осуждать, ругать, обвинять в чем-либо, но и не приставайте с расспросами, просто покажите, что у него есть свое внутреннее неприкасаемое пространство, но вы всегда рядом.

2. Почему у подростка снизилась успеваемость?

Так как основным видом деятельности подростка является общение, то именно от этого зависит успеваемость ребенка в школе. Так, например, при ухудшении отношений со сверстниками успеваемость подростка стремительно падает и, наоборот, чем лучше отношения с ровесниками, тем выше уровень успеваемости.

Кроме того, в начале подросткового возраста появляются первые сексуальные влечения и интересы и происходит отмирание предыдущих, детских интересов, с этим также связано падение успеваемости и снижение общей работоспособности. Но благодаря этому подросток формирует новую систему интересов, в которую входит повышенный интерес к психологическим переживаниям других людей, а также самого себя. Ребенок начинает задумываться о своем будущем и создает свою некую воображаемую действительность, мечту.

3. Почему подросток связался с «плохой компанией»?

Огромное значение подростки уделяют выделению себя как отдельного, уникального члена общества. Попытки выделиться из «серой массы» могут привести ребенка к совершению асоциальных действий.

Подростки стремятся в кратчайшие сроки расширить границы собственного личного опыта, они ищут приключения, и, зачастую, не признают свое поведение отклоняющимся от нормы. Они считают это абсолютно нормальным, так как очень увлечены собой и не умеют пока еще адекватно оценивать ситуации и собственные возможности.

Причиной отклонений в поведении подростков может также стать непонимание со стороны родителей и сверстников, безнадзорность, дефицит общения внутри семьи, попустительство со стороны близких и даже отрицательная оценка ребенка родителями его друзей.

Если подростку кажется, что он всеми отвергаем, а потребность к самоутверждению неудовлетворена, то ребенок ищет себе компанию за территорией школы. Часто такие компании называют «уличными», про них говорят, что «ребенок попал в плохую компанию». Подростку необходимо доказать себе и окружающим, что он взрослый, и, как у каждого взрослого, у него есть друзья. В этой компании ребенок может компенсировать свои личностные неудачи в школе.

4. Почему подросток перестал выходить на улицу?

Переходный возраст – очень сложный период для самого ребенка. Изнутри его разрывает буря эмоций, с которой он не всегда в состоянии справиться. Некоторые дети уходят в себя, начинают увлекаться чтением, фильмами, много времени проводят в Интернете и в социальных сетях – это нормально . Не все подростки проводят все время, гуляя на улице. Некоторым необходим покой для того, что найти свое «я».

5. Почему подросток недоволен своим внешним видом?

Подростки очень увлечены своим внешним видом и очень болезненно реагируют на любое несовпадение с их субъективной нормой внешности, поэтому преувеличивают и выдумывают телесные недостатки. «У меня некрасивые пятки», - это нормальная фраза обычного подростка. Будьте терпеливы к таким недовольствам, к попыткам изменить свою внешность – все это необходимо для того, чтобы подросток осознал собственную уникальность и стал адекватно оценивать себя.

6. Почему подросток постоянно думает о противоположном поле?

Огромную роль в жизни подростка играют сексуальные интересы.

Биологической особенностью подросткового возраста является гормональная перестройка организма. С этим связана половая идентификация подростков. Именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Одной из причин появления конфликтов в этом возрасте является именно половое созревание. Прилив сексуальной энергии расшатывает внутреннее равновесие, а это вызывает дисбаланс в психическом состоянии подростка.

Итак, если у вашего ребенка начался переходный возраст, наберитесь терпения и старайтесь спокойно воспринимать все изменения в поведении и характере подростка. Все, что будет происходить с ним в ближайшие годы, имеет физиологическое и психологическое объяснение, и ваш ребенок не виноват в том, что внутри него разгорается буря. Просто будьте рядом, пытайтесь округлять углы и не идти на конфликты, примите его желание казаться взрослым, и разговаривайте, как можно больше разговаривайте с ребенком, даже если вам кажется, что он вас не слушает. Поверьте, слушает и прислушивается, просто не подает виду.

свернуть

Депрессия по-прежнему является одним из самых частых поводов для  обращения к психологу. Самостоятельный выход из депрессии может  затянуться на неопределенное время.

Основные симптомы депрессии:

-  Настроение постоянно плохое, щемящая тоска и уныние прочно поселились в груди.

- Утром трудно встать с постели, вечером - чувство бесконечной усталости.

- Сон не приходит, мучает бессонница.

- Жизнь представляется бесцельной, будущее – беспросветным.

- Работа утомляет, будничные заботы раздражают своей никчемностью.

- Аппетит отсутствует, или наоборот, единственная радость жизни –  что-нибудь съесть.

- Невозможно ни на чем сосредоточиться, с трудом воспринимается новое,  ухудшается память.

- Не хочется смотреть на себя в зеркало.

К счастью, истинных причин для впадения в депрессию, не так много, как  ее проявлений.

Не тратьте драгоценное время, мучая себя, избавьтесь от депрессии с  помощью профессионала, живите полноценной жизнью.

свернуть

На сегодняшний день старшекласснику нелегко определиться в своей профориентации. Разнообразные тренинги по лидерству и личностному развитию не могут помочь разобраться с профессиональными ориентирами. Родителям получить квалифицированную помощь в данном вопросе тоже очень непросто. Они, как и сам ребёнок, очень часто не могут понять, какую дорогу выбрать выпускнику, на каком поприще он сможет достичь успеха, а в какой области вероятность построения карьеры минимальна.

Психологический проект «Свой маршрут» призван помочь сориентироваться выпускникам и их родителям в многообразии существующих на рынке профессий. Учитывая стремления, желания и возможности самого ребенка, а также традиции, предпочтения и финансовые возможности семьи, психолог подскажет, в каких областях наиболее вероятна самореализация ребенка, даст рекомендации по выбору профессии, обратит внимание на смежные специальности, посоветует ВУЗ.

Профориентация включает в себя несколько этапов:

Встреча по отдельности с родителями и самим выпускником, анализ желаний и возможностей ребенка и предпочтений родителей, их видения ситуации. В результате составляется психологический портрет подростка и его ближайшего окружения.

«Пробный вариант, репетиция» ЦТ с оценкой фактических знаний подростка на момент обращения. Также этот этап позволяет увидеть реакцию ребенка на стресс и влияние этого стресса на выполнение проверочной работы.

На основании психологического портрета, а также личностных особенностей и уровня знаний – составление конкретного предложения по выбору профессии с рекомендациями в отношении учебного заведения.

В заключении: отдельное предъявление результатов родителям и ребенку. Разъяснение выбора, мотивация, ответы на вопросы. При необходимости, направление к репетитору или специалисту по данной профессии.

свернуть

Попробуем разобраться в особенностях психологии подросткового возраста.
Начнем издалека. Примерно в возрасте трех лет дети вынуждены принять чужие правила поведения, чужой опыт, чтобы выжить и начать общаться с людьми. Малыши усваивают родительские нормы жизни, потому что не в состоянии быстро выработать свои. А в подростковом возрасте чужие нормы и опыт отбрасываются, как отработанные ступени ракеты. Подросток должен создать свои правила поведения. Если этого не происходит, человек так и продолжает пользоваться чужими нормами и фактически проживает чужую жизнь.
Когда он вырастет, его ждут большие проблемы. И ходить ему к психотерапевту - не переходить.
Если же все идет как надо, у ребенка наступает период, когда чужие нормы уже отброшены, а свои еще не выработались. В этом-то и состоит основная особенность подросткового возраста – ребенка не сдерживают практически никакие поведенческие рамки. Поэтому дети подросткового возраста находятся в кризисе (его так и называют – кризис подросткового возраста). Подростки часто совершают труднообъяснимые поступки, грозящие опасностью им самим и окружающим их людям. И как трудно родителям, только решивших, что понимают всё в воспитании детей и как общаться со своими дошкольниками, а потом и  младшими школьниками... Перестраиваться на новую волну. Также любить, стараться понять и принять своих, почти взрослых, детей - подростков. 

 

Для родителей основная трудность в этот период состоит в том, что подросток резко отстраняется от их влияния, не прислушивается к советам. И чем ближе до того был ребенок к родителям, тем более резок разрыв, тем невероятнее поступки, совершаемые подростком с целью этого разрыва. Если ваша дочь выкрасила волосы в зеленый цвет или пригласила на вечеринку толпу незнакомцев, если паинька-сын вдруг угнал и разбил папин автомобиль, как ни странно, это свидетельствует о любви подростка к вам. Именно таким революционным путем у подростков происходит развитие личности.
Подростковый кризис усугубляется тем, что в этот же период у ребёнка одновременно просыпаются агрессивность и сексуальность. Ребенок не знает границ своей агрессивности и нередко бессознательно спасает родителей от нее, устраивая скандалы с хлопаньем дверей, закрываясь в своей комнате, убегая на улицу, то есть, разными способами уходя от контакта.

 

Конфликты с родителями в подростковом возрасте неизбежны. Добавьте к этому гормональный взрыв, подростковую любовь и вам станет удивительно, как дети вообще переживают возраст 12 – 15 лет.

 

Детям в подростковом возрасте требуется обсудить происходящее внутри них. Однако к родителям они в таких случаях не обращаются, необходим взрослый человек со стороны, способный объяснить ребенку, что происходит, и помочь пережить кризис.

свернуть

У КРИЗИСА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА СУЩЕСТВУЕТ НЕСКОЛЬКО ПРИЧИН.

Одни из них кроются в психологии самого ребенка, предпринимающего отчаянные попытки справиться со своими гормонами, и, одновременно, психологически оторваться от родителей. Чаще всего именно их называют при попытке объяснения резкой смены поведения и увеличения конфликтов «отцов и детей». Но мало кто готов рассматривать изменения, связанные с самоощущениями родителей. А ведь их состояние, со своей стороны, вносит немалый вклад в то, как выстраиваются отношения с подросшими «чадами»

ПРИЧИНЫ РОДИТЕЛЬСКОГО СОСТОЯНИЯ МОЖНО ЧЕТКО РАЗДЕЛИТЬ НА ДВА ИСТОЧНИКА: БИОЛОГИЧЕСКИЙ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ.

Начну с биологического.

Как вы знаете, в животном мире детеныши часто имеют другое строение и другой окрас и структуру перьев или шерсти, чем взрослые животные. Почти всегда можно отличить детеныша от взрослых. Детеныши имеют так называемые «маркеры детства»: ну там голова крупнее по отношению к телу, желтый пух цыпленка отличается от перьев взрослой курицы и т.д. Так вот человеческие детеныши тоже имеют такие маркеры. Но, вся разница в том, что человеческие дети взрослеют дольше. Маркеры уже показывают, что перед тобой взрослая особь, например пятнадцатилетний двухметровый амбал, а сердце говори:- он же еще совсем маленький. И сердце право: в социальном обществе он еще маленький, совсем неопытный. И тогда в психике увеличивается противоречие между инстинктивным пониманием: он уже взрослый – хватит кормить, и социальным желанием дать ребенку как можно больше времени набраться опыта выживания в социуме. Противоречие приводит к конфликту. А конфликт, как известно, вызывает напряжение. И внутриличностное и в сфере отношений. Отношений с тем самым подросшим детенышем. В «диких» сообщества такой переход из детства во взрослое состояние происходил (и происходит сейчас) в 6-7 лет. Дети переходят из-под опеки матерей под опеку отцов. И там начинаются всякие ритуалы с инициациями и испытаниями на звание мужчины. У девочек проходят свои ритуалы, связанные с приближающимися месячными и возможностью рожать детей. Сейчас вон по всему Интернету гуляют заметки: родила в 12 лет, родила в 10 лет. Т.е в некоторых сообществах такой инстинктивный подход к взрослению остается до сих пор.

ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ В «ПРОДВИНУТЫХ» СООБЩЕСТВАХ?

Детей отдают в школу, которая по своей агрессивности и максимуму принуждения, вполне способна заменить ритуалы инициации. Т.е с точки зрения биологии – ребенка бы уже отпустить во взрослую жизнь, а он у нас только в школу пошел. А маркеры детства то к этому возрасту уже начинают таять как дым. Окончательно ребенок их лишается к началу подросткового возраста: 12-13 годам. И это дает нам еще одну причину пресловутого «кризиса подросткового возраста». Обострение конфликтов, споры по любому поводу, агрессия и «отстаньте от меня».
И родители не только вынуждены продолжать жить рядом с этими «монстрами», но еще «вынуждены» их любить. Сейчас напишу почему - «вынуждены».

И ТУТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БИОЛОГИЯ И НАЧИНАЕТСЯ ПСИХОЛОГИЯ, А ТОЧНЕЕ ПСИХОАНАЛИЗ С ЕГО НАЛИЧИЕМ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МЕХАНИЗМОВ. 

Когда рождается ребенок, родители непроизвольно на него начинают проецировать собственные бессознательные страхи и ожидания. Что суть одно и то же. Боимся чего-то очень – значит, какая-то часть в нас этого хочет. Вот такой закон психологии. 
Итак, боится мама быть слишком активной и свободолюбивой – проецирует это на ребенка, в итоге ребенка постоянно снимают с поездов и электричек. Был такой случай в моей практике. Боится мама жить и все вечера проводит за спицами у телевизора – ее дочь организовала в классе кружок фехтования. И спит со шпагой под подушкой. Страх такой же – проявления разные. Не хочет папа, чтоб его дочка выглядела, как быть и все время ей об этом сообщает – регулярно мужики на улице пытаются с ней познакомится, причем чаще всего возраста папы.

К ЧЕМУ ЖЕ ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ?

А теперь представьте себе, что человек в течение нескольких лет или десятков лет «скидывает» в подходящий объект (а ребенок именно и является таким объектом) все, что ему не нравится в себе, раздражает, от чего бы он хотел избавиться. Все что для его сознания -«не он». И вынужден с этим объектом жить рядом, заботится о нем, любить его. Все проходит достаточно благополучно, пока у ребенка сохраняется «маркеры детства». Но вот он вырастает. Но не настолько, чтоб отпустить его в «свободное плавание». И Вы видите перед собой практически взрослого, почти чужого человека, с собственным характером, ценностями и взглядами и чертами характера или особенностями, которые Вы всю жизнь искореняли в себе. Страшно? А когда понимаешь, что у этого человека и сил больше твоих, физических, если к этому добавляется полное незнание механизмов как это происходит. Т.е ты при виде своего подросшего ребенка начинаешь испытывать тревогу и страх и не знаешь, откуда берутся эти чувства. Ты их гонишь, но они возвращаются, потому что понимания нет. Никто об этом не рассказал, не предупредил, что так может быть. 
А потом на консультацию приходят взрослые люди, которые шепотом говорят: Вы знаете, мне кажется, что я не люблю своего ребенка. Разве такое может быть? Или  люблю, но ничего не могу с собой поделать – мне его хочется ударить. А потом я прошу прощения. Но все равно чувствую себя виноватой (виноватым). Что мне делать?

Вот и получается – инстинктивная программа закончилась, а что дальше делать никто не разъяснил. Поэтому дальнейший сценарий реализуется из собственной родительской семьи. Поэтому приходится часто слышать на консультациях, как какие-то проблемы проявляются в семье в нескольких поколениях. 

P.S. Чтоб не нагнетать чувство вины, скажу- дети часто обучаются самостоятельно приспосабливать многие родительские страхи в полезные для себя качества и свойства. Это такая пружина- чем туже затянули – тем дальше может «забросить».

А теперь остановитесь и подумайте: какие страхи и ожидания Вы проецируете на своих детей?

свернуть

свернуть

Ответ – парадоксальный: научится думать!

Вам кажется, что ответ слишком прост?

Давайте попробуем разобраться, что значит «думать»?

Во-первых, думать, это искать ответ на какой-нибудь вопрос. Все остальное, как говорил один мой клиент,- «масло гонять». Т.е сначала Вы задаете себе вопрос, на который хотели бы получить ответ. И ПРИДУМЫВАЕТЕ ответ, который для Вас будет совершенно новым. Потому что старые ответы, это не ваши ответы. Вы их уже знаете, но не к какому качественному изменению в жизни Вас это не привело. НОВЫЙ же ответ способен качественно изменить Вашу жизнь. Серьезно ее улучшить.
Итак, задаем себе вопрос.

Потом оставляете некую внутреннюю пустоту, в которую возможно будут приходить мысли.
Сначала в голову начинают приходить разные варианты ответа. Пока не будем называть это мыслями:) Почему не будем? Потому, что первоначально в голову приходят какие -то куски, обрывки, кто-что говорил по этому поводу, что-то из прочитанных книг или просмотренных фильмов. Все это - информационный шум. Он нам не нужен. Он не дает ответа на поставленный вопрос. Это все равно, что подбирать отмычки к замку, когда Вам нужен просто оригинальный ключ.

Поэтому первые 10-15 ответов ПРОСТО ОТКИДЫВАЕМ.

Периодически стоит повторять вопрос, на который Вы ищите ответ. И снова оставлять сознание свободным.

Если ответ долго не находится - может быть Вы неправильно сформулировали вопрос.

Если Вы уверены в вопросе, через какое-то время Вас «торкнет» и ответ придет.

Что значит «торкнет»? Это значит, что вместе с ответом придет огромное количество энергии. Вы почувствуете душевный подъем и удивление, как Вы до этого не додумались раньше. Именно в таком состоянии Архимед бегал голым по городу и кричал «Я нашел! Я нашел!» Это и есть правильное состояние при нахождении нужного именно ВАМ ответа на вопрос.

Радость и ощущение большого количества энергии - очень важны. Именно эта энергия позволит Вам воплотить придуманное в жизнь. А если не реализуете решение сразу, промедлите - энергия «протухнет», рассосется в пространстве, никак качественно не повлияв на Вашу жизнь.

Так какой у Вас первый вопрос на повестке дня?

свернуть

 Процедура развода позади, а когда-то близких людей связывает отныне лишь общий ребенок, как правило, теперь живущий с мамой. Обычно разведенные супруги делятся на четыре основных типа: недовольные компаньоны, коллеги, друзья и злейшие враги. В случае «коллег» и «друзей» матери не создают препятствий для общения ребенка с отцом, в двух же других случаях с этим могут возникнуть проблемы.
 Конечно, в идеале родителям желательно поддерживать дружеские отношения. Постарайтесь отнестись внимательней к тому, что ребенку сейчас очень тяжело, ведь развод родителей – не то событие, которое быстро забудется. И, прежде чем наихудшее окажется позади, понадобится, по меньшей мере, 2 года. В этот период желательно быть терпеливее – и к ребенку, и друг к другу. Хотя это и нелегко.
 Если бы не ребенок, можно было бы дать себе установку после расставания с женой просто перелистнуть эту страницу и жить дальше, не вспоминая о прошлом. На самом деле, бывшим супругам сразу после развода желательно не видеться какое-то время – слишком сильны эмоциональные связи, обиды и негативные эмоции. Но, если есть общий ребенок - навсегда расстаться не получится. Бывших отцов, как и бывших детей, быть не должно. И вам придется учитывать интересы ребенка. Подумайте о том, что если отношения с женой не сложились – это не значит, что брак был неудачным – ведь дети ваши были зачаты и рождались в любви.
 Поэтому нужно регулярно видеться с ребенком. Необязательно вести с ним беседы о деталях вашего конфликта, и не превращайте его в инструмент мести бывшей жене. Общение детей с отцом – для обеих сторон незаменимо, и в ваших силах сделать все, чтобы оно обоим вам доставляло радость и удовольствие и вам, и вашим детям.
 Мужчине в этой ситуации очень важно предпринять все возможные методы, чтобы сохранить доверительные, теплые отношения с ребенком и не позволить своим обидам взять над ситуацией верх. Ведь в этом случае в результате выиграют все.
 Важно с самого начала постараться не показывать детям, что для вас развод – очень тяжелая и неприятная процедура, не вовлекать их в свои переживания, не пытаться завербовать союзников в их лице. Дети очень тонко способны чувствовать состояние родителей и отражают их эмоции, весь этот негатив им не нужен. Вы можете попытаться объяснить, что папа с мамой разошлись, чтобы открыть дорогу для счастья всем, а не для того, чтобы причинить боль друг другу и ребенку.
 Отцовский инстинкт у мужчин в основном нарабатывается во время контакта с ребенком. Поэтому хорошо, если контакт этот сохранится практически полностью, и отец будет иметь возможность проявлять свои чувства и интерес к детям.
 Есть вещи, которые очень нежелательно делать при любых «послеразводных» обстоятельствах. В противном случае существует риск потери доверия ребенка, и вы можете вызвать у него серьезные душевные страдания.
Постарайтесь удержаться от выяснений отношений с бывшей женой при ребенке.
Вы можете сдержать свои эмоции. Помните об этом, когда в порыве раздражения вам хочется обвинить своего ребенка в том, что у него «такой же истеричный характер, как у его матери» и т.п.
Не нужно критиковать бывшую жену в присутствии ребенка или, что того хуже, в негативном свете обсуждать ее с ним, ведь для вашего сына или дочери мать – практически самый близкий и родной человек. Не заставляйте малыша разрываться между вами.
 Детям необходимо разностороннее общение, иначе их мировосприятие может стать однобоким. Как же восполнить дефицит внимания со стороны отца у сына или дочери?
Во время встреч с ребенком помните, что ему очень важно видеть радость на вашем лице и понимать, что его папа доволен жизнью и рад общению.
Стройте планы на жизнь вместе с сыном или дочерью, делитесь своими проблемами, вовлекайте в свои дела, интересуйтесь мнением детей по поводу вашего бизнеса или других ситуаций вашей жизни. Будьте открыты с ребенком, планируйте, мечтайте. Так вам проще будет понять, чего ваш ребенок хочет от жизни, так вы станете ближе друг к другу.
Если ваш сын посещает спортивную секцию, а дочь танцевальный кружок (к примеру) – они будут очень рады, если папа будет сопровождать их по дороге туда и обратно, интересоваться их достижениями, радоваться вместе с ними их маленьким успехам.
Постарайтесь вместе найти то, чему уже сейчас вы можете радоваться, за что вы благодарны друг другу и жизни. Это могут быть совместные игры, развлечения, походы в кино, парк и т.д.
 Какими бы сложными ни были отношения с бывшей супругой, не нужно забывать, что для своих детей вы по-прежнему будете самыми любимыми мамой и папой. Поэтому стоит попытаться побороть свои претензии и обиды, и пробовать строить отношения таким образом, чтоб ваше общение с детьми было максимально продуктивным, и уж ни в коем случае не использовать ребенка в качестве орудия мщения бывшей жене. Хорошо, если у родителей сохранилось понимание, что в моментах, которые касаются общих детей – им очень желательно оставаться союзниками, и постараться отыскать общий язык в этих вопросах.
Случается так не всегда оттого, что женщину гложет обида, и видеть бывшего супруга она не желает. Бывает и такое, что отец заводит новую семью, и, наряду с бывшей женой, ребенок от предыдущего брака для него тоже становится «бывшим».свернуть

Все родители мечтают о том, чтобы их ребенок вырос добрым, порядочным и чутким человеком. Добиться этой цели можно лишь в том случае, если быть для своего ребенка не только воспитателем, но также надежным другом и интересным собеседником.

Любой ребенок обладает врожденной тягой к добру и справедливости, что проявляется уже на первом году его жизни, однако поддерживать и развивать эти способности родителям необходимо постоянно.

Личность ребенка формируется под воздействием множества факторов. Однако отзывчивость и чуткость в детях лучше всего способна закладываться под воздействием родителей. Последующее влияние сверстников и приобретаемый с течением жизни опыт только дополняют и развивают качества, изначально заложенные в малыше.

Безусловно, воспитание ребенка – непростая задача. Очень часто родителям приходится сталкиваться с трудностями в процессе воспитания, разобраться с которыми в одиночку не представляется возможным. В таком случае нельзя терять драгоценное время и пускать все на самотек – целесообразно советоваться с более опытными в этом вопросе людьми.

 Основные  принципы:
-  Не  уставайте  выражать  свою  любовь.
 Забота, сочувствие и внимание ко всем, даже на первый взгляд незначительным детским проблемам – щедрое удобрение для взращивания здоровой и счастливой личности.
 Читайте детям книги, играйте с ними, комментируйте все, что видите за окном, во время прогулки на улице, или на экране телевизора. Чаще обнимайте ребенка, поглаживайте, ласково прикасайтесь к нему. Магия прикосновений – великая вещь, с помощью которой выражается ваша любовь, что, в свою очередь, способствует гармоничному и полноценному развитию личности малыша.
 - Совместное   время  провождение
 Привязанность и взаимное доверие между детьми и родителями становится тем больше, чем больше времени они проводят вместе. Свои первые коммуникативные навыки ребенок получает при общении с самыми близкими людьми, и оттого, как они складываются, зависит модель взаимодействия человека с обществом в будущем. Таким образом, не упускайте ни малейшей возможности пообщаться со своим ребенком на самые различные темы.
 
 Проведенное с детьми время гораздо важнее и полезнее для малыша, чем самые разнообразные развлечения, игрушки и телепередачи. Если вам катастрофически не хватает времени – общайтесь с ребенком даже во время таких занятий, как приготовление пищи или уборка в доме, комментируйте свои действия, доверьте малышу несложную помощь.
 Играть с детьми тоже лучше всего вместе. Детям гораздо больше нравятся те игры, в которых они наблюдают заинтересованность родителей. В процессе игр также формируются навыки общения, внимание, скорость реакции. Особенно полезны для детского развития познавательные и развивающие игры.

Если дети играют самостоятельно или друг с другом – не стоит расписывать их игры по часам, превращая их в рутинную обязанность – оставьте достаточно простора для полета и развития детской фантазии и творческих способностей.

 Позвольте ребенку самостоятельно (но, разумеется, под должным контролем) раскрывать и познавать окружающий мир, ваша же основная цель при этом – своевременно подсказывать и направлять ребенка в нужное русло.
 - Обучение детей
 Родителям следует ежедневно выделять время на обучение ребенка. С ранних лет нужно читать малышу книжки, позже – учить его письму, чтению и счету, со школьником необходимо обсуждать его домашние задания. Даже в том случае, если он полностью справляется сам, интересуйтесь его делами в школе. Беседуя об отношении ребенка к тем или иным школьным заданиям, вы, во-первых, сумеете повысить его интерес к ним; во-вторых, у вас появится возможность ненавязчиво показать свое отношение (к тематике заданий по литературе или естествознанию, например) и донести свое видение того, что есть плохо, а что хорошо. Таким образом, вы опять же способствуете прививанию ребенку определенных моральных ценностей и качеств.

Обучение неразрывно связано с дисциплиной, знакомить с которой ребенка следует с самого раннего детства, так как с ней ему неизбежно придется столкнуться. Исправлять действия малыша следует мягко, но уверенно и авторитетно.
- Наказание
 Увы, вряд ли без него можно обойтись. Каждый ребенок периодически «прощупывает почву» на предмет границы дозволенного. Реакция родителей при этом может быть разной – от игнорирования до лишений чего-то желанного для малыша. Недопустимо лишь физическое наказание. Причинять ребенку боль – тупиковый и бесперспективный вариант.

Наказывая детей, необходимо донести, за что именно произошло наказание. При этом старайтесь, чтобы даже во время него ребенок знал, что вы его любите и проявляете заботу. Это относится и к самым маленьким детям, и к подросткам.

 Безусловно, роль родителей в развитии и воспитании детей переоценить тяжело. Непрестанно проявляйте к своему ребенку любовь, внимание и заботу – и вы воспитаете здоровую, сильную и счастливую личность.

свернуть

 В нашем обществе так сложилось, что в основном воспитанием детей занимается женщина, отцу же ближе и привычней статус «добытчика» в семье. Однако роль его в воспитании ребенка огромна.
 Мировосприятие малыша напрямую зависит от примера, подаваемого родителями – как матерью, так и отцом. Общение с папой происходит у ребенка в ином формате - с ним он чувствует себя совсем не так, как с мамой, и своих целей добивается уже другими методами. 
 
 Очень важны общество и любовь отца для мальчика.
 
 Воспитывая сына, отцу важно не переусердствовать с проецированием на ребенка своих детских нереализованных (и реализованных тоже) стремлений и увлечений. Часто можно заметить, что если папа в детстве и юности серьезно занимался, к примеру, вольной борьбой, то и сына с раннего детства он определяет в соответствующую секцию.
 
 Нужно помнить, что дети – это не ваше продолжение, это отдельные личности, со своими заложенными талантами и интересами. И, если интересы ребенка не совпадают с вашими увлечениями, не следует идти «на абордаж» и заставлять малыша заниматься тем, что ему неприятно. Человеку практически невозможно достичь успехов в отрасли, которая ему не нравится – напротив, можно вызвать лишь еще большее неприятие.
 
 Если ребенок занимается делом, которое ему не по душе, вряд ли оно у него будет хорошо получаться. Некоторые отцы в таком случае начинают критиковать детей, тем самым с детства прививая различные комплексы. Малыш может начать думать, что он ни к чему не способен, раз папа недоволен его достижениями.   
 
 Для ребенка гораздо важнее одобрение папы, чем его поправки и указания. Поэтому поспособствуйте тому, чтобы ваш малыш занимался тем, что ему нравится, и в чем он, соответственно, будет преуспевать и сможет в полной мере творчески раскрыться.
 
 Не нужно требовать от мальчика слишком многого. Ребенок не становится «настоящим мужчиной» только по факту своей принадлежности к мужскому полу. Процесс этот происходит, если малышу есть, с кого брать положительный пример.
 
 Брать пример с человека, в обществе которого мальчик чувствует себя неприятно, он не будет. Если папа всегда раздражителен и нетерпелив, ребенку будет неловко не только рядом с ним, но и рядом с другими мужчинами и мальчиками. Как следствие, он будет больше тянуться к матери, перенимая ее интересы и манеры.
 
 Отцу не следует корить ребенка, если он заплакал, принуждать его к занятиям спортом или стыдить, если его заинтересовала игрушка «для девочек».
 
 Очень хорошо, если папа получает удовольствие от совместно проведенного с сыном времени. Ребенку полезно оставаться наедине с отцом дома, без присутствия мамы, либо гулять с ним вдвоем, иметь общие маленькие «мужские секреты».
 
 Не меньше мальчиков в отце нуждаются девочки. Если сыну папа необходим как пример для подражания, дочери его одобрение помогает формировать уверенность в себе, оценить и развить свое обаяние и женственность.
 
 Если дочь сделала что-то красивое своими руками, достигла каких-то успехов, или просто показывает папе новое платье – ему не стоит скупиться на похвалу. Когда же девочка подрастет, следует дать ей понять, что для папы важно и ценно ее мнение, и он иногда нуждается в ее советах. Для уже взрослой девочки очень важно, чтобы отец хорошо относился к ее друзьям – мальчикам, даже если он не считает их подходящими для своей дочери.   


 С раннего детства девочка ценит в отце положительные и благородные качества, что подготавливает ее к взрослому миру, состоящему наполовину из мужчин. Парни, с которыми она будет дружить, и тот, кого она полюбит, а также будущая замужняя жизнь во многом будет зависеть от отношений с отцом.
 
 Если у папы не получается выделить на общение с ребенком больше, чем пару часов – не критично; главное – дать за это время столько тепла, внимания и любви, чтоб малышу его хватило надолго.
 
 Главным фактором общения папы дочерью или сыном является уважение мнения ребенка. Грубая насмешка над малышом способна нанести серьезный удар по его психике и уверенности в себе. Если подобное происходит регулярно – ребенок может замкнуться в себе, избегать общения с отцом, затаить на него обиду.
 
 Насмехаясь над ребенком, отец заставляет его чувствовать себя униженным и слабым, поэтому делать это ни в коем случае не следует.
 
 Часто папы практикуют активные и бурные игры со своими детьми; дети, как правило, тоже от них в восторге. Однако не стоит забывать, что психика малышей легко возбудима, и подобные бурные мероприятия способны даже повлечь за собой ночные кошмары.
 
 Папам нужно учитывать, что во время чрезмерно активных игр ребенок 2х – 4х лет легко теряет контроль над такими чувствами, как страх или любовь. Также маленькие дети нечетко различают выдумку и реальность. Если папа изображает монстра или дракона – малыш способен серьезно испугаться, для него это очень яркое переживание. Поэтому активные игры могут быть только недолгими и добродушными, без проявлений даже наигранной агрессии. Если ребенок слишком перевозбудился – игру следует прекратить и отвлечь внимание малыша на что-то более спокойное.
 
 Вырастить самостоятельного полноценную личность без участия папы очень сложно – в независимости, девочка это, или мальчик. Забывать об этом не стоит родителям, к примеру, в случае расставания. Хорошо, если папа все равно останется папой малыша, а его несложившиеся отношения с мамой минимально отразятся на ребенке. Перед разводом желательно обсудить все спорные моменты – кто и сколько будет общаться с общими детьми и т.п., а после – постараться остаться друзьями, а главное – внимательными и любящими родителями.
 
 Все вышеизложенное является лишь неполным перечнем факторов влияния отца на воспитание своего ребенка. Существует также много на первый взгляд незначительных моментов, которые с помощью папы могут вылиться как в приятные детские воспоминания, так и в обиды и серьезные комплексы.
 
 Папа не должен забывать, что воспитание является одним из  проявлений любви, и, построенное на внимании и участии, оно обязательно принесет добрые и щедрые плоды.свернуть

Все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные несчастны по-своему
Л.Н. Толстой

Итак, причин для конфликтов в семье всегда предостаточно. Все же психологи выделяют основные из них .
1. Конфликты связан ные с личностными особенностями супругов, например несовпадение темперамента или патологический характер одного из супругов (тебе давно ничего неинтересно...; в гости мы не ходим...; он у меня всегда неразговорчивый...тюфяк какой-то..).
2. Проблемы супружеского союза - модели брака, взятые из родительской семьи (у нас в семье всегда было принято....; а мой папа всегда отвечал за это....; мужчина должен...); изменения в супружеских отношениях с течением времени (ты меня больше не любишь...; уже и не помню когда ты говорил мне ласковые слова.; может быть у него появилась любовница?)
3.. Влияние внешних факторов родителей, друзей, работы ( моя мама считает...; ты все время только работаешь или думаешь о работе...).

Наиболее частыми поводами для обращения в консультацию, по данным психологов являются конфликты, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей ( палец об палец по дому не ударишь), с различиями во взглядах на семейную жизнь (кто в доме хозяин?), сексуальные проблемы (куда ушла былая страсть?), отсутствием тепла в отношениях супругов (у тебя и голос изменился и взгляд - теплого слова не скажешь), конфликтами во взаимоотношениях с родителями одного или обоих супругов (ты мою мам,у наверное просто ненавидишь...).

Чем может помочь психолог.

Очень часто в период семейных конфликтов звучит «Кто виноват?», гораздо реже «Что делать?». Именно в этот период горечи от «несправедливых» обид психолог может взять на себя роль посредника в переговорах, помочь выяснить претензии супругов друг к другу и найти приемлемые для обоих решения. Диалог супругов часто напоминает разговор слепого и глухого. Один ничего не видит, другой ничего не слышит. Задача психолога и заключается в том, чтобы помочь увидеть и услышать друг друга и вернуть в дом любовь.

Кризисы семейной жизни.

Семейные конфликты обостряются в период жизненных кризисов семьи. Большое значение психологи придают следующим переходным периодам в жизни семьи

- принятие на себя супружеских обязательств;

- освоение супругами родительских ролей;

- принятие факта появления в семье ребенка;

- включение детей во внешние социальные структуры (детские учреждения);

- принятие того факта, что ребенок стал подростком;

- экспериментирование семьи с независимостью под¬ростка;

- уход детей из семьи, когда супруги снова сталкива¬ются с необходимостью остаться вдвоем;

- ухода на пенсию и старость.

Образование пары. На первом этапе вырабатываются те особые отношения, которые формируют структуру супружеского союза. Пара создает новые типы отношения своей семьи с другими. А главное учится преодолевать конфликты, которые неизбежно возникают, когда два человека создают новое целое, будь то вопрос о том, надо ли закрывать на ночь окна в спальне, или разногласия по поводу семейного бюджета. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является борьба. Супруг может открыто пытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Она включает в себя решение вопросов, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и в какой мере; насколько позволительно супругам пребывать вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов.

2. Рождение детей и взаимодействие с ними

Супружеская пара иногда не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может значительно осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Перед супругами встает необходимость снова перестраивать взаимоотношения (проблемы иерархии, близости и т. д.), которые только что стабилизировались на предыдущей стадии. Игра, в которую играла молодая пара до рождения ребенка, была игрой для двоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли решение многих проблем. Появление третьего «игрока» может привести к следующим трудностям. Может возникнуть ревность нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к партнеру. Пара попытается теперь решать проблемы через ребенка. Он может стать козлом отпущения, партнером по коалиции с одним супругом против другого, примирителем в конфликтах и, иногда, единственным оправданием брака. Серьезным испытанием этого периода является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей.

3.Время поступления ребенка в школу и учебы часто сопровождается семейным кризисом. Конфликт между родителями ста¬новится более явным, так как продукт их воспитательной дея¬тельности выставлен на всеобщее обозрение. Родители впервые осознают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. Кроме того, перед матерью может встать проблема возвращения на работу, так как ребенок уже не требует так много внимания, как раньше. К этому времени женщина может в большой мере дисквалифицироваться, и подобная перспектива ее пугает. Возможно также обратное, когда муж, опасающийся потерять над женщиной контроль, не одобряет ее желания вернуться к профессиональной деятельности. Одной из распространенных проблем этого периода является школьная фобия у ребенка, возникающая, если сама школа достаточно хорошая, вследствие тревоги расставания, особенно при депрессивной матери, редко покидающей дом. Способы коммуникации в семье ста¬новятся к тому времени стереотипными, и определенные их структуры не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи.

Семья с детьми-школьниками или подростками. Когда дети отправляются в школу, происходит резкая перемена - теперь семья должна соотносить себя с новой, хорошо организован¬ной и высоко значимой системой. Вся семья должна вырабо¬тать новые стереотипы: как помогать в учебе и кто должен это делать, как урегулировать укладывание спать, приготовление уроков и досуг, как воспринимать школьные оценки ребенка.

В подростковом возрасте особое значение приобретает группа ровесников. Это отдельная культура, с собственными взглядами на секс, наркотики, алкоголь, одежду, политику, образ жизни и будущее. Теперь семья взаимодействует с сильной и часто конкурентной системой, а растущая компетентность подростка дает ему больше оснований требовать уступок от ро¬дителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

На этом этапе может появиться новый источник давления и претензий к семье - родители родителей. Как раз в то вре¬мя, когда достигшие среднего возраста родители решают проблемы самостоятельности и поддержки своих подрастающих детей, может возникнуть необходимость участия в жизни собственных родителей, чтобы компенсировать их угасающие силы и утраты.

В конце концов, на этом этапе начинается процесс отделения детей, и эта перемена сказывается на всей семье.

4.Семья со взрослыми детьми. На четвертом, последнем, этапе у детей, теперь уже взрослых, формируется собственный образ жизни, своя карьера, появляется свой круг друзей и, наконец, партнер. Изначальная семья снова состоит из двух человек. Хотя теперь у членов семьи есть большой опыт совместного изменения стереотипов, на этом новом этапе требуется четкая реорганизация, затрагивающая взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми. .Этот этап иногда называют «периодом пустого гнезда», что обычно ассоциируется с депрессией у женщины, лишившейся привычных забот. Однако тут супружеская подсистема вновь становится для обоих ее членов важнейшим семейным союзом, хотя при появлении внуков и здесь приходится вырабатывать новые взаимоотношения. Данный период, часто описываемый как период растерянности, может вместо этого стать периодом бурного развития, если супруги, и как отдельные личности, и как пара, будут использовать накопленный опыт, свои мечты и ожидания, чтобы реализовать возможности, ра¬нее недоступные из-за необходимости выполнять родитель¬ский долг.

Иногда семья становится частью какой-то более широкой системы или же переживет развод, уход одного из супругов и новый брак. На этих этапах люди также сталкиваются с очень сложными проблемами. Однако при любых обстоятельствах основной принцип остается в силе: семья должна пройти определенные этапы развития и взросления. Она должна пережить периоды кризиса и перехода в новое состояние.

свернуть

свернуть

Наркотики - это вещества, которые изменяют сознание человека (чувства, ощущения, настроение, мысли и поведение) и вызывают психическую и физическую зависимость.

 Наркотики принято разделять на легальные (разрешенные к употреблению в ряде стран) и запрещенные.

Легальные наркотики. К легальным наркотикам относятся ряд лекарств, например транквилизаторы (реланиум, элениум); барбитураты (люминал) и ряд других препаратов, которые выписываются строго по назначению врача и применяются лишь в период болезни, не оказывая ущерба здоровью при строгом соблюдении  правил их применения.

Табак - также относится к легальным наркотикам, вызывая психическую и физиологическую зависимость. Табак более значительно влияет на здоровье человека, способствуя развитию хронического бронхита, рака легких, заболеваний желудка.

Алкоголь - наиболее опасное средство из легально разрешенных наркотиков. Алкоголь не только формирует психическую и физиологическую зависимость, но и значительно изменяет сознание человека, вплоть до безумного и безрассудного поведения. Злоупотребление алкоголем приводит к распаду психики и алкогольному слабоумию.  Пиво также является алкоголем и вызывает такую же болезненную зависимость, как и другие его виды.

Летучие вещества (ингалянты) - относятся к обширной группе органических летучих жидкостей, которые свободно продаются и используются в быту для хозяйственных нужд (клеи, аэрозоли, растворители). Однако они также могут быть использованы подростками для получения эйфории, при намеренном их вдыхании.

Запрещенные наркотики. Особенностью запрещенных наркотиков является очень быстрое развитие психической и физиологической зависимости от химического вещества. Зависимость от запрещенного наркотика такова, что человеческий организм не может нормально функционировать без его приема. В этих случаях наркотик нужен, как глоток воздуха, без которого человек не может жить.

К запрещенным наркотикам относятся: марихуана (конопля); производные опия - переработанное молочко мака, маковая соломка (растительные опиаты), героин, морфий (синтетические опиаты); кокаин; ЛСД (производное лизергиновой кислоты); амфетамины; эфедрин.

 

Наркомания (алкоголизм) - хроническое, прогрессирующее и смертельное заболевание, при котором влечение к наркотику (алкоголю) настолько сильно, что без лечения невозможно прекратить его употребление. Болезненное пристрастие к наркотику возникает потому, что он изменяет химическое равновесие в организме внутренних гормонов настроения (эндорфинов). Гормоны настроения обеспечивают нормальное психическое состояние человека. В случае зависимости от алкоголя или наркотиков гормоны настроения перестают вырабатываться организмом и поэтому, когда нет доступа к наркотикам, у человека развивается тяжелая депрессия.

Эйфория (кайф) - повышенное, радостное настроение, возникающее от действия наркотиков.

Зависимость - организм настолько сильно привыкает к наркотику, что с каждым разом для поддержания желанных ощущений  или просто нормальной жизнедеятельности требуется все большее количество наркотического вещества.

Психологическая зависимость - тот самый случай, когда для поддержания нормального психического самочувствия человеку постоянно требуется прибегать к употреблению наркотиков. Даже при отсутствии физиологической зависимости наркоману кажется, что без наркотиков (алкоголя) сег одня ему не обойтись. Существует расхожее мнение, что психологическую зависимость вызывают лишь сильные наркотики (например, героин). Однако, на самом деле, в зависимость можно попасть и от «травки» (конопли) и от пива.

Физиологическая зависимость - при систематическом употреблении наркотиков организм нуждается в постоянной дозе для привычной жизнедеятельности, иначе наступает абстиненция («ломка»). Абстиненция («ломка») - физические и психические реакции организма человека, возникающие в ответ на отнятие наркотиков: лихорадочный озноб, усиленное потоотделение, судороги, рвота, понос, страхи, тревожность, психическое возбуждение.

 «Стартовые» наркотики (гашиш, конопля) - наркотики, которые считаются "легкими", однако именно они "размывают" внутренние границы и способствуют к переходу на употребление более сильных и опасных наркотиков (например, героина).

 

Как определить, что ребенок употребляет наркотики

 

Тип наркотика	Как он выглядит	Как используется
Марихуана (конопля)	Как сушеная петрушка со стеблем и/или семенами	Закручивается в сигареты и выкуривается
Гашиш	Коричневые или черные мешочки или шарики	Выкуривается или съедается
Гашишевое масло	Концентрированная сиропообразная жидкость, варьируется по цвету от прозрачного до черного	Смешивается с табаком и выкуривается
Кокаин	Белый кристаллический порошок	Вдыхается или вводится внутривенно
Героин	Порошок от белого до темно-коричневого цвета или вещество похожее на смолу	Инъецируется, выкуривается или вдыхается
Производные мака	Темно-коричневые куски или жидкость	Инъецируется, выкуривается

 

Типичные признаки зависимости от наркотиков

Системы организма	Опиаты (героин, мак)	Трава (конопля, марихуана)	Ингалянты
Психика	Приподнятое настроение, дурашливость, часто не соответствующая ситуации. Быстрая смена настроения от приподнятого к сонливости или раздражительности в период абстиненции. Растерянность, снижение концентрации внимания	Приподнятое настроение, которое может сменяться тревогой, паникой. Снижение концентрации внимания.	Эйфория, расторможенность, галлюцинации, ухудшение памяти и внимания.
Общие проявления	Повышение температуры тела, потение	-	Запах химических веществ от одежды.
Кожа, слизистые, глаза	Гиперпигментация (пятна) на веках, абсцессы (нагноения) в местах инъекции. Сужение зрачков в периоде опьянения и расширение в периоде абстиненции. Снижение реакции на свет.	Конъюнктивит (покраснение слизистых глаз), расширение зрачков.	Дерматит, химические ожоги
Дыхательная система	Угнетение дыхания (остановка дыхания) при передозировке	Сухой кашель, заложенность носа.	Раздражение слизистых, трахеобронхит.
Сердечно-сосудистая система	Повышение артериального давления, тахикардия (учащенное сердцебиение).	Повышение артериального давления, тахикардия (учащенное сердцебиение).	Нарушения ритма сердца
Половая система	Снижение сексуального влечения, импотенция у мужчин, нерегулярные менструации у женщин	То же, но менее выражено.	То же, но менее выражено
Желудочно-кишечная система	Тошнота, поносы в периоде абстиненции, нарушение функции печени.		Нарушение функции печени, желтуха.
Костно-мышечная система	Общее похудание, костно-мышечные боли в периоде абстиненции (ломка).		Острый некроз скелетных мышц.

 

 

К ак узнать, что ваш ребенок болен?

Самые первые возможные признаки болезни проявляются в изменении поведения Вашего ребенка. Вдруг снизился интерес к учебе и школьной жизни. Большая часть времени проводится вне дома, с новыми, неизвестными Вам друзьями. Ваш ребенок начинает лгать и скрывать, где он проводит время. Меняются отношения с родителями: на место добрым, ровным взаимоотношениям приходит беспричинная злоба, раздражение, агрессия. Ваш ребенок перестает выполнять домашние обязанности, стремится любыми путями уйти в свою компанию. Попытки удержать дома приводят к побегам и даже отсутствию дома в течение нескольких дней. Появляются странности в поведении: приступы неадекватной веселости, дурашливости, повышенной двигательной подвижности вдруг сменяются безразличием, сонливостью, заторможенностью и могут переходить в состояние озлобленности, раздражительности, замкнутости. Такие колебания состояния могут отмечаться по несколько раз на протяжении суток.

Начинают исчезать личные, а затем и семейные вещи. Меняется внешний вид - становится неряшливым, небрежным, запущенным. Если наркотик вводится инъекционно, то ребенок начинает носить только вещи с длинными рукавами (рубашки, свитера).

Вас должно насторожить:

-        Всегда длинные рукава одежды, независимо от погоды и обстановки.

-        Часто неряшливый вид, сухие волосы, отекшие кисти рук.

-        Неестественно узкие или широкие зрачки, независимо от освещения (или таблетки бикарбона, используемые для расширения зрачков).

-        Невнятная, растянутая речь, неуклюжие движения при отсутствии запаха алкоголя изо рта (иногда запах присутствует, но его интенсивность не соответствует степени опьянения).

-        Стремление избегать встреч со старшими членами семьи.

-        Раздражительность, порой циничность в разговорах с Вами.

-        Пропажа вещей или денег из дома.

В карманах одежды, в мусорном ведре вы можете обнаружить:

-        шприцы с жидкостями и пустые, а также инъекционные иглы;

-        «марганцовку";

-        прозрачную без цвета или желтого цвета жидкость с резким «уксусным» запахом;

-        различные лекарственные препараты (димедрол, теофедрин, бронхолитин, солутан), порошки и ампулы;

-        измельченное вещество зеленого цвета с пряным запахом (марихуана), смолообразное либо в виде комочков, брусочков вещество зеленовато-коричневого цвета с пряным запахом (гашиш); эти наркотики могут находиться в сигаретах и папиросах;

-        обожженные купюры (используемые как мундштук при курении марихуаны);

-        смолообразное вещество коричневого цвета с запахом сырого мака (опий);

-        отрезки прозрачной пленки (чаще всего прямоугольных размеров 5х5см) с наслоениями коричневого вещества и без наслоений;

-        химическая посуда, проведение опытов (если раньше ваш ребенок ненавидел химию);

-        коробочки мака целиком и измельченные - вещество светло-коричневого цвета;

-        органические растворители.

В среде наркоманов принят определенный сленг. Прислушайтесь, о чем говорит ребенок с друзьями дома и по телефону. Слова: закинулся, ширнулся, травка, план, дурь, анаша, опилки, химка, ханка, соломка, чек, чека, султыга, терьяк, баян, морфи, кока, марафет, экстази, крэк, кокс, кислота, лошадка, винт, айс, коктейль Джэф, эфенди, мулька, космос - это слова наркоманов.

 

Что делать, если у Вас возникли подозрения.

1.Не старайтесь отвергнуть свои подозрения и спрятать "голову в песок", как будто ничего не произошло.

2.Но и не паникуйте. Если Ваш ребенок попробовал наркотик, это еще не значит, что он наркоман.

3.Поговорите с ребенком честно и откровенно о своих подозрениях. Не начинайте разговор, пока Вы не успокоились, не кричите, разговаривайте спокойно и доверительно.

4. Если Ваш ребенок не склонен обсуждать с Вами этот вопрос, не настаивайте.

5.Обратитесь к специалисту (наркологу) и получите анонимную консультацию, сдайте также анонимно анализ мочи на присутствие в ней наркотиков.

6.Если Ваши подозрения подтвердились, а Ваш ребенок отказывается обращаться за помощью к специалисту, придите Вы сами - к психологу или наркологу (это, повторяю, можно сделать анонимно). Не оставайтесь одни и не верьте обещаниям "я справлюсь сам", эта болезнь серьезна и не проходит сама. 

2.Почему подростки употребляют наркотики?

1.     Из любопытства. Человек любопытен по своей природе. Особенно любопытен подросток, познающий мир и самого себя. Именно в этот период жизни так хочется новых ощущений (телесных, эмоциональных),  что рассказы взрослых об опасности наркотиков не только не пугают, но и порой даже привлекают «чем опаснее, тем заманчивее». «Парень, с которым я дружила, принимал наркотики. Пришло время, когда он стал уделять мне все меньшее внимание. Наркотик стал для него важнее, чем я, чем наша любовь. И тогда я подумала - ну что же это такое, что может быть сильней любви, сильнее чувств? Надо непременно это попробовать».

2.     Ради удовольствия. Человеку присуще желание испытать радость, наслаждение, восторг. Самый простой способ - принять химическое вещество, чтобы изменить свои ощущения. Гораздо сложнее получать удовольствие от обыденной жизни. Некоторые считают, что в жизни надо испытать все. Самое главное - это получить удовольствие, наслаждение. Порой не важно, какой ценой. Желания  получать все новые и новые удовольствия часто сочетаются с отсутствием внутренних границ (запретов) «Я могу позволить себе все». Поиск все новых удовольствий, отсутствие внутренних запретов часто приводит к пробе наркотиков (такому сладкому запретному плоду).

3.     Протест против родителей. Вызов против запретов и давления родителей. «Я сам знаю, как распоряжаться своим здоровьем, своей жизнью». «Вы больше не сможете управлять мной».

4.     Неспособность противостоять жизненным трудностям, часто сопровождающаяся заниженной самооценкой. Неуверенность в собственных силах, плохая переносимость жизненных трудностей - является одним из наиболее важных факторов риска употребления наркотиков. В данном случае наркотик служит средством самозащиты от плохого настроения, чувства боли и унижения. Заниженная самооценка способствует возможности попасть под дурное влияние сверстников. «Делай, как мы, иначе ты не из нашей компании. У нас курят (пьют) все».

«В то время, когда я начинал принимать наркотики, я чувствовал себя слабым, маленьким, забитым. Все люди казались мне большими и сильными. Я очень не хотел быть маленьким и слабым. Одна доза и я почувствовал себя «крутым» в своем дворе, да и соседних домах, а сверстники казались мне слабаками. Кайф уходил и становилось страшно. Нужен был новый прием наркотиков. И так каждый день». 

свернуть

Что мы называем мышлением

В обыденной жизни под мышлением обычно понимают словесные рассуждения. В психологии это понятие имеет гораздо более широкое значение. Психологи называют мышлением любой психический процесс, с помощью которого человек решает стоящую перед ним задачу.

В жизни встречаются самые разнообразные задачи, и для их решения требуются разные виды мышления. Однако бывает, что одну и ту же задачу можно решать разными способами. Тогда человек избирает тот из них, который ему более привычен и удобен. Изучая способ действия человека при решении таких задач, можно установить, какой вид мышления у него лучше развит.

Виды мышления                                                                              

Если задача решается с помощью логических рассуждений, то человек использует логическое мышление. Однако оно пригодно далеко не во всех случаях. Например, оно мало поможет, если задача состоит в том, чтобы наиболее удобным образом расставить мебель в комнате. В этом случае гораздо полезнее зрительно представить себе разные возможные варианты и сравнить их между собой. Такое мышление называют наглядно-образным или просто образным.Образное мышление – это решение задач с использованием наглядных представлений.

Существуют и другие виды мышления, соответствующие другим типам задач. Сталкиваясь с новой незнакомой задачей, способ решения которой заранее неизвестен, человек использует творческое мышление. Обычно в нем переплетаются логические и образные элементы, причем очень значительная роль принадлежит интуиции. В некоторых случаях приходится прибегать к наглядно-действенному мышлению. Его специфика в том, что оно в качестве необходимого элемента включает практические пробы. Про людей, у которых хорошо развит этот вид мышления, говорят, что у них «золотые руки».

Какой вид мышления лучше?

Давайте дадим ребенку такую задачу: «У девочки было три конфеты, мама дала ей еще две. Сколько конфет у нее стало?» Второклассник решит ее с помощью несложного рассуждения: «Три плюс два равняется пяти». Дошкольник, еще не знающий арифметики, будет решать ее иначе. Он представит себе все эти конфеты (две девочкины и три мамины) и пересчитает их в уме так, как если бы они были нарисованы на картинке. Ответ получится тот же самый – пять, но объяснить свое решение ребенок не сможет. В ответ на вопрос «как ты узнал?» он скажет: «догадался» или просто: «я знаю».

Для этой задачи математическое (словесное) мышление, которым воспользовался второклассник, более удобно, чем образное, использованное дошкольником. Однако существует немало задач, где образное мышление оказывается более полезным. В частности, это относится к геометрическим задачам. Чтобы успешно с ними справляться, необходимо уметь четко представлять в уме геометрические фигуры.

Зачем нужны уроки рисования

Некоторые родители целиком сосредоточиваются на том, насколько успешно ребенок обучается математике, чтению и письму. Они спешат отучить младшего школьника от игр, не уделяют внимания рисованию, лепке, конструированию. Нередко такие родители вообще не понимают, для чего нужны в школе уровки рисования. «Все равно у моего ребенка нет к этому способностей и художником он никогда не станет», – рассуждают они.

Однако уроки рисования (как и другие «детские» занятия) нужны не только для того, чтобы ребенок овладел навыками в данной области. Они имеют и гораздо более общее значение. Подобные занятия развивают образное мышление, способность представлять в уме разнообразные ситуации. Это – необходимое условие гармоничного умственного развития.

Развитие образного мышления

В «дошкольных» занятиях – рисовании, играх, конструировании из кубиков – перед ребенком постоянно встают задачи, требующие представлять себе что-то в уме. Благодаря этому у него развивается образное мышление. Оно служит основой для формирования словесного, логического мышления, которое необходимо для овладения большинством школьных предметов.

Обычно к моменту поступления в школу образное мышление достигает уже довольно высокого уровня. Однако это не значит, что о его развитии можно больше не беспокоиться. Оно еще отнюдь не завершено. Поэтому «дошкольные» занятия полезны и в школьном возрасте.

Развитие логического мышления

В большинстве случаев рассуждения дошкольника лишены логики, хотя по форме они могут казаться вполне разумными. «Вытри термометр одеколоном, – говорит пятилетний Андрей, – а то Витя от меня заразится». Не правда ли, звучит очень серьезно? Но дело в том, что температуру собираются измерять не Вите, а Андрею. Вите ее измерили раньше. Андрей уверен, что здорового человека можно заразить, если после него измерить температуру больному, не протерев термометра.

Подлинная логика формируется, в основном, в школьном возрасте. Очень большую роль в этом играет систематическое школьное обучение. Знакомя детей с логикой выполнения действий (в частности, при решении арифметических задач), мы развиваем их собственные способности к логическому мышлению.

Формализм знаний

Формальными называют такие знания, которые ребенку не удается применить на практике. Например, при формальном знании таблицы умножения ученик не может решить задачу типа: «Если у каждого из четырех мальчиков есть по три шарика, то сколько шариков у них вместе?».

Одна из важнейших причин, приводящих к формализму, – это недоразвитие образного мышления. В этом случае легко возникает чрезмерная рассудочность. Логические рассуждения, которые не опираются на представления о реальности, могут внешне выглядеть правильными, но по существу они бессмысленны. Такие проблемы часто возникают у детей, которых родители рано начали учить читать, писать и считать, не заботясь о других сторонах их развития.

Научные и житейские понятия

В школе ребенка обучают научным понятиям: «гласный звук», «согласный звук», «сумма», «произведение» и т.п. Дома он знакомится с так называемыми житейскими понятиями: «мебель», «одежда», «день», «ночь»… Сила научных понятий в том, что они имеют четкие определения, что ребенку хорошо известно, «что с ними делать». Их слабость – в малой связи с повседневной детской жизнью, в том, что использоваться они могут, в общем-то, только на уроке. Естественно, сильные и слабые стороны житейских понятий противоположны.

Постепенно происходит взаимное обогащение тех и других понятий. Научные понятия проникают в жизнь: оказывается, «сумма» понадобится, если надо посчитать, сколько будут стоить покупки в магазине. Житейские понятия становятся более четкими: ребенок начинает применять к ним те способы рассуждения, которым он научился в школе. Так, с двух сторон одновременно, идет развитие мышления младшего школьника.

свернуть

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам.  Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести  вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» - невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты.  Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущенно улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует,  она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить.  Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчете на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребенку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но  на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить. Все, что малыш  видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все  происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении  или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый». 

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится.  Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребенка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд -  все это может вызвать у ребенка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включенным в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребенка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее – иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребенок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи. Скажите ребенку,  что если он хочет поделиться какими-то семейными событиями с друзьями или воспитателем, то ему стоит посоветоваться с Вами. Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитательницы, или вызвать жалость у родителей друга.  Постарайтесь  не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка. Если  он поймет, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас. Если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. Когда на семейном сборище четырехлетняя Алина заявила: «У моей тети большие сиси!» - все, конечно, посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному. 

Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трех - четырехлетнего ребенка. Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребенок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребенок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребенка трех–четырехлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребенка расширяются – он идет в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Ребенку еще трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно  им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает  от захватывающей новости.  Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты.  «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребенку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет. 

свернуть

Подростковый возраст наиболее противоречивый и конфликтный. Порой родители оказываются в растерянности: наказания уже не действуют, а других способов разрешения конфликта "отцы и дети" не знают". Конфликт взрослых и детей, описанный еще Тургеневым в известном романе, связан с юношеским максимализмом и критическим отношением к собственным родителям, с выпячиванием и застреванием на их недостатках. С другой стороны многим родителям сложно понимать своего взрослеющего ребенка, они продолжаю разговаривать с ним «находясь на  девятом этаже,  будучи не в состоянии спуститься на первый», к своему опыту переживаний подросткового возраста. Как ни странно, но подростки более объективно оценивают своих родителей, чем те - своих детей. В тоже время потребность у подростков в интимном общении с родителями велика, но в силу неверия подростков в понимание родителей часто остается неудовлетворенной.

Пошаговая система поведения в конфликте

(подсказка для родителей).

1.Коротко, в одном предложении, ясно и спокойным тоном сформулируйте то, что Вы хотите сказать ребенку. Обсуждайте ситуацию не унижая достоинства ребенка.

Сегодня звонили из школы и мне сказали, что ты не был там уже неделю.

Мне сообщили знакомые, что видели вчера тебя в дурной компании и ты был пьян.

2.Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя  "Я - высказывание", говорите о том, что Вы чувствуете:

"Я обеспокоена, когда слышу это"

"Я огорчена этим"

"Я так волнуюсь за тебя"

3.Укажите на те возможные последствия, которые Вы видите.

"Я боюсь, что ты не сможешь закончить школу и не сумеешь обеспечивать себя в жизни. Возможно, твоя жизнь сложится так же, как у нашего соседа, который живет один, нигде не работает и вечно голодает".

"Я боюсь, что в этой компании ты попадешь в неприятную историю, так же, как Коля из соседнего подъезда, который вернулся из тюрьмы инвалидом и теперь не может даже создать семью".

"Я беспокоюсь за тебя каждый вечер, когда ты поздно приходишь. Я боюсь, что если ты продолжишь шататься по улицам в этой компании, тебя когда-нибудь изнасилуют, так же, как это случилось со Светой".

4.Признайте Ваши затруднения в решении проблем Вашего ребенка, переложите ответственность за его поступки на самого ребенка:

"Я хочу, чтобы ты хорошо закончил школу, но я знаю, что не могу  все время контролировать тебя - ты сам отвечаешь за это и за свою последующую жизнь".

"Я хотела бы видеть тебя к 22.00,  но я знаю, что не могу тебя заставить выполнить это. Ты сама принимаешь решения и только ты отвечаешь за них".

5.Предложите своему ребенку помощь, если он показывает Вам, что нуждается в ней и готов ее получить.

6.Обязательно скажите Вашему ребенку, что Вы верите в него и в то, что он примет верные решения, касающиеся его жизни.

 

Школа: прогулы, конфликты с учителями, плохая учеба.

"Кем ты хочешь быть? Как ты хотел бы жить?"

"Я хочу жить хорошо!"

"Сможешь ли ты заработать на хорошую жизнь?"

"Не знаю"

"Что бы жить хорошо, нужно иметь приличное образование, а чтобы его получить надо хотя бы закончит школу"

Не уважает интересы других членов семьи, не возвращается домой в оговоренное время и никак не сообщает об этом.

 

1. Подумаешь, с ребятами загуляли

2.Я боялась, что ты попал в неприятную ситуацию, как Коля из соседнего подъезда, когда его избили, отняли часы и шапку.

Со мной никогда такого не случиться.

3.Я не в силах тебя контролировать, но я верю, что ты выберешь правильное решенье и наша семья будет чувствовать себя спокойно.

Я постараюсь не огорчать Вас.

Особенности воспитания.
Характер ребенка, его отношение к окружающему миру формируются еще в утробе матери. Если его ждут, каждый день, каждый ча с, общаются с ним - окружающий мир при рождении полон радости и покоя.

«Ненужный» ребенок уже в утробе матери ощущает холод, угрозу, враждебность и рождается в страхе перед миром. Мать не дает тепла, ласки, защищенности. «Вирус холода» прочно внедряется в психику ребенка уже в утробе матери. Не найдя любви в семье, он будет искать ее на улице, усвоит закон стаи - слушаться сильного и никогда не идти против толпы. Большинство ребят попробовали наркотик именно, чтобы быть как все, за компанию. Кроме того, ощущение кайфа - наконец-то найденная иллюзия любви. Так формируется первичное стремление получить наслаждение искусственным путем..

Второй тип из группы риска - чрезмерно опекаемый ребенок. Это - кумир семьи, которому все позволено и основной мотив его жизни - получение удовольствия. Причем удовольствия не от общения, не от достижения цели, а от радостей простых, проверенных и наиболее доступных - телесных. В ребенке культивируется чувство исключительности, его освобождают от всех тягот жизни и ответственности за совершаемые поступки. Ребенок «из теплицы» вдруг оказывается в совершенно другом мире. Если раньше его постоянно пытались оградить от всех опасностей, культивировали осторожность и по каждому поводу навязывали свое мнение, то, немного отдалившись от семьи, он оказывается в полной растерянности - каждый стресс вызывает боль, каждый самостоятельный шаг дается с трудом. Первый же конфликт толкает таких пациентов к поиску выхода - боль нужно снять. Если от боли головной и зубной помогает анальгин, то от душевной - шприц с дозой. Мир становится гораздо лучше. «Жизнь налаживается...»

И так именно в семьях с нарушенным воспитанием растут дети с заниженной самооценкой, отсутствием внутренних границ и запретов. Нарушенное воспитание наиболее часто проявляется гипер - или гипоопекой.

1.                       Гиперопека. Воспитание включает чрезмерное внимание и контроль со стороны взрослых, навязывание своего мнения по любому вопросу, диктование каждого шага, ограждение от опасностей, культивирование осторожности.

 

2.                        «Кумир семьи» (высокая степень гиперопеки). В воспитании преобладает постоянное восхваление ребенка и восхищение им, культивирование в нем чувства исключительности, освобождение его от всех тягот, выполнение любой его прихоти, снятие ответственности за свои поступки.

3.                       Гипоопека. Проявляется недостаточным внимание к ребенку со стороны родителей, игнорированием его интересов, отсутствием заботы о его развитии. В крайнем выражении представлено воспитанием по следующему типу.

4.                        «Золушка». Воспитание включает лишение ребенка ласки и внимания со стороны старших. Постоянное третирование ребенка, унижение, противопоставление другим детям, лишение удовольствий.

5.                       «Ежовые рукавицы». Воспитание включает в себя систематическое избиение ребенка, диктаторское отношение к нему, отсутствие тепла, сочувствия и поощрения.

 

Общими чертами для подростков с высоким риском обращения к алкоголю и наркотикам являются:

- сниженная переносимость трудностей повседневной жизни;

-      стремление к новизне

-      -повышенная тревожность.

-      склонность к риску и необдуманным поступкам

-      желание получать удовольствия любой ценой

Присмотритесь к себе, к своим детям. Попытайтесь понять, не грозит ли вам эта беда.

 Если вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал алкоголиком или наркоманом.

1. Не общайтесь с ребенком, почаще говор ите ему "отстань, мне некогда, я занята...", чтобы он поскорее побежал на улицу. И пусть друзья его научат пить, курить и воровать.

2. В воспитании применяйте крайности - обязательно наказывайте, даже если Ваш ребенок ничего не натворил, для профилактики. Непременно используйте ремень. Или опекайте его с самого рожденья. Плачьте, рыдайте, если он невзначай упал, чтобы он никогда не научился падать и терпеть боль. Обязательно лишите его друзей - не дай бог плохому научат. Испугайте своего ребенка до смерти улицей и окружающей жизнью.

3.Постарайтесь, чтобы он не научился быть самостоятельным, решайте за него все проблемы,  на улицу выходите только вместе, всей семьей - без Вашего контроля ни одного шага, даже если ему 25 лет

4.Почаще говорите, что он такой же плохой, как его отец. Обзывайте его "неряхой", "неумехой" и "дураком".

5.Постояноо ссорьтесь и скандальте, чтобы Ваши дети это видели поскорее бежали от Вас на улицу.

6.Обязательно приучите пораньше к спиртному, объясняя, как спиртное хорошо снимает стресс и усталость, поэтому папа его и пьет, как пьют все настоящие мужчины. Относитесь к спиртному с уважением и трепетом. Если Ваша жена купила обновку, скажите "На эти деньги можно было 20 бутылок водки купить!"

 Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был здоровым и счастливым.

1.       Любите своего ребенка! Общайтесь с ним и постоянно показывайте своими словами и жестами, что Вы его слышите, понимаете и поддерживаете. Поддерживая Ваш разговор "говорите ему "Да", "Ага", "А что потом?", "Как я тебя понимаю!", "Вот это да!". Учитесь видеть чувства ребенка по выражению его лица и жестикуляции, даже когда он скрывает их.

2.       Научите ребенка, выражать свои чувства, чтобы он не боялся их, ко гда он станет большим и понимал чувства других людей.

3.       Дайте Вашему ребенку реальную ответственность за какую-нибудь домашнюю работу. Ребенок, который имеет постоянное поручение по дому, ощущает себя важной частью семьи и испытывает чувство удовлетворения, выполняя свои обязанности.

4.       Одобряйте и хвалите ребенка, даже за небольшие  успехи. Его упорство и успехи сделать что-то самостоятельно важнее результатов.

5.       Если Вы рассержены на Вашего ребенка, оценивайте его поступок, а не его личность.

"Тебе не удается математика? Это не страшно, надо только немного поработать и все получиться!"

6.Учите его говорить "нет". Объясните ребенку, что существуют предложения, на которые можно и нужно отвечать твердым отказом. Многие родители учат своих детей быть всегда вежливыми, почтительными и покладистыми. Однако это не позволяет ребенку быть самим собой и развивать свою индивидуальность. Такие дети нуждаются в родительском разрешении, чтобы сказать "нет", когда на них оказывают давление. Объясните Вашему ребенку, что в определенных ситуациях каждый имеет право высказать свое собственное мнение. "В окружающей нас жизни есть и хорошее и плохое.  Иногда надо уметь сказать "нет".  Например, когда тебя заставляют делать то, что тебе не нравиться" Поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций.

Учите его отвечать за свои поступки

Правильно	Неправильно
Мой ребенок сам отвечает за то, что делает.	Только я отвечаю за то, что делает мой ребенок.
Он может принимать самостоятельные решения.	Он пока не может принимать серьезные решения.
Я могу доверить ему заботу о самом себе.	Он пока не может заботиться о себе.
И тогда:
Я сам отвечаю за свои поступки.		Папа (мама) и другие отвечают за мои поступки, я не отвечаю ни за что.
Я могу и буду принимать правильные решения.		Я не могу и не хочу принимать решения.
Мои родители любят и понимают меня. Они доверяют мне и моим поступкам.		Мои родители не понимают меня. Они не доверяют мне и моим поступкам.
Я могу сам строить свою жизнь и смогу добиться чего хочу.		Я ничего не умею. Я не могу заботиться о себе.
Я уверен в себе и мне нравится моя жизнь.		Жизнь плоха и я плохой.

свернуть

  Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, прео-доления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога. Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка. "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.
А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу. Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке астероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). 

  

свернуть

 МЫ ЖИВЁМ В ОБЩЕСТВЕ, ГДЕ КОНКУРЕНЦИЯ И СОРЕВНОВАНИЕ ПРОНИКЛИ ВО ВСЕ СФЕРЫ НАШЕЙ ЖИЗНИ. НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО МНОГИЕ ДЕТИ, НАЧИНАЯ УЖЕ С  ДВУХ ЛЕТ, СТРЕМЯТСЯ ВО ВСЕМ БЫТЬ ПЕРВЫМИ И ХОРОШО СОЗНАЮТ ВАЖНОСТЬ ПОБЕДЫ. ИМЕННО ЭТО ЖЕЛАНИЕ – БЫТЬ УДАЧЛИВЕЙ И УСПЕШНЕЙ ДРУГИХ – И ЯВЛЯЕТСЯ ОДНОЙ ИЗ ОСНОВНЫХ ПРИЧИН ТОГО, ЧТО РЕБЁНОК НАЧИНАЕТ ОБМАНЫВАТЬ.

 

         Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все так или иначе сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребёнок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

 

ПРИЧИНЫ ЛЖИ. ЛОЖЬ – МАНИПУЛЯЦИЯ

      Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить: ложь выгодна. Например, ребёнок давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду его каким – либо образом притесняла. Потом он, по тем или иным соображениям, преподносил ей явную ложь, будто теперь любит брата, - и она вознаграждала его за эти слова поцелуем.

         Из подобных ситуаций ребёнок быстро извлекает урок и приходит к вполне логическому выводу: правду говорить – только себе вредить, а с помощью лжи можно с лёгкостью манипулировать мамой (и не только ею!).

         Хрестоматийный пример лжи ради самоутверджения – известная сказка о мальчике -  пастушке, который развлекался тем, что путал односельчан, крича: «Волки! Волки!» Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришёл на помощь пастушку, потому что ему никто не поверил.

         Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на всё ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие. Предупредите об этом сына или дочь. А для вас есть повод подумать, не чувствует ли ваш ребёнок себя обделённым.Достаточно ли внимания он получает в семье? Чувствует ли, что его не только любят, но и ценят?

 

ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА

         Это очень частая разновидность детской лжи. Ребёнок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходится выслушивать взрослым в ответ на вопросы: «Почему ты не…» (убрал за собой игрушки, помыл посуду, выучил уроки… Дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). “Причины” бывают самыми разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И всё для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упрёков.

 

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ

         Ребёнок может врат из-за страха перед наказанием. Например, прибежит сорванец с улицы мокрый по уши и с синяками.

     -Дрался?

     -Дрался.

         Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только заболеть!...»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.

     -Дрался?

     - Нет, упал.

Соврёт. А кто приучает его к вранью? Ответ, по-моему ясен…

         А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос: кого и в каких случаях мы обманываем? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни в жизни не обманывали? Психологи утверждают, что всё многообразие ответов в конечном итоге можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех кого боимся.

         А теперь попробуйте проанализировать, почему ребёнок вам врёт. Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно.

 

ЛОЖЬ – ПРОТЕСТ

         Детская ложь из страха не удивляет, если родители ссоры на расправу, и под горячую руку им лучше не попадаться. Но многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребёнка за проступки – только за ложь, а ребёнок продолжает обманывать. Давайте разберёмся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?

         Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребёнок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

         Но ведь маленький «бунтовщик» - уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остаётся один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребёнок стоит на своём.

         Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребёнка от этой вредной привычки .Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает мысль: наказать ребёнка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребёнок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше.

         Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребёнка. Если на ложь ребёнка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребёнка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьёзно обсудить с ребёнком, что толкнуло его на обман.

         Важно, чтобы ребёнок понял, что обманывать плохо и что обман всегда разоблачается. Немедленно дайте ребёнку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду. Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.

 

НЕ ПОДАВАЙТЕ ДУРНОЙ ПРИМЕР

         Вспомните, сколько раз вы обещали ребёнку: « В субботу мы пойдем с тобой в цирк». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. В цирк мы сходим как-нибудь в другой раз». Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе клоуна». А потом:  «Извини, но у меня сейчас нет денег».

         День,  когда ребёнок обнаружит, что вы его обманывали, станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе так же поступать и с вами (не важно, будет он это осознавать или нет).

         Итак, не можете выполнить – не обещайте ничего ребёнку, а если пообещали – разбейтесь в пух и прах, но выполните своё обещание. Так как дети, кроме того что потеряют веру в ваши слова, ещё и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, тогда и дети будут честны с вами.  

свернуть

Давайте подумаем, что такое застенчивость, и на житейских примерах вспомним, как она проявляется.

Ребенок, хорошо знающий урок, растерянно молчит или в лучшем случае что-то бормочет, запинаясь и заикаясь, когда его вызывают к доске. Его лицо покрывается красными пятнами, одноклассники нарочно громко подсказывают, веселятся. В результате ничего вразумительного ученик сказать не может, раздраженный учитель ставит очередную двойку.

Или другая типичная ситуация - шести-, семилетний малыш, начитанный, грамотный, на отборочном тестировании при поступлении в элитную школу или гимназию. В обстановке строгого собеседования (что для ребенка является стрессогенным, психотравмирующим фактором) он не может ответить на хорошо знакомые вопросы, выполнить элементарные (для привычной домашней обстановки) задания.

Нередко застенчивые дети подвергаются придиркам, обидам, а подчас и прямому издевательству со стороны задир во дворе или школе. Из-за этого посещение школы для ребенка превращается в хроническую пытку, он ищет всяческие предлоги для пропуска занятий, часто болеет, страдает от так называемых психосоматических заболеваний. Ведь дети так же, как и взрослые (а фактически в гораздо большей степени), подвержены психологическим стрессам, невротическим реакциям.

Чем чревата застенчивость?

- Ограничение контактов с людьми - «Роскошь человеческого общения».
- Конформизм - человек «наступает на горло собственной песне», не выражая своего мнения, он просто голосует за чужое, даже если оно ему чуждо.
- Застенчивость побуждает человека бесконечно заниматься самокопанием, самоедством и самообвинением. Известно, что самое страшное чувство - чувство вины. Застенчивый чаще всего «без вины виноватый».
- Застенчивость влечет за собой неприятные переживания, развивает тревожность, формирует страх и комплекс неполноценности.
- Энергия растрачивается попусту: вместо того чтобы совершать поступки, личность занята переживаниями.
- Накапливаются неотреагированные отрицательные эмоции.
- Застенчивость мешает раскрытию личности и ее реализации. Иной не столь много представляет собой, сколько умеет себя преподнести, застенчивый же не в состоянии донести свою значимость.

В результате мало кто из застенчивых людей может достичь успеха в жизни. Ребенок боится незнакомых людей, школьного начальства, всевозможных контактов, необходимых в обществе. Пронеся по жизни свою застенчивость, будучи взрослым, он будет бояться начальства, общения с людьми, особенно с лицами противоположного пола, может быть, будет обречен на одиночество.

Худший исход - невроз (а состояние застенчивости ведь может варьироваться от «легкой необщительности» до глубокого невроза), депрессия и, возможно, суицид. Часто глубоко застенчивые люди жалуются на потерю смысла жизни.

Симптомы застенчивости.

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Основные задачи родителей:

- Развить у детей позитивное самовосприятие.
- Сформировать уверенность в себе и адекватную самооценку.
- Воспитать у ребенка чувство собственного достоинства.

Все это в комплексе даст возможность состояться продуктивному общению с людьми.

Рекомендации родителям застенчивых детей.

Пожалуй, славянским родителям стоит обратиться к опыту еврейских родителей. Детей в Израиле рассматривают как символ жизни и важнейший потенциал нации. Для евреев дети - бесценный дар, а потому и отношение к ним трепетное и бережное.

Очевидно, поэтому процент израильтян, назвавших себя застенчивыми (35%), - самый низкий показатель среди 8 стран, обследованных американскими психологами в рамках кросскультурных исследований.

В сознании израильтян застенчивость связывается со слабостью, неспособностью справиться с жизненными трудностями, и поэтому родители прилагают все усилия, чтобы оградить детей от тревожности и чувства собственной неполноценности.

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должны помочь своим детям в преодолении застенчивости?

Мы уже говорили о последствиях, которые наступают вслед за неправильным воспитанием. Поэтому первое, над чем следует задуматься, — это изменение стиля семейного воспитания.

 

 

 

Человеку дана одна жизнь, во всяком случае, на земле. Если верить Эрику Берну, жизненный сценарий ребенку задают его родители. И он должен жить именно по своему собственному сценарию, а не ориентироваться на чужие стандарты, которые могут измениться.

свернуть

Для чего существует мама?
Чтобы любить меня.

Легко сказать: не злоупотреблять неправильными типами воспитания детей, но что это за типы? Как отличить неправильное воспитание от правильного? И может ли вообще быть воспитание неправильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное ребенку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может...

Наверное, невозможно перечислить все типы воспитанияи их нюансы, влияющие негативно на психику ребенка” но ряд из них мы все-таки напомним. А Вы задумайтесь, какой из этих типов используется Вами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль
общения с ребенком. Ведь если он сегодня всего лишь на всего расточек,
который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в
которых могут появиться черви, уничтожающиеих.

1. Кумир семьи. Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то
стать кумиром, пускай на миг...и, говоря об этом типе воспитания,
невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно
любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл
жизни, идол, требующий поклонения... Вернее - "пуп земли" и "центр
Вселенной"... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально
молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша -
закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и
даже шалости "кумира" неповторимы. Ежесекундно, ежеминутно родители внем открывают новые "таланты", любуясьими и демонстрируя
нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям.
Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным,
своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, "кумир" семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где если он и выделяется, так только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников вумении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими  методами воспитания Вы культивировали это.

2. Гиперопека. Уже само название “гиперопека” подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о “сверхопеке” малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней. Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями – это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до мельчайших мелочей и “разработали”  ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов… довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша, как кумира, до небес. Однако вознося, они не только любуются ребенком, но и “готовят” вундеркинда. Малыш загружен до предела. И чтобы он оправдал их надежды, его оберегают от любого дуновения ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду большая ценность... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный климат своей семьи. Гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень сложно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит у бурной реакции протеста.

3. Гипоопека. Другая крайность наших воспитательных воздействий. Ребенок предоставлен сам себе. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. он с малолетства вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Его потребности вообще никто не хочет удовлетворить. Все это отражается на психике ребенка, и он со временем начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс, комплекс собственной неполноценности ребенка, преследует его потом всю жизнь.

4. Воспитание по типу “Золушки”. В такой семье малыш не знает о ласке и любви. Его все время унижают и оскорбляют. Он постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным, обузой в доме. Всего боится, особенно противопоставления другим, по мнению родителей, гораздо лучшим детям. Ребенок делает все от него возможное, чтоб походить на идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их желания. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по отношению к себе не знает других чувств. Малыш страдает и не знает, как себя вести, поэтому часто фантазирует и грезит нереальным миром, где проблемы решаются как в сказке… такие дети, вырастая, часто “мстят” родителям за далеко не “золотое” свое украденное детство.

5. “Ежовые рукавицы”. Когда ребенка держат в ежовых рукавицах, он обычно подневольное, бесправное и безголосое существо. Ему диктуют, ему приказывают, на нем срываются и раздражаются. Ему внушают лишь подчинение. Чуть что не так – ремень, угрозы и избиения. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок, не зная ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

 

Мы познакомились лишь некоторыми неправильными типами воспитания детей, хотя на самом деле их не перечесть. Мы часто пользуемся ими, не догадываясь, как они отражаются на психике ребенка, и сами же способствуем обычно неврозу своих же собственных детей. Нередко мы сами являемся источниками стресса, психического дискомфорта, а ищем причину где-то извне и, бегая по разным специалистам, пытаемся ее хоть как-нибудь понять.

По книге психолога Аллы Баркан

 “Практическая психология для родителей,

 или как научиться понимать своего ребенка” .

свернуть

 «Жизнь - это то, что люди больше всего стремятся

           сохранить и меньше всего берегут»

                                                                                ЛАБРЮЙЕР

По данным Всемирной Организации Здравоохранения во всем мире ежегодно происходит около 1 млн. суицидов, среди них по данным официальной статистики от самоубийства ежегодно погибает около 3000 детей и подростков в возрасте от 5 до 19 лет и эти страшные цифры не учитывают случаев попыток к самоубийству. Статистика по Российской Федерации и вовсе неутешительна - около 1500 детей и подростков добровольно лишают себя жизни. Сегодня Российская Федерация по подростковому суициду занимает четвертое место в мире и стабильно удерживает первое в Европе, в Республике Беларусь за одиннадцать месяцев  2014 года 33 подростка покончили жизнь самоубийством,  при этом лишь в пяти случаях проверки проводились по факту суицида школьников до 13 лет.

У 30% лиц в возрасте 14 – 24 лет бывают суицидальные мысли. Суицид является «убийцей № 2» молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет. «Убийцей № 1» являются несчастные случаи, в том числе передозировка наркотиков, дорожные происшествия, падения с мостов и зданий, отравления. По мнению же суицидологов, многие из этих несчастных случаев в действительности были суицидами, замаскированными под несчастные случаи. Если суицидологи правы, то тогда главным «убийцей» подростков является суицид.

Как не стараются те, кто призван заниматься этой проблемой — дипломированные школьные психологи или специалисты-суицидологи — никто из них не в состоянии предотвратить трагедии в среде подростков. С поведением современных мальчиков и девочек, с пониманием откуда возникают причины самоубийства не  могут справиться ни родители, ни школа, ни профессиональные психологи и психиатры.

Сегодня проблема детского и подросткового суицида не сходит со страниц прессы и экранов телевидения. Взрослые не в состоянии объяснить себе и тот факт, что их умные, светлые дети, не имевшие проблем и конфликтов в школе и обществе, уходят из жизни. У нас появилось совершенно новое поколение, аналогов которому не было прежде. Это дети новой генерации, которые своим поведением вызывают родительское недоумение - неуправляемы и равнодушны. Они не способны воспринимать ни слова, ни действия взрослых. Эту глухоту нередко принимают за невоспитанность и индифферентность. Их не интересует действительность, для себя они избрали другую реальность, куда родителям вход заказан.

Все попытки взрослых проникнуть в виртуальный «детский мир» или «отрубить» интернет с целью традиционного общения со своим сыном или дочерью добавляет только еще больше отчуждения и конфликтов и в без того кое-как тлеющие отношения отцов и детей. Родителям нечего сказать своим детям, собственно сегодня они уже не то, чтобы говорят на разных языках, они на них молчат.

Детский и подростковый суицид - это беда родителей не только потому, что они теряют ребенка. Эта беда заключается еще и в том, что они не знают, почему он это сделал. Изыскиваются различные рационализации и оправдания, строятся домыслы и догадки, но правды не знает никто.

Тем не менее, за любое суицидальное поведение ребёнка в ответе взрослые!

Что такое “суицид”?

Суицид- намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение продолжительного времени и при этом ребенок или подросток ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями. Психотерапевты определяют суицид как осознанный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при котором собственная жизнь теряет для человека смысл.

Попытка убить себя, которая не удалась, называется попыткой самоубийства. Попытка самоубийства называется серьёзной, если она могла привести к смерти с большой вероятностью. Попытки суицида, в зависимости от выбранного способа самоубийства, способны повредить здоровье человека, совершившего этот акт.Все самоубийства можно условно разделить на два класса — истинные и демонстративные (так называемый «парасуицид» или «псевдосуицид»). Как правило, псевдосуицид совершается в состоянии аффекта, является не столько попыткой лишить себя жизни, сколько «криком о помощи», попыткой обратить на себя и свои проблемы внимание окружающих. Такие поступки, как-правило, совершаются импульсивно, их также называют «демонстративной попыткой суицида». В противовес псевдосуициду, истинный суицид — это, как правило, хорошо спланированное мероприятие, цель которого — любой ценой лишить себя жизни вне зависимости от мнения и реакции родных, близких, друзей и т.д.

Неудавшиеся самоубийцы склонны доводить начатое до конца. Примерно половина самоубийц совершали перед этим хотя бы одну суицидальную попытку, а после такой попытки 1 человек из 100 совершают самоубийство в течение года, что означает стократное повышение риска самоубийства.

Препятствием для совершения суицида могут являться антисуицидальные факторы личности, обесценивающие самоубийство как способ разрешения проблем и формирующие антисуицидальный барьер. Как правило, такими факторами являются нереализованные творческие планы, осознание бессмысленности самоубийства, боязнь причинить душевную боль родным и близким, неуверенность в надёжности выбранного способа самоубийства, а также религиозные и социальные табу, связанные с проблемой смерти и самоубийства. Для некоторых личностей сам акт самоубийства как символ (или просто как неудавшийся акт) может быть символом слабости.

Как считают многие, существует угроза самоубийств в субкультурах, в частности такие как «эмо» и «готы». Но к сожалению, большинство людей которые всячески против этих субкультур, сами доводят их представителей до самоубийства высказывая лозунги, угрозы о насилии в их сторону.

Так же существует вид суицида на фоне интернет-зависимости, в которую так же может войти пункт «целенаправленная травля, клевета, угрозы, унижения». Ни для кого не секрет что в интернете люди выражаются как хотят, все чаще и чаще можно встретить нецензурную брать в социальных сетях, где люди способны выливать всю ненависть и злобу любому пользователю. Единственным способом оградить человека от этого, это научить его обращаться с интернетом и интернет общением в целом.

 

Причины суицида

Изучение проблемы суицида среди молодежи показывает, что в целом ряде случаев подростки решались на самоубийство в целях обратить внимание родителей, педагогов, других значимых людей на свои проблемы и протестовали таким страшным образом против бездушия, безразличия, цинизма и жестокости взрослых.

Причины подросткового суицида нередко ищут в последнем событии или событиях погибшего, но они обычно являются последними каплями переполнившими чашу терпения ребенка. Занятия спортом и прочие надуманные развлечения не способны отвлечь детей от глубоких психологический страданий, образовавшихся от их нехваток и пустот.

Надо помнить, что суицид подростков никогда не является случайностью. Ребенок, принявший решение покинуть этот мир путем самоубийства, как правило, долго вынашивает эту идею, и предприняв попытку суицида ничуть не жалеет о содеянном, потому что за свою короткую детскую жизнь он испытал многое:  жестокость и непомерную требовательность, не терпящих возражений родителей (замещающих родителей), всегда готовых сделать замечание и отругать; травлю и упреки учителей и одноклассников, предательство друзей ….,  - ему не удалось только встретить любовь и понимание близких. Именно поэтому, говоря  о причинах детских суицидов, используется такое понятие, как доведение до самоубийства, которое может включать в себяцеленаправленную травлю, клевету, угрозы, унижения; физические издевательства, изнасилования, побои.

У детей, предпринявших попытки суицида, длительный срок наблюдалась  тяжёлая депрессия (96%), потеря интереса к жизни, усталость от жизни; потеря смысла жизни (46%), некоторые пережили смерть кого-то из родных или друзей; испытали непонимание окружающими, одиночество; несчастную любовь (10%). Несмотря на то, что принято считать будто бы подростки, особенно девочки, совершают акт самоубийства из-за неразделенной любви, следственные органы констатируют, что такая причина суицида стоит на одном из последних мест в списке, и часто является последней каплей, переполнивший чашу.

Депрессия — это серьезное заболевание, и страдают ею не только взрослые, но и подростки, и даже дети школьного и дошкольного возраста.  Только внимательный родитель, вовремя обративший на это внимание и пришедший за своевременной помощью способен спасти жизнь собственного ребенка и предотвратить непоправимый шаг.

При исследовании психотравмирующих обстоятельств, приведших к суициду, выявлено, что по сравнению со взрослыми самоубийцами, конфликт у подростков был более кратковременный, его длительность составляет от нескольких дней до года. Суицидальные конфликтные ситуации могут складываться для подростка из незначительных, по мнению взрослых, неурядиц. Однако некоторый максимализм в оценках, неумение прогнозировать последствия своих поступков и предвидеть исход сложившейся ситуации создают ощущение безысходности, неразрешимости конфликта, порождают чувство отчаяния и одиночества. Все это делает даже незначительную конфликтную ситуацию суицидоопасной, что подчас недооценивается окружающими взрослыми.

Причиной суицида подростка, чаще всего, является длительная конфликтная ситуация в семье (62%).  Чаще всего преобладают давящий стиль воспитания, требования безапелляционного выполнения указаний, что препятствует формированию у подростков самостоятельности в принятии решений. В форме наказаний используются унижающие высказывания, болезненные для самолюбия и снижающие самооценку подростка. Семью могут постичь такие кризисные ситуации, как смерть близких, развод или потеря работы. Родители находятся в подавленном состоянии, бывает, что ищется ответственный за возникшие проблемы. Большая часть подростков, кончающих с собой, - дети из неблагополучных семей, где имеет место хроническая алкоголизация родителей, материальные трудности, отсутствие нормального контакта в семье. Нередко ощущение себя как изгоя, отсутствие жизненной перспективы, стыд перед сверстниками приводит к сведению счетов с жизнью.

Современный родитель видит залог будущего благополучия ребенка  прежде всего в количестве информации, которая будет в него заложена. Школы часто отвечают на этот родительский запрос скрытым увеличением учебной нагрузки, появляется все больше классов и школ, где занятия очень интенсивны. Хорошо, когда ребенок занят, когда его время заполнено, но это должно проходить в другой обстановке, когда они не соревнуются за результат, а когда интересно. Психологи считают очень большой ошибкой, когда ребенка с детского сада лишают времени на игру, без которой невозможно нормальное психическое развитие для этого возраста. Подготовка к школе сейчас нередко превращается в чуть ли не главную задачу детского сада, но не в смысле психологической готовности, что вполне оправдано, а в смысле дрессуры и натаскивания. Многие родители "повернуты" на том, что к школе ребенок должен уже уметь и читать, и писать, поэтому, как правило, до первого класса уже водят детей на дополнительные занятия в школу. Конкуренция, повышенные ожидания со стороны родителей и учителей - часто выливаются в нездоровое накручивание ребенка. Рейтинги, конкуренция между детьми, нередко подогреваемая  взрослыми,  ведут к подсознательному усвоению  опасной для  психического здоровья  жизненной программы "быть первым, лучшим или никем". Последствия такой установки - тяжелые эмоциональные реакции на свои неудачи и успехи другого вплоть до нежелания жить, трудности установления дружеских отношений и дефицит взаимной поддержки. Как реагируют родители и учителя на оценки, так реагирует и ребенок. Надо понять, что успех и лидерство во всем - это не главная цель в жизни, из-за них как раз и уходят человеческие отношения. Надо, чтобы ребенок научился смотреть на свои ошибки не как на катастрофу и знак своей несостоятельности, а как на точку роста, развития.

В тоже время одним из сильных факторов, удерживающих молодых людей в жизни, являются отношения с родителями. Если отношения строятся на доверительной основе, родитель относится к ребенку как к партнеру, то тогда формируются защитные механизмы, предохраняющие подростка от суицидального поведения.

Школьные причины суицидального поведения обычно связаны с отношениями с учителями, администрацией. Именно в школе формируются такие важные социальные запросы подростка, как: потребность в самоуважении (так как низкая оценка успеваемости связывается с недостаточным развитием способностей и интеллекта); потребность в положительной оценке значимых для него взрослых (следствием негативной оценки педагога обычно бывает отрицательная оценка родителей); потребность в общении (мнение учителя может определять мнение коллектива сверстников, низкие оценки не способствуют улучшению отношений ученика в классе). Нередко ощущение себя как изгоя, отсутствие жизненной перспективы, стыд перед сверстниками приводит к сведению счетов с жизнью. Отношения со сверстниками (особенно противоположного пола) являются весьма значимым фактором суицидального поведения подростков. Одним из объяснений важности этих отношений служит чрезмерная зависимость от другого человека, возникающая обычно в качестве компенсации плохих отношений со своими родителями, из–за постоянных конфликтов и отсутствия контакта с ними. Бывает, что отношения с другом или подругой становятся столь значимыми, что любое охлаждение привязанности, а тем более, измена, уход к другому воспринимается как невосполнимая утрата, лишающая смысла дальнейшую жизнь.

Импульсивные «демонстративные» попытки суицида у детей могут быть вызваны под влиянием сильной обиды, желанием кому-то или себе что-то доказать, показать свою смелость, а так же недовольством собой, своей внешностью, невозможностью найти свое место в подростковой среде. Мотивом к такому поступку может быть желание стать самоубийцей-знаменитостью, о ком заговорит вся страна, получить, пусть даже посмертно, свою «Минуту славы». Доказать, что я не хуже, доказать, что я могу и совершаю акт самоубийства. Покушение на жизнь может быть подражанием поведению, демонстрируемому с экранов телевидения или присутствующих на страницах литературных произведений. В подростковых компаниях наблюдается повышенный интерес к темам смерти и самоубийства, обсуждается их «тайна» и «красота».

 

Портрет ребенка, склонного к суициду

Решаются на такой шаг, как правило, замкнутые, ранимые по характеру подростки от ощущения одиночества, собственной ненужности, стрессов и утраты смысла жизни.

Группы риска – это депрессивные подростки, злоупотребляющие наркотиками и алкоголем, жертвы насилия, дети как с плохой успеваемостью в школе, так и одаренные, дети с синдромом "отличника", приверженцы депрессивных молодежных субкультур.

По статистике 46% студентов, предпринявших в детском возрасте попытку суицида, имеют высокий и очень высокий интеллект. Любимыми  предметами у них, как правило, являются физика, математика и химия. Очень любят слушать музыку. Они обладают философским складом ума, уже с 5-6 лет интересуются такими понятиями как смысл жизни, что такое смерть и есть ли жизнь после смерти. Они тонкие и ранимые, добрые и талантливые, обладают богатым внутренним миром, просто жить в мире полном лжи и лицемерия, жестокости и предательства им в какой-то момент становиться просто невыносимо – глубокое чувство отчаяния толкает их на такой поступок.

Различаются три стадии приближения подростка к суициду:

На первой подросток проявляет излишний интерес к теме смерти, может много шутить на тему самоубийства. В рисунках суицидальные мысли выражаются следующим образом: изображение черных крестов с толстыми перекладинами, черных стрел, могил, пронзенных сердец, окровавленных ножей. При этом используются в основном черный, желтый и красный цвета.

На второй стадии суицидальные мысли приобретают активную форму: взвешиваются все "за" и "против"; продумываются формы, время и место действия. На третьей решение о самоубийстве уже принято и подросток продумывает конкретный план.

Косвенных признаков очень много. Но все их объединяет один фактор: у подростка кардинально меняются привычки и поведение. Это, как ни странно, вопросы питания – когда дети с обычно хорошим аппетитом становятся привередливы в еде, а те, кто всегда отличался неважным аппетитом, вдруг начинают есть. Второй параметр – сон. Ребенок либо может спать целыми днями, либо начинает страдать бессонницей. Третий – учеба. Резкое падение успеваемости говорит об утрате интереса, возможно, не только к самому процессу получения знаний, но и к жизни вообще. Еще один тревожный симптом – безразличие к внешнему виду.

Кроме того, психологи выделяют также такие факторы, как стремление подростка к уединению, вспышки немотивированной агрессии, жизнь на грани риска: увлечение экстремальными видами спорта и досуга, злоупотребление психоактивными веществами.

Как выявить ребенка, склонного к суициду

Более 80% людей сообщают о своем намерении совершить самоубийство. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

Подросток может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся.

Кроме перечисленных, выделяются еще несколько признаков готовности ребенка к суициду, и при появлении 1-2 из которых следует обратить особое внимание:

o    утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;

o    пренебрежение собственным видом, неряшливость;

o    появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;

o    резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;

o    внезапное снижение успеваемости и рассеянность;

o    плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;

o    склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;

o    проблемы со здоровьем: потеря аппетита или наоборот усиление аппетита, плохое самочувствие, бессонница или повышенная сонливость, кошмары во сне;

o    безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание ценных личных вещей, предметов увлечений;

o    усиление чувства тревоги;

o    усиление жалоб на физическое недомогание;

o    излишний риск в поступках;

o    стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;

o    самообвинения или наоборот - признание в зависимости от других;

o    выражение безнадежности, поглощенность мыслями о смерти, разговоры о собственных похоронах;

o    шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

o    Открытые заявления: Ненавижу жизнь, Не могу больше этого выносить; Жить не хочется; Никому я не нужен.

 

Если вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Не стоит задавать вопрос о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Можно попытаться выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен.

 

Если Вы слышите	Обязательно скажите	Запрещено говорить
«Ненавижу всех…»	«Чувствую, что что-то происходит. Давай поговорим об этом»	«Когда я был в твоем возрасте…да ты просто несешь чушь!»
«Все безнадежно и бессмысленно»	«Чувствую, что ты подавлен. Иногда мы все так чувствуем себя. Давай обсудим, какие у нас проблемы, как их можно разрешить»	«Подумай о тех, кому хуже, чем тебе»
«Всем было бы лучше без меня!»	«Ты много значишь для меня, для нас. Меня беспокоит твое настроение. Поговорим об этом»	«Не говори глупостей. Поговорим о другом.»
«Вы не понимаете меня!»	«Расскажи мне, что ты чувствуешь. Я действительно хочу тебя понять»	«Где уж мне тебя понять!»
«Я совершил ужасный поступок»	«Я чувствую, что ты ощущаешь вину. Давай поговорим об этом»	«И что ты теперь хочешь? Выкладывай немедленно!»
«У меня никогда ничего не получается»	«Ты сейчас ощущаешь недостаток сил. Давай обсудим, как это изменить»	«Не получается – значит, не старался!»

 

Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию.

• Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
• Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план суицида, ситуация более острая, чем, если эти планы расплывчаты и неопределенны.

Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.

• Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии.
• Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.
• Кроме того, необходимо разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы о его состоянии, вести беседы о будущем, строить планы. Эти беседы обязательно должны быть позитивными. Нужно «внушить» ребенку оптимистический настрой, вселить уверенность, показать, что он способен добиваться поставленных целей. Не обвинять ребенка в «вечно недовольном виде» и «брюзгливости», лучше показать ему позитивные стороны и ресурсы его личности.

 

Факторы, препятствующие возникновению суицидального поведения у подростков

Антисуицидальные факторы личности - это сформированные положительные жизненные установки, жизненная позиция, комплекс личностных факторов и психологические особенности человека, а также душевные переживания, препятствующие осуществлению суицидальных намерений. К ним относятся:

o         эмоциональная привязанность к значимым родным и близким;

o         выраженное чувство долга, обязательность;

o         концентрация внимания на состоянии собственного здоровья, боязнь причинения себе физического ущерба;

o         учет общественного мнения и избегание осуждения со стороны окружающих, представления о позорности самоубийства и неприятие (осуждение) суицидальных моделей поведения;

o         убеждения о неиспользованных жизненных возможностях;

o         наличие жизненных, творческих, семейных и других планов, замыслов;

o         наличие духовных, нравственных и эстетических критериев в мышлении;

o         психологическая гибкость и адаптированность, умение компенсировать негативные личные переживания, использовать методы снятия психической напряженности.

o         наличие актуальных жизненных ценностей, целей;

o         проявление интереса к жизни;

o         привязанность к родственникам, близким людям, степень значимости отношений с ними;

o         уровень религиозности и боязнь греха самоубийства;

o         планирование своего ближайшего будущего и перспектив жизни;

o         негативная проекция своего внешнего вида после самоубийства.

Чем большим количеством антисуицидальных, жизнеутверждающих факторов обладает человек, в частности подросток, чем сильнее его «психологическая защита» и внутренняя уверенность в себе, тем прочнее его антисуицидальный барьер.

 

Профилактика суицидального поведения детей и подростков

При разработке мер профилактики суицидов у детей и подростков нужно иметь в виду:

1. Граница между истинным и демонстративно-шантажным суицидальным поведением в детском и подростковом возрасте условна. Целесообразно все суицидальные мысли, тенденции, попытки ребенка рассматривать как реальную угрозу его жизни и здоровью.

2. Чем меньше возраст больного, тем острее протекают депрессивные состояния с высокой суицидальной опасностью.

3. Депрессия сама по себе не содержит суицидальных тенденций. Они появляются под действием конфликтных ситуаций, если не приняты адекватные меры профилактики, диагностики и лечения.

4. Психологические переживания часто переоценивается подростками и недооценивается взрослыми.

5. В структуре депрессивного состояния есть симптомы, наличие которых должно насторожить психолога.

6. При депрессивных состояниях у детей и подростков всегда высок риск повторений, что требует индивидуальной профилактической работы.

7. Как правило, суицидальные угрозы и намерения реализуются депрессивными детьми и подростками в истинные покушения на самоубийства.

 

При проведении беседы с подростком, размышляющим о суициде, рекомендуется:

• внимательно слушать собеседника, т.к. подростки часто страдают от одиночества и невозможности излить душу;
• правильно формулировать вопросы, спокойно и доходчиво расспрашивая о сути тревожащей ситуации и о том, какая помощь необходима;
• не выражать удивления услышанным и не осуждать ребенка за любые, даже самые шокирующие высказывания;
• не спорить и не настаивать на том, что его беда ничтожна, что ему живется лучше других; высказывания "у всех есть такие же проблемы" заставляют ребенка ощущать себя еще более ненужным и бесполезным;
• постараться развеять романтическо-трагедийный ореол представлений подростка о собственной смерти.
• не предлагать неоправданных утешений, но подчеркнуть временный характер проблемы;

• стремиться вселить в подростка надежду; она должна быть реалистичной и направленной на укрепление его сил и возможностей,
• оцените серьезность намерений и чувств ребенка, если он уже имеет конкретный план самоубийства - ему срочно нужна помощь,
• оцените глубину эмоционального кризиса, замечайте детали, например, если человек, находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает проявлять бурную деятельность, - это может служить основанием для тревоги,

• внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам, подросток может не давать волю чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии,
• не бойтесь прямо спросить ребенка, не думает ли он (или она) о самоубийстве (часто подросток бывает рад возможности открыто рассказать о своих проблемах).

Рекомендации родителям

Семейная дезорганизация - главная социально-психологическая причина суицидов. Дети, совершающие самоубийство, как правило, из неблагополучных семей, в которых часто происходят конфликты между родителями, между родителями и детьми с применением насилия. Экономические проблемы в семье, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца - также могут быть причинами суицидального решения.

Родителям можно рекомендовать:

• ни в коем случае не оставлять нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребенка;
• анализировать вместе с сыном или дочерью каждую трудную ситуацию;
• учить ребенка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков. Сформируйте у него потребность задаваться вопросом: "Что будет, если...";
• воспитывать в ребенке привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах;
• не опаздывать с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии;
• не иронизировать над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы;
• обсудить с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряженной с риском для жизни; записать соответствующие номера телефонов;
• записать свои рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым родители сами доверяют.

  

свернуть

1. Не забывай, что алкоголизм-это хроническая болезнь. Если хочешь помочь больному, то следует признать факт болезни и перестать стесняться ее.

2. Не смотри на болезнь как на семейный позор. Вернуть здоровье при алкоголизме также возможно, как и при большинстве других заболеваний.

3. Не относись к алкоголику как к непослушному ребенку, ведь ты бы не делал (а) этого, если бы он мучался от какой-то другой болезни.

4. Не попрекай и не затевай ссоры, особенно в то время, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения.

5. Не ворчи, не морализируй, не читай нравоучений. Скорее всего, алкоголик сам хорошо знает, что ты пытаешься ему внушить.

6. Не принимай обещания, которым не веришь. Не позволяй обманывать себя и не делай вид, что веришь ему. В противном случаи он уверится, что сможет тебя перехитрить,- это вызовет потерю доверия к тебе.

7. Не шантажируй, используя выражения: «если бы ты меня действительно любил….». Алкоголик не способен контролировать количество выпиваемого своей так называемой « силой воли». Подобные призывы к совести алкоголика лишь усугубляют в нем чувства вины, по сути ничего не изменив. Это можно прировнять к выражению: «Если бы ты меня любил, то не простудился бы».

8. Не пытайся угрожать, а если ты в состоянии осуществить свои угрозы, основательно взвесь их. Разумеется, бывают обстоятельства когда бывают необходимы крутые меры по защите детей или самих себя; вместе с тем пустые угрозы дают возможность алкоголику судить, что ты не относишься серьезно к своим словам.

9. Не проверяй сколько он выпил, ибо у тебя нет шансов узнать обо всем.

10. Не ищи «алкогольных» заначек, так как заставишь алкоголика искать более укромные места для них.

11. Не выливай алкоголь «под горячую» руку. Это заставит алкоголика идти на крайние меры для его добычи. В конце концов, он всегда найдет возможность и способ напиться.

12. Никогда не пей с алкоголиком вместе в надежде, что ему достанется меньше. Это не поможет. Соглашаясь на совместную выпивку, ты оттягиваешь момент, когда он решится попросить помощи.

13. Не ревнуй к методу лечения, который избрал себе алкоголик. Нам часто кажется, что любви к дому и семье ему должно вполне хватать для того, чтобы бросить пить. Не обижайся, если алкоголик обратится за помощью к другим людям. Ведь ты не стал(а) бы ревновать к врачу, если бы кто либо из домашних нуждался в медицинской помощи.

14. Не оберегай алкоголика от ситуации, где могут предлагать алкоголь. Ведь он должен когда-то сам научиться говорить «сегодня я не пью». Предупреждая других чтобы они не предлагали ему алкоголь, ты демонстрируешь свое недоверие к нему.

15. Не делай за алкоголика того, что он сам в состоянии выполнить. Не решай за него его проблемы, предоставь ему шанс самому справиться с ними.

16. Не требуй моментального излечения. Как для каждого хронического заболевания, так и при алкоголизме, процесс лечения и восстановления здоровья долог. Не исключены рецидивы болезни.

17. Не отказывай ему в любви, поддержке и понимании, когда он пытается бросить пить и вести трезвый образ жизни.

18. Если хочешь добиться цели, то неустанно придерживайся принципа «справедливой любви». Не рассчитывай на моментальный успех. Ведь нынешняя ситуация в твоем доме явилась результатом тех событий, которые накапливались годами. И сейчас, чтобы произошли изменения, необходимы месяцы, а может быть, и годы. И только терпение и неустанное претворение в жизнь указанных советов имеют шанс на успех, который должен прийти.

свернуть

  «Мой ребёнок очень упрямый» - эту фразу могут произнести очень многие родители маленьких детей (и не только маленьких). Под упрямством родители подразумевают стремление ребёнка сделать всё по-своему (или не делать вообще). Обычно появление упрямства совпадает с развитием такого качества личности, как воля.

  Родители взволнованы, их можно понять: за какие-то несколько недель их добрый, ласковый и уступчивый малыш превращается в несговорчивого, капризного, а порой и агрессивного ребёнка.

  Родители, помните, что ваш ребёнок после 3-х лет имеет своё, отличное от родителей мнение, которое отражает индивидуальные способности темперамента. Когда ребёнок не может быть тем, кем он хочет, он так или иначе выражает своё несогласие, и упрямство - один из способов выражения этого несогласия.

  Специфической особенностью ребёнка первых лет жизни является его потребность в сохранении определённого распорядка дня и традиций. Это и место за столом, и порядок принятия пищи, подготовка ко сну.   

  Определённый порядок создаёт чувство безопасности, стабильности окружающего мира и даёт возможность быть самим собой. Если постепенно меняется жизненный уклад ребёнка, то неизбежно возникает упрямство как выражение протеста.

                                               Что же делать?

• следует всегда помнить, когда это возможно, о ценности свободы.
• Ситуация, когда малыш как бы по собственной воле поступает правильно, предпочтительнее указаниям. Лучше сказать: «Давай потихоньку заканчивай игру, через 20 минут будем ужинать» - это даёт ребёнку шанс самому остановиться, закончить игру. Конечно, ребёнок может не сразу откликнуться на вашу просьбу, но эта способность тоже формируется постепенно.
• предоставленные условия всегда смягчаются ситуацией выбора.

«Носки будем одевать обязательно, но какие захочешь - жёлтые или серые».

«Что ты сейчас будешь есть – яблоко или грушу, решай сама».

• Родителям предоставить такой выбор для ребёнка совсем не трудно, а у дочери или сына сразу повышается самооценка: они выбирают сами!

Не забывайте, что стать самостоятельным человеком, не делая ничего самому, невозможно.

Упрямство, упорство, устремлённость и воля всегда идут рядом!

свернуть

Приемные  родители  обязаны:

1. Осуществлять  физическую, психическую и моральную  защиту  ребенка.
2. Предоставлять  ребенку  соответствующие  условия  проживания:  отдельную  комнату,  отдельную  кровать;  заботиться  о  здоровье.
3. Не делать  различий  в  воспитании  своих  детей и  приемных:  не  унижать ребенка,  не  применять  меры  физического  насилия  к  ребенку.
4. Прививать   ребенку  уважение  к  своей  семье.
5. Поддерживать  контакты  с биологической  семьей.
6. Создавать  условия  для  интеллектуального развития  ребенка,  обеспечивать  обучение,  следить  за  физическим  и  психическим  здоровьем.

У  приемных  родителей  есть  право  на  то,  чтобы:

1. К   ним  относились  с  вниманием,  с уважением их  чувства  собственного  достоинства,  личной  жизни  и  личного  пространства.
   
2. Получать  поддержку,  которая  заключается  в  оказании  помощи  по  уходу  за  ребенком  в  их  собственном  доме.
3. Предотвращать  появление  дурных  привычек  у  ребенка.
4. Предотвращать  проявление  жестокости,  агрессии  со  стороны  ребенка.

Приемный  ребенок  в  семье  имеет  право:

1. Иметь  и хранить  свои  личные  вещи  и  предметы.
2. Иметь  собственную  территорию.
3. Иметь  право  на  выбор  своих  друзей, свободу  общения  и  уединения.
4. На  форм  досуга  и  занятий  по  интересам.

Приемный  ребенок  в  семье  должен:

1. Иметь  некоторые  постоянные  хозяйственно-бытовые  обязанности.
2. Выполнять  эпизодические  хозяйственно-бытовые  поручения.
3. Соблюдать  санитарно-гигиенические  правила  совместной  жизни.
4. Уважать  мнения  других  членов  семьи.
5. Бережно  относиться  к  вещам,  предметам,  уважать  труд  и  результаты  труда всех  членов  семьи.
6. Участвовать  в  решении  семейных  проблем.
7. Заботиться  о  членах  семьи,  которые  в  этом  нуждаются.

свернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

свернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 


свернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

свернуть