Советы психолога

Взаимоотношения с биологическими родителями

13.11.2018
развернуть

            Взаимоотношения     с биологическими родителями — это одна из самых болезненных тем для родителей, которые взяли в свою семью ребёнка. Здесь нужно быть, поистине, мудрым человеко для того, чтобы найти ту золотую середину, которая позволит и ребёнку вырасти гармоничным человеком, не отвергающим свои корни, и в приёмной семье создать атмосферу открытости, принятия, бесконфликтности.

      Отношение   ребёнка к своим кровным родителям — это вопрос, который нельзя замалчивать. Даже если ребёнок особо не проявляет интереса к своему прошлому, нужно говорить о его корнях. Приёмные родители ни в коем случае не должны осуждать биологических родителей, говорить о них плохо, даже из лучших побуждений и намерений оградить ребёнка от возможных психических травм.

          Постарайтесь почувствовать благодарность к кровным родителям, благодарность за то, что они родили этого ребёнка, за то, что вы можете быть с ним.

      Помните  о важности биологических родителей для эмоциональной жизни ребёнка и никогда не относитесь к биологическим родственникам приёмного ребёнка небрежно или неуважительно.

      Биологические корни нужны ребёнку на протяжении всей жизни. Следует поощрять принятие ребёнком своих родных - это крайне важно для гармоничного развития его личности. Поэтому если у ребёнка сохранились хорошие воспоминания о кровных родителя, следует поддерживать их, не давать забыться.

          Быть   может, есть   вероятность,    что     ребёнок      когда-нибудь   вернётся в свою биологическую семью. В этом случае контакты и встречи с кровными родителями просто необходимы. Подробности организации таких встреч желательно обсудить и согласовать с органом опеки и попечительства, и, по возможности, такая встреча должна проходить под наблюдением специалиста.

        Ещё один   важный вопрос, который часто волнует приёмных родителей — стоит ли рассказывать ребёнку о его кровных родителях, правда о которых неприятна и неприглядна. В этой очень непростой ситуации не стоит забывать, что дети, как правило, очень хорошо помнят своё прошлое. А так как память имеет свойство сглаживать неприятные и идеализировать приятные моменты, то о своих кровных родителях, особенно о матери, дети могут иметь самые хорошие воспоминания. Если же утаивать от ребёнка его неприятное прошлое, оно может тревожить его, например, напоминая о себе в страшных снах. Поэтому, какой бы неприятной не была правда, по мнению специалистов, все-таки лучше рассказать о ней ребёнку, максимально тактично и осторожно, избегая резких выражений и осуждений.

      Что надо делать приёмному родителю, если становится известно, что объявился пропавший (бросивший, отсидевший свой срок и т. д.) кровный родитель и что он старается вернуть себе ребёнка?

      Если    появились   такие   сведения, следует сохранять полное спокойствие и не предпринимать самостоятельных шагов. Обычно кровные родители обращаются к работникам приютов или специалисту по охране детства отдела образования, а те знают, что надо предпринять. Родителям следует помнить, что волевая сфера кровных родителей наших детей, как правило, слабо развита. Они легко могут неожиданно чего-либо захотеть и так же быстро об этом забыть, отодвинуть желание, заменив его другим. Это не означает, что они не любят своего ребёнка, но быть полноценными ответственными родителями ему они не могут, в чём есть полная уверенность у работников опеки (в противном случае ребёнок не был бы передан в приёмную семью). Иногда кровными родителями движут меркантильные соображения. Например, на приём к специалисту по охране детства пришла кровная мать 10-летнего мальчика, уже 3 года проживающего в приёмной семье. Скрытый мотив её желания вернуть сына (быстро распознанный специалистом) был связан с готовностью отца ребёнка помогать материально его матери в том случае, если они будут жить вместе.

             Как быть,       если приёмный ребёнок просит разрешения повидаться со своими кровными родителями или позвонить им по телефону?

        В этом   случае   у родителей  есть возможность сослаться на работников опеки (специалиста по охране детства отдела образования), которые помогли ребёнку обрести новых родителей. Ребёнку можно напомнить, что ответственность за него несут также специалисты, и что их надо проинформировать о возникшем желании («У нас с тобой есть начальник. Посоветуемся с социальным педагогом (педагогом-психологом, специалистом по охране детства), что лучше всего следует делать и когда»). Информировать специалистов надо обязательно, для того, чтобы они смогли вовремя обнаружить источники возникновения такого желания и предупредить неблагоприятное развитие проблемных ситуаций.

 Пригодич Ж.И.,педагог-психолог  ГУО «Социально-педагогический центр Пинского района»

свернуть

«Кредит доверия или Как хвалить ребенка»

06.06.2018
развернуть

Похвала, как и порицание, – непременные атрибуты нашей жизни. Но иногда родители сомневаются, стоит ли хвалить за незначительный поступок или за то, к чему ребенок не прикладывал усилий. Можно ли хвалить просто так? И не испортишь ли ребенка чрезмерной похвалой?

Безусловно, хвалить нужно! Без похвалы малыш чахнет, как цветок без земли и воды, и у недохваленного ребенка-цветка вместо нежных листьев вырастают жесткие, колючие шипы. Психолог, к которому приходит мама с проблемным малышом, спрашивает: вы хвалите ребенка? Большинство мам искренне отвечают: «Конечно. И хвалим часто, и по голове гладим…». И бывают поражены изменениями в поведении ребенка, когда начинают хвалить его действительно часто, столько, сколько ему необходимо для того, чтобы почувствовать себя уверенным и ценным.

Можно проследить историю роста ребенка. Так младенец воспринимает происходящее совершенно не так, как взрослые, он постепенно впитывает их опыт, который порождает либо доверие, либо недоверие к миру. Поэтому так важны похвала и поддержка именно на ранних этапах развития. Как иначе малыш поймет, что хорошо, а что плохо? В младенчестве речевые контакты играют не основную роль. Одобрением может быть ласковый мамин голос, биение ее сердца, улыбка. В более примитивных культурах детей хвалят и ласкают чаще, чем в цивилизованных, и дети растут спокойными, поскольку в младенчестве телесный контакт – главная похвала. Большинство современных мам чувствуют тесную связь со своим ребенком на первом году его жизни, это помогает им точно реагировать на основные запросы младенца, в том числе и на запрос похвалы. Неудивительно: большинство достижений первого года жизни решающи. Ребенок все осваивает впервые. Как не похвалить, не рассказать о случившемся всем домашним? Получая поддержку, кроха, вначале абсолютно зависимый, начинает ощущать себя отдельной личностью, перестает отождествлять себя с мамой.

Планка повышается

Если младенца мама хвалит просто так, за то, что он замечательный, самый любимый, то к детям постарше более высокие требования. Мамы и папы нередко уверены, что хвалить ребенка нужно только за дело, подразумевая под этим какие-то достаточно взрослые дела (помощь по дому, заботу о малыше). Но для ребенка подобные дела – достижение, а достижения не случаются каждый день. Детей надо хвалить довольно часто и так, чтобы за словами и поступками взрослого ребенок чувствовал, что его любят и хвалят за то, что он есть. Так формируется позитивная самооценка.

 

Не перегнуть палку

Хваля ребенка, важно не перегнуть палку, не захваливать, в будущем это может обернуться болезненной самооценкой или высокомерием. Похвала, как любое сильнодействующее средство, обладает свойством наркотика: «еще и еще!» И если было много, а стало меньше, возникает состояние лишения, страдание, ребенок может впадать в уныние. И хотя говорят, что перехвалить невозможно, все-таки стоит внимательно отнестись к этому вопросу. Так не стоит хвалить ребенка если даже он понимает, что повода для похвалы нет. Лучше похвалить его частично, за то, что получилось хотя бы что-то из того, что нужно было сделать. К тому же не стоит хвалить ребенка за то, что ему удалось без усилий, так как для него теряется смысл похвалы как награды, исчезает необходимость достигать более непростых успехов, потому что ребенок понимает, что похвалу он получит в любом случае.

Больше эмоций!

Специалисты считают, что ребенок нуждается не просто в похвале – ему нужна эмоционально насыщенная похвала. При этом необязательно это будут слова. Похвалу можно выразить одним касанием, поглаживанием, объятием. Главное – чтобы оно действительно было таким, чтобы ребенок и без слов мог почувствовать тепло и искренность. Встречаются мамы эмоционально холодные, нейтральные, они как бы отстранены от ребенка. Конечно, они тоже хвалят малыша (когда он, например, отличился на занятиях по рисованию или выучил новую английскую песенку). А просто так, без причины… Но если ребенок чувствует, что его будут любить или хвалить только за достижения, то будет добиваться любви любыми путями, несмотря ни на что. Таких детей, как правило, не любят, ни в саду, ни в школе. Не узнав в детстве эмоционально теплых, близких отношений, не почувствовав безусловной любви, им впоследствии самим трудно испытать это чувство.

Похвала – кредит доверия

Таким образом, похвала должна стать не просто поощрением за успехи ребенка, а знаком, символом того, что ребенка любят, любят за то, что он есть, за то, что он именно такой. Тем самым она превращается для ребенка в ресурс, позволяющий достигать все новых результатов и дающий уверенность в том, что даже в случае неудачи его все равно любят и ценят. Похвала – это поддержка, своеобразный кредит, который Вы даете своему ребенку для того, чтобы он чувствовал себя уверенным в таком сложном и пока еще мало понятном ему мире.

свернуть

Как помочь детям в подготовке домашнего задания, хорошо учиться, быть успешным

21.05.2018
развернуть

С каждым годом в нашей стране растет престиж образования, с каждым годом к выпускникам школ предъявляются все более высокие требования при поступлении в средние и высшие учебные заведения. Поэтому сегодня для наших детей учеба – самый главный труд. Труд нелегкий, требующий умственных, моральных и физических усилий. Дети нуждаются в родительской поддержке и помощи. Очень терпеливо, с пониманием нужно относиться к каждому шагу вашего приёмного ребенка в учебном процессе, знать плюсы и минусы в учебе. Хвалить за успехи, вовремя поддержать и помочь, если есть трудности и проблемы. Только заинтересованность самого ученика в получении глубоких и прочных знаний, в повышении своего интеллектуального уровня, стремление получить достойное образование будут способствовать успеху и в учебе, и в дальнейшей жизни. Во всем этом учебном процессе должно быть взаимопонимание, сотрудничество между детьми, родителями и учителями. Чем больше будет умных, воспитанных, образованных людей, тем цивилизованнее будет наше общество.

В младшем школьном возрасте все дети хотят хорошо учиться, быть успешными. Но со временем, особенно в подростковом возрасте, это желание у них пропадает.

Причины могут быть разные. Всех обучающихся можно условно разделить на следующие группы:

1. Есть ребята всесторонне развитые. Они легко и быстро усваивают учебный материал по всем предметам. У них есть огромное желание учиться. Эти ребята во всем аккуратны, дисциплинированны, отзывчивы. Отличаются самостоятельностью. Чувствуется родительская поддержка. С этой группой ребят приятно работать.

2. Особого внимания требуют со стороны учителей и приёмных родителей дети, которые могут хорошо учиться, умные, способные, энергичные, но ленивые, не хватает чувства ответственности, мягко говоря “забывчивые”. (Главная причина всех бед – забыл тетрадь, дневник, учебник, забыл записать домашнее задание, забыл расписание, забыл выучить стихотворение, написать сочинение и т.д.)

Эти ребята быстро отвлекаются, нет осознанного отношения к учебе, целеустремленности. Обидно, что таких ребят большинство. Самая главная беда в том, что эти дети не выполняют домашнего задания. А ведь без закрепления изученного никаких знаний не будет.

Уважаемые приёмные родители! Вот где нужна ваша помощь и поддержка.

Ведь одной из причин такого отношения к учебе является отсутствие должного контроля со стороны родителей, не чувствуется ваше участие в выполнении домашнего задания. Есть родители, которые просто не интересуются учебой своих детей. Бесконтрольность, отсутствие внимания расслабляет, портит детей, мы можем потерять будущих талантливых специалистов, если не научим вовремя дисциплине, ответственному отношению к учебе, к любому виду деятельности.

3. К третьей группе я бы отнесла детей, которым “не дается” математика, русский зык, литература. Есть ребята, которые плохо читают вслух, с трудом общаются со сверстниками.

Учителя, родители, взрослые должны осознать, что существует множество складов детского ума и что требуется понять специфику их обучения. Укреплять сильные стороны детского мышления (обычно эти дети сильны в спорте, музыке, хорошо рисуют и т.д.), т.е. развивать другие их способности, которые помогают этим подросткам “не потеряться”, “не уйти в себя”, обрести уверенность в себе и постепенно преодолевать трудности в учебе. А это, в свою очередь, помогает другими глазами посмотреть на эти же проблемы. Безболезненно и реально.

Всем этим детям надо помочь и в учебе, и в общении со сверстниками.

Вот некоторые общие рекомендации:

  1. Детей надо приучать порядку и дисциплине, надо выработать привычку обязательного выполнения уроков
  2. Домашнее задание делать в определенное время.
  3. У ребенка должно быть закрепленное рабочее место.
  4. Вашего ребенка нужно приучать заниматься, не отвлекаясь на посторонние дела, в хорошем темпе.
  5. Сильно не опекать ребенка, учить самостоятельности, самоконтролю и самооценке.
  6. Учить умению управлять собственным поведением, чтобы человек стал хозяином своих желаний: не хочу, но надо или не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Более конкретные рекомендации:

  1. Систематически просматривайте дневники, тетради детей. Попросите объяснения, за что “2”.
  2. Предложите ему свою помощь. Узнайте, какой предмет трудно дается, обязательно встречайтесь с учителем, выясните пробелы и начинайте помогать ребенку.
  3. Ничего не делайте за ребенка, лучше укажите на ошибки и объясните с помощью рисунков, опорных схем. Выразительно несколько раз прочитайте задание. Объясняйте поэтапно. Учите ребенка мыслить, а не заучивать.
  4. Устные предметы пусть перескажет. Скажите, что это для вас интересно. Если трудно, разделите на абзацы. Ребенок должен понять смысл прочитанного.
  5. Хвалите ребенка за любой успех пусть даже самый незначительный.
  6. Любите своего ребенка и вселяйте в него уверенность. Помните, что в вашем контроле за приготовлением уроков должны главенствовать только доброта и терпение. Настойчивость и четкая система в дополнительных занятиях может привести к успеху, к положительным результатам.
  7. Особое внимание уделяйте совершенствованию чтения. Быстрое чтение и одновременное осмысление прочитанного – залог дальнейшей успешной учебы по всем предметам.

Помощь приёмных родителей в учебной деятельности – именно тот труд, в котором обнаруживаются и проявляется педагогическое кредо приёмной семьи, ее психологическая готовность и уровень ее грамотности.

свернуть

Поощрение и наказание в процессе воспитания ребенка

02.05.2018
развернуть

Во все времена родителей волновали вопросы по оптимальному воспитанию детей - каким образом поощрять и наказывать, чтобы это способствовало развитию гармоничной личности. 

Поощрение - сильный регулятор поведения, с его помощью научение происходит быстрее. Но не всякое поощрение может приносить пользу, как и наказание не всегда вредно – в воспитании нет плохих или хороших приемов, а есть уместные или неуместные.

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету».  Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства.  Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем,  который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

Правила поощрения

По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна.

Ограничители:

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

=> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных    недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

=> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

=> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Типы похвалы

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

НАКАЗАНИЕ

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует  о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания  действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания

  • вынужденное безделье – сидит в специальном кресле, в углу и т.п.;
  • лишение поощрений и привилегий;
  • осуждение поведения;
  • народное средство.

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

Правила наказания

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

3) Если есть сомнения, наказывать или нет - не наказывать! Никаких наказаний не должно быть «на всякий случай», даже если кажется, что вы слишком добрая (ый) и мягкая (ий).

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Нельзя наказывать лишением любви!

свернуть

«Умей противостоять зависимости»

19.04.2018
развернуть

Алкоголизм– заболевание, вызываемое систематическим употреблением спиртных напитков, характеризующееся влечением к ним, приводящее к психическим и физическим расстройствам и нарушающее социальные отношения лица, страдающие этим заболеванием. Лечение этого психического заболевания эффективно лишь в рамках длительных комплексных программ. Излечиваются от алкоголизма и наркомании не более 10 % пациентов.

Выдающийся психиатр и общественный деятель, борец с алкоголизмом, академик Владимир Михайлович Бехтерев (1857-1927) так охарактеризовал психологические причины пьянства: "Все дело в том, что пьянство является вековым злом, оно пустило глубокие корни в нашем быту и породило целую систему диких питейных обычаев. Эти обычаи требуют питья и угощения при всяком случае…"

Средь традиций самых разных

Есть нелегкая одна.

Если встреча, если праздник,

Значит, пей и пей до дна!

Пей одну, и пей другую,

И седьмую, и восьмую,-

Просят, давят, жмут "друзья"!

Ну, а если не могу я,

Ну, а если мне нельзя?

Ну, а если есть причина

Завтра утром в форме быть?

Значит я уж не мужчина?

Хоть давись, но должен пить!

Алкоголь – это универсальное средство, которое способно человека разумного превратить в безрассудное существо. Разрушение личности у взрослого, злоупотребляющего алкоголем, происходит в среднем через 10 лет, в то же время у подростка такие изменения происходят через 3-4 года. Сначала подросток, употребляющий алкоголь, становится вялым, пассивным, равнодушным или, наоборот, раздражительным, несдержанным, агрессивным. Резко меняется характер – возникают конфликты со взрослыми, друзьями. Подросток начинает терять чувство долга, чести, дружбы и любви. Появляются цели, связанные с поиском алкоголя и компания для его употребления. Учеба, спорт, музыка перестают интересовать пьющего подростка. Нет цели, нет желания что-то узнать, совершенствоваться физически – развивается слабоумие. Вот почему очень опасно начинать эксперименты с алкоголем в детском и подростковом возрасте, когда организм еще недостаточно зрел и не способен оказать сопротивление разрушающему действию алкоголя. Известны случаи, когда маленькие дети погибали от 60-70 г водки, а 100-150 г водки могут вызвать смерть ребенка 8-10 лет.

Особенно тяжело страдают дети в таких семьях. Дети живут в состоянии хронического стресса. У них все время «болит душа» о родителях. Они разрываются между несовместимыми образами трезвого и пьяного отца. Отмечено, что у детей развивается созависимость и депрессия. В рамках протестных и компенсаторных реакций дети совершают побеги из дома, совершают попытки приема алкоголя и наркотиков, начинают беспорядочную половую жизнь и т.д.

Причины употребления алкоголя подростками:

- обилие алкогольной продукции в продуктовых магазинах и относительная ее дешевизна;

- телевидение, реклама и другие средства массовой информации;

Также подтолкнуть подростка к алкоголизму могут:
-негативные межличностные отношения внутри семьи;
-чрезмерная опека со стороны родителей;
-насилие;
-поклонение и вседозволенность, потакание всем слабостям и желаниям ребенка и т.д.

Шесть способов сказать алкоголю «нет»:

(от самого мягкого варианта до наиболее категоричного)

• Нет, спасибо.

• Что-то мне не хочется, а у вас есть сок или вода?

• Алкоголь меня не интересует.

• Ты говоришь со мной? Забудь об этом!

• Почему ты ПРОДОЛЖАЕШЬ давить на меня, если я уже сказал(а) «НЕТ»?!

• Отстань!

Научите ребенка самостоятельно принимать решения, научите, глядя в глаза, говорить «нет».

свернуть

Что значит любить ребенка?

05.04.2018
развернуть

Много детей педагогически запущенных, с больной нервной системой, которые хотят, но не умеют общаться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:

слабое общее развитие;

дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой);

конфликтные ситуации в семье;

один ребенок в семье, неполноценное общение;

чрезмерная любовь к своему чаду.

Отсюда и ошибки в воспитании.

 

Часто слышишь от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.

Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительскoгo чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6ить ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...

Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка – это и курица умеет» - говорил А.М.Горький).

Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С. Макаренко говорил: «Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким - нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д.

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педaгoгически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.

Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно нe подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Кaк бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно.

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

свернуть

Правила общения с детьми.

23.03.2018
развернуть

Правила общения с детьми

Ребёнок – это всего лишь маленький взрослый и общение с ним также требует определённых навыков. Помните, дети делают не то, что вы говорите, а повторяют то, что вы делаете.

Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда принимаете его таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.
2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.
3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений.
4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.
5. Не отказывайте ребенку в помощи из "педагогических соображений", помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе.

6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно.

7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями.
8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей и они любыми способами пытаются добиться его.
9. Показывайте, что Вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных.
10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.
11. Правильно реагируйте на его поведение, старайтесь понять, что заставило ребенка поступить именно так. Всегда оценивайте поступок, а не личность ребенка. Дайте понять ему, что Вы его все равно любите.
12. Чаще говорите "пожалуйста", "спасибо", учите хорошим манерам и правильному поведению на своем личном примере.

Правила общения с близкими

1. Как можно меньше ворчите друг на друга по поводу и без повода.

2. Не пытайтесь никого перевоспитывать, особенно если человек не осознаёт необходимости самосовершенствования.

3. Не увлекайтесь критикой: маленькому и большому человеку гораздо приятнее узнавать о себе хорошее, чем плохое.

4. Искренне восхищайтесь достоинством членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, ещё не проявившиеся возможности.

5. Постоянно проявляйте внимание к своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.

6. Будьте вежливым и предупредительным с родными и близкими, несмотря ни на какие трудности, возникающие при общении.

7. Почаще говорите близким, что вы любите их. Родителям необходимо знать, что дети нуждаются в них, не важно, сколько "ребенку" лет: 5 или 50.

Ошибки при общении

● Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения.

● Гнев и ругань. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

● Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению.

● Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование.

● Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же.

● Позиция "Я прав, а вы - нет" препятствует стремлению достигнуть компромисса.

● Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест.

● Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, - преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его.

свернуть

Как помочь детям в подготовке домашнего задания, хорошо учиться, быть успешным.

03.03.2018
развернуть

С каждым годом в нашей стране растет престиж образования, с каждым годом к выпускникам школ предъявляются все более высокие требования при поступлении в средние и высшие учебные заведения. Поэтому сегодня для наших детей учеба – самый главный труд. Труд нелегкий, требующий умственных, моральных и физических усилий. Дети нуждаются в родительской поддержке и помощи. Очень терпеливо, с пониманием нужно относиться к каждому шагу вашего приёмного ребенка в учебном процессе, знать плюсы и минусы в учебе. Хвалить за успехи, вовремя поддержать и помочь, если есть трудности и проблемы. Только заинтересованность самого ученика в получении глубоких и прочных знаний, в повышении своего интеллектуального уровня, стремление получить достойное образование будут способствовать успеху и в учебе, и в дальнейшей жизни. Во всем этом учебном процессе должно быть взаимопонимание, сотрудничество между детьми, родителями и учителями. Чем больше будет умных, воспитанных, образованных людей, тем цивилизованнее будет наше общество.

В младшем школьном возрасте все дети хотят хорошо учиться, быть успешными. Но со временем, особенно в подростковом возрасте, это желание у них пропадает.

Причины могут быть разные. Всех обучающихся можно условно разделить на следующие группы:

1. Есть ребята всесторонне развитые. Они легко и быстро усваивают учебный материал по всем предметам. У них есть огромное желание учиться. Эти ребята во всем аккуратны, дисциплинированны, отзывчивы. Отличаются самостоятельностью. Чувствуется родительская поддержка. С этой группой ребят приятно работать.

2. Особого внимания требуют со стороны учителей и приёмных родителей дети, которые могут хорошо учиться, умные, способные, энергичные, но ленивые, не хватает чувства ответственности, мягко говоря “забывчивые”. (Главная причина всех бед – забыл тетрадь, дневник, учебник, забыл записать домашнее задание, забыл расписание, забыл выучить стихотворение, написать сочинение и т.д.)

Эти ребята быстро отвлекаются, нет осознанного отношения к учебе, целеустремленности. Обидно, что таких ребят большинство. Самая главная беда в том, что эти дети не выполняют домашнего задания. А ведь без закрепления изученного никаких знаний не будет.

Уважаемые приёмные родители! Вот где нужна ваша помощь и поддержка.

Ведь одной из причин такого отношения к учебе является отсутствие должного контроля со стороны родителей, не чувствуется ваше участие в выполнении домашнего задания. Есть родители, которые просто не интересуются учебой своих детей. Бесконтрольность, отсутствие внимания расслабляет, портит детей, мы можем потерять будущих талантливых специалистов, если не научим вовремя дисциплине, ответственному отношению к учебе, к любому виду деятельности.

3. К третьей группе я бы отнесла детей, которым “не дается” математика, русский зык, литература. Есть ребята, которые плохо читают вслух, с трудом общаются со сверстниками.

Учителя, родители, взрослые должны осознать, что существует множество складов детского ума и что требуется понять специфику их обучения. Укреплять сильные стороны детского мышления (обычно эти дети сильны в спорте, музыке, хорошо рисуют и т.д.), т.е. развивать другие их способности, которые помогают этим подросткам “не потеряться”, “не уйти в себя”, обрести уверенность в себе и постепенно преодолевать трудности в учебе. А это, в свою очередь, помогает другими глазами посмотреть на эти же проблемы. Безболезненно и реально.

Всем этим детям надо помочь и в учебе, и в общении со сверстниками.

Вот некоторые общие рекомендации:

  1. Детей надо приучать порядку и дисциплине, надо выработать привычку обязательного выполнения уроков
  2. Домашнее задание делать в определенное время.
  3. У ребенка должно быть закрепленное рабочее место.
  4. Вашего ребенка нужно приучать заниматься, не отвлекаясь на посторонние дела, в хорошем темпе.
  5. Сильно не опекать ребенка, учить самостоятельности, самоконтролю и самооценке.
  6. Учить умению управлять собственным поведением, чтобы человек стал хозяином своих желаний: не хочу, но надо или не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Более конкретные рекомендации:

  1. Систематически просматривайте дневники, тетради детей. Попросите объяснения, за что “2”.
  2. Предложите ему свою помощь. Узнайте, какой предмет трудно дается, обязательно встречайтесь с учителем, выясните пробелы и начинайте помогать ребенку.
  3. Ничего не делайте за ребенка, лучше укажите на ошибки и объясните с помощью рисунков, опорных схем. Выразительно несколько раз прочитайте задание. Объясняйте поэтапно. Учите ребенка мыслить, а не заучивать.
  4. Устные предметы пусть перескажет. Скажите, что это для вас интересно. Если трудно, разделите на абзацы. Ребенок должен понять смысл прочитанного.
  5. Хвалите ребенка за любой успех пусть даже самый незначительный.
  6. Любите своего ребенка и вселяйте в него уверенность. Помните, что в вашем контроле за приготовлением уроков должны главенствовать только доброта и терпение. Настойчивость и четкая система в дополнительных занятиях может привести к успеху, к положительным результатам.
  7. Особое внимание уделяйте совершенствованию чтения. Быстрое чтение и одновременное осмысление прочитанного – залог дальнейшей успешной учебы по всем предметам.

Помощь приёмных родителей в учебной деятельности – именно тот труд, в котором обнаруживаются и проявляется педагогическое кредо приёмной семьи, ее психологическая готовность и уровень ее грамотности.

свернуть

Психология неполной семьи.

21.02.2018
развернуть

Если одинокий супруг решается на усыновление (удочерение) ребенка возникает неполная семья. Ее традиционно рассматривают как проблемную семью, отличающуюся некоторыми особенностями, возникающими в результате «диадности» ее существования и отсутствия в семейной системе супружеских отношений. Принято считать, что одинокие матери и отцы,в силу сходных обстоятельств семейной жизни, заставляющих выполнять и женские, и мужские роли по отношению к ребенку, имеют сходные характеристики поведения:

  1. их социальная жизнь более ограничена;
  2. для них характерен больший демократизм во взаимоотношениях с ребенком;
  3. у них со временем нарастают психологические барьеры, мешающие их вступлению в повторный брак.

Принято считать, что одинокие отцы в большей степени вызывают сочувствие и получают помощь от друзей и родственников, однако у них значительно суживается круг социального общения по сравнению с одинокими матерями. В свою очередь, одинокие матери чаще одиноких отцов сталкиваются с проблемой воспитания детей, особенно в области дисциплины. Отцы, в свою очередь, могут со временем осознать, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях с их богатыми внутренними связями возможно перераспределение возникающих напряжений, а в диадических (мать — ребенок, отец — ребенок) любое событие может приобретать преувеличенное значение. Значительное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. У маленького ребенка складываются эмоционально-глубокие (симбиотические) взаимоотношения с матерью. Такая мать (а иногда это может быть и отец) очень болезненно воспринимает неизбежный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальный эмоциональный альянс разрушается. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников. Поскольку родителям иногда свойственно игнорировать возрастные изменения в личности ребенка, они могут бессознательно поощрять его инфантилизацию, хотя сами подростки склонны преувеличивать в подобных конфликтах с родителями степень своей независимости.

Очевидно, что в неполной семье подросток рискует оказаться в психологически сложной ситуации. Это происходит в том случае, если мать находится от него в сильной эмоциональной зависимости и начинает тяжело переживать его первые шаги в самостоятельной жизни. Часто это проявляется в ухудшении самочувствия. Подросток сталкивается с необходимостью выбирать между жизнью, которая ему нравится, и здоровьем матери. Некоторые женщины склонны к манипулированию своими детьми, ставя свое самочувствие в прямую зависимость от их поведения.

В диадических семьях типа «мать — сын» встречаются и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу их столкновения начинают напоминать супружеские конфликты. При отсутствии мужа претензии к сыну могут сочетаться с перенесением на него отношения матери как взрослой женщины к своему брату. Таким образом, мать фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужских ролей (мужа и брата). Но поскольку ее сын реально другой, отличный от отца и дяди человек (к тому же подросток, а не взрослый), он, естественно, не может соответствовать неадекватным ожиданиям матери, осложняя этим уже достаточно «эмоционально спутанные» отношения с нею.

Достаточно сложной оказывается такая ситуация в неполной семье, когда оставшийся с ребенком родитель (чаще мать) стремится воспитать ребенка таким образом, чтобы продемонстрировать обществу, что и в отсутствии отца ее ребенок вырос достойным человеком. Обычно в подобных случаях мать стремится реализовать в ребенке собственные нереализованные планы, жизненные установки и идеалы. При этом склонности и особенности самого ребенка игнорируются. В результате несоответствия родительских ожиданий и реальных достижений ребенка возникают травмирующие всех участников детско-родительские конфликты.

свернуть

Приемная семья – надежная опора.

05.02.2018
развернуть

Уверенность в себе, стремление развить свои способности и возможности, умение преодолевать трудности, позитивное восприятие окружающего мира – эти и многие другие качества, необходимые в жизни, способны зародиться только в теплой, дружной атмосфере семьи. Ощущая опору, ребенку легче идти по жизни, быть увереннее, смелее в своих целях, конструктивно решать возникающие проблемы.

К сожалению не все семьи становятся надежной опорой для ребенка. Иногда случается так, что родная семья оказывается не способной обеспечить ребенку полноценное развитие и воспитание. Лучшим вариантом для такого ребенка будет, если к нему на помощь придет приемная семья.

Принимая ребенка в семью, приемные родители желают подарить ребенку дом, семью, любовь и счастье. Но часто бывает так, что ребенку тяжело принять «эти подарки». Ведь, попадая в приемную семью, ребенок оказывается совсем в незнакомом мире, который манит и пугает одновременно.

Резкое изменение окружения, смена распорядка дня, стиля общения является источником стресса для ребенка. Приемным родителям приходится приложить немало усилий, чтобы ребенок почувствовал себя в новой семье, как дома.

Чтобы ребенок быстрее и легче освоился в новой семье приемным родителям полезно придерживаться следующих правил:

  • Не требуйте от ребенка резко изменить свои привычки, обязательно оставляйте с ним зону его комфорта. Не трогайте любимые вещи, талисманы, игрушки, даже если с Вашей точки зрения это нечто ужасное.
  • Не отзывайтесь плохо о родных родителях ребенка. В этом случае у ребенка формируется негативные представления о себе («Я – сын алкоголика», «Я – дочь наркоманки» и т.п.). Помните, что родные мать и отец подарили ребенку самое ценное – жизнь. Просто они оказались не способны обеспечить ребенка всем необходимым для его развития.
  • Не запрещайте ребенку вспоминать о своей прежней жизни и выплескивать негатив.
  • Не запрещайте ребенку сочинять рассказы о своей прежней жизни, даже если точно уверенны, что они нереальны. Выдумки необходимы ребенку, чтобы восполнить недостающие воспоминания о прошлом.
  • Не впадайте в панику, если ребенок будет ходить к соседям и рассказывать небылицы о жизни в Вашей семье, например, что его бьют, не кормят. Такие «выходки» чаще всего являются воспроизведением прошлого поведения ребенка, когда он жил в родной семье. Тогда действительно соседи могли жалеть, кормить ребенка, и он, таким образом, научился манипулировать людьми. Просто поговорите с соседями и объясните им сложившуюся ситуацию.
  • Стойко и спокойно выслушивайте несоответствующие возрасту рассказы ребенка о сексе, даже если они шокируют Вас. Возможно, совсем недавно эти сцены были обычным явлением в жизни ребенка. Просто терпеливо и спокойно объясняйте ребенку, что открыто говорить об этом в обществе неприлично.
  • Имейте как можно меньше запретных тем. Больше объясняйте – это только поможет вашему сближению.
  • Не навязывайте ребенку полезных продуктов, если он от них отказывается. Возможно, он никогда их не пробовал, со временем  привыкнет и будет есть все.
  • Если приемный ребенок что-то любит в еде, не стоит закармливать его любимым блюдом, чтобы не причинить вред здоровью.
  • Не стоит заваливать приёмного ребенка новыми игрушками, вещами, аксессуарами. Они могут испугать его и даже стать источником стресса. Самое трудное, объяснить ребенку, что они не общие, а  только его.
  • Не надейтесь, что приёмный ребенок сразу привяжется к вам эмоционально. А вот беспокоиться в ваше отсутствие будет точно.  Так что, будьте с ним почаще рядом, побольше разговаривайте.

Ребенку нужно совсем немного: ласковый взгляд, теплое прикосновение, нежная улыбка. Все это дарит ощущение заботы, вашего тепла, любви. И дает ребенку ощущение, что его любят таким, какой он есть, без всяких условностей, что его принимают, понимают, жалеют.

Просто подойдите к своему ребенку, обнимите его. Скажите, как любите, какой он у Вас замечательный, самый лучший. Поиграйте с ребенком, спросите, что волнует его, чем он живет, что его огорчает и радует. Это не займет у Вас много времени, но подарит Вашему ребенку много незабываемых счастливых минут!

свернуть

СЕМЬЯ С БОЛЬНЫМ РЕБЕНКОМ

24.01.2018
развернуть

Рождение (усыновление или «профессиональное родительство») больного ребенка может быть деструктивным фактором, который нарушает привычное функционирование семьи и в конечном итоге приводит к трансформации ее структуры. Чаще всего эта трансформация выражается в распаде супружеской подсистемы, когда отец, не выдержав нервно-психической и физической нагрузки, возникающей в связи с особым уходом и воспитанием ребенка-инвалида, уходит из семьи. Однако болезнь ребенка может выступать в роли фактора, стабилизирующего семейную систему, поскольку супруги не «позволяют» себе выяснять супружеские отношения и предъявлять друг другу претензии как мужу и жене в присутствии больного ребенка. Семья с больным ребенком превращается в проблемную в том случае, когда болезнь становится единственным стабилизатором, сохраняющим брак. Внутренние реальные проблемы членов семьи будут маскироваться преувеличенной заботой о ребенке, поддерживая в нем желание остаться навсегда больным. Накопившееся, но тщательно скрываемое эмоциональное раздражение родителей может приобретать неожиданные формы проявления: скандалы «на пустом месте», депрессия, нахождение утешения одним из родителей в увлечении разнообразными околонаучными и религиозными учениями и т. п.

Д.Н. Исаевисследовал семьи, имеющие в своем составе физически или психически неполноценного человека (причем таким мог быть и ребенок, и родитель). Автор подчеркивает, что физическая и психическая неполноценность может оказывать неблагоприятное воздействие, как на общее самочувствие членов семьи, так и на всю систему взаимоотношений в целом. Так, например, ребенок, имеющий родителей, братаили сестру инвалидов, неизбежно сталкивается со следующими проблемами:

  • уменьшается интенсивность его контактов со сверстниками на своей территории, так как ребенок, стыдясь внешнего вида и поведения инвалида, не приглашает в гости друзей, стремится реже бывать дома;
  • из-за болезни другого ограничивается общая (физическая и психическая) активность ребенка внутри семейного пространства;
  • изменяется родительское поведение; снижается ответственность, забота и надзор вследствие ухудшения общего физического тонуса больных родителей.

Американский исследователь К. Теркелъсонразработала концепцию «трех уровней вовлечения», описывающую типичную ситуацию в семье с больным человеком. Появление в семье  больного  изменяет сложившуюся  структуру отношений. В результате этих изменений семья как малая группа делится на три слоя, окружающих больного человека.

Первый слой (внутренний). В него входит сам больной и один из членов семьи, берущий на себя заботу о больном. Чаще всего таким главным опекуном становится мать (приемная мать), привычная жизнь которой полностью меняется и переключается на удовлетворение потребностей больного. Через этого человека больной связан с внешним миром.

Второй слой (внутрисемейный). Этот слой образуют другие члены семьи, в меньшей степени задействованные в уходе и опеке. У представителей второго слоя в связи с появлением в семье хронического больного может появиться стремление найти более важные дела, чтобы отгородиться от контактов с больным (например, начать усиленно заниматься профессиональной карьерой и т. п.). Между ними и главным опекуном может нарастать отчуждение, что приводит к разрушению былой семейной сплоченности.

Третий слой (наружный). К нему относятся близкие и дальние родственники этой семьи. Они могут интересоваться самочувствием и состоянием дел больного, не вступая с ним в постоянный контакт. Представители третьего слоя пытаются предлагать свои способы лечения больного, порою наивные и неадекватные. Они часто начинают обвинять главного опекуна в неправильном поведении и методах воспитания, которые, по их мнению, и явились причиной болезни. Обвиняя главного опекуна, они тем самым маскируют свою беспомощность перед сложившейся ситуацией.

Их действия могут разрушать внутрисемейные отношения за счет усиления чувства вины представителей первого и второго слоя.

свернуть

СЕМЬЯ - ДИСГАРМОНИЧНЫЙ СОЮЗ.

04.01.2018
развернуть

Одним из подходов к определению проблемной семьи являются работы известного психолога А. Спиваковской. Она выделяет особые типы так называемых «дисгармоничных семейных союзов», подчеркивая, что сложность обретения супружеской и родительской гармонии заключается в том, что каждая из психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, содержит внутреннюю конфликтность и противоречие.

А.С. Спиваковская называет семь законов, которым подчиняются супружеские отношения в семье. Осуществление этих законов (знание супругами выделенных ниже закономерностей) позволяет создавать в семье благоприятную атмосферу и обеспечивать правильное воспитание ребенка. Следует отметить, что термин «закон» здесь употребляется не в строго широком толковании.

Закон первый: соединение

Данный закон предполагает, что само объединение в браке мужчины и женщины несет в себе потенциальный конфликт. Под конфликтом понимается ситуация, когда при взаимодействии друг с другом супруги находятся в разных позициях в силу своего добрачного опыта и разницей в усилиях, которые прилагаются в реализации целей объединения на разных этапах совместной жизни. Попытка объединения неизбежно наталкивается на изначальную разъединенность и различия между мужчиной и женщиной. Данная проблема решается, если супруги не склонны рассматривать обязательные трудности как следствие собственной несостоятельности или упрямства партнера.

Закон второй: слияние и граница

При создании семейной общности возникает противоречие между двумя потребностями: в слиянии и сохранении собственной отдельности (границы). Гармоничные семейные отношения предполагают динамическое равновесие, являющееся результатом борьбы противоречивых тенденций: усилий по сплочению семейной группы и стремлением к сохранению индивидуальной автономии. Семейная структура может разрушиться, если потребность одного из супругов в слиянии или отдельности не находит своего удовлетворения.

Закон третий: взаимодополнительность

Стабильность и гармония семейных отношений обеспечивается взаимодополнением личностных черт (так называемая «комплиментарность»). Предполагается, что союз супругов с полярными чертами характера более стабилен (например склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого).

Закон четвертый: соотнесение целей и планов

В гармоничном семейном союзе личностные цели супругов согласованны, жизненные планы непротиворечивы. В дисгармоничной семье один из супругов может отказаться от собственного плана во имя интересов семьи, и это не может не вызвать отрицательные эмоции, усталость и потерю радости от семейной жизни.

Закон пятый: узнавание

Смысл данного закона состоит в том, что в семейном контакте для достижения гармонии необходимо инициировать (постоянно вырабатывать) желание узнавания близкого человека. Утверждение о том, что мы кого-то знаем до конца, ошибочно и неконструктивно.

Закон шестой: понимание и принятие

Гармоничная семья позволяет общаться «без маски». Человек может находить в семейном кругу понимание, уверенность, что другие хотят его понять. Если семейная атмосфера становится таковой, что каждый член семьи вынужден менять рабочую «маску» на домашнюю, то общение становится неискренним, неестественным и вызывает эмоциональное напряжение.

Закон седьмой: эмоциональная зрелость и чувство ответственности

Под эмоциональной зрелостью понимается способность любить другого, готовность к эмоциональной отдаче (превалирование «даю» над «беру»).

Эмоционально незрелые люди часто требуют больше любви для себя, нежели дают ее другим, чувствуя при этом себя обиженными и недолюбленными. Ответственное поведение противостоит спонтанности и непосредственной эмоциональности, выполняя функции упорядочивания и организации форм поведения в семье. Предполагается, что в стабильной, гармоничной семье, независимо от актуального эмоционального состояния супругов, сохраняется забота о другом человеке.

Таким образом, автор приходит к выводу, что дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден играть навязанную, «чуждую», но предписанную семейным союзом роль.

На основании нарушения законов семейной гармонии автором выделены восемь типов дисгармоничных союзов, которые получили своеобразные метафорические названия.

  1. «Внешне спокойная семья». Это семья, в которой не принято предъявлять друг другу искренние чувства. Чувство ответственности настолько превалирует над спонтанностью отношений, что негативные чувства существуют в подавленном, глубоко запрятанном виде. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Длительное блокирование эмоций приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки.
  2. «Вулканическая семья». В этом типе семьи эмоциональная непосредственность и спонтанность преобладают над чувством ответственности. Отношения в семье изменчивы и открыты, супруги часто выясняют отношения (сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба). В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки, так как бурные ссоры между родителями воспринимаются ими как трагедия, угрожающая стабильности детского мира.
  3. «Семья-санаторий». Рассматривается как наиболее характерный пример семейной дисгармонии. Такая семья развивается как симбиоз, в котором один из членов семьи (это может быть и взрослый, и ребенок) заставляет близких окружать его вниманием, оберегать от тревоги перед неопределенностью внешнего мира. Все члены семьи объединяются для осуществления заботы, прилагая усилия для своеобразного коллективного самоограничения (например, уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения и т. п.).

Закрытость семьи приводит к фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию опасностей. Характерные признаки такой семьи — мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. У детей возникают невротические срывы из-за перегрузки нервной системы. В подростковом возрасте усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Также может сформироваться ипохондрическая личность (со сверхценной идеей заботы о собственном здоровье).

  1. «Семья-крепость». Еще один тип закрытой проблемной семьи, которая психологически вооружается против всех, кто не включен в семейный круг (у супругов возникает выраженное усиление чувства «мы»). В основе семейного союза лежат представления о жестокости, всеобщем зле и людях как носителях агрессивных намерений. Данные представления формируются по типу негативной проекции (враждебные чувства по отношению друг к другу трансформируются и переносятся на внешний мир в целом). В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери, жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости. Ребенка любят «условно», т. е. ребенка любят тогда, когда его поведение соответствует предъявляемым требованиям. Он неизбежно попадает в ситуацию внутреннего конфликта, которая вызывается столкновением позиций родителей, собственным опытом и требованиями окружающего мира.
  2. «Семья-театр». Такие семьи удерживают стабильность семейных отношений за счет специфического, демонстративного, «театрализованного» образа жизни. Эмоции бурные, но неглубокие, многое делается «напоказ». Например, посторонним людям демонстрируется любовь к ребенку (ее внешние проявления). Но дети при этом остро чувствуют, что родителям не до них. В такого рода семьях один из родителей испытывает потребность в признании, постоянном внимании, любовании. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в детях эгоцентризм.
  3. Семья «третий лишний». В данном случае речь идет о семьях, где родительство бессознательно воспринимается как помеха супружеским отношениям. Стиль детско-родительских отношений формируется по типу скрытого неприятия.

В таких семьях дети испытывают чувство собственной неполноценности при сильной эмоциональной зависимости от родителей (они с трудом переносят разлуку с родителями, с трудом приспосабливаются к новым группам).

  1. «Семья с кумиром». В таких семьях воспитание ребенка является главным фактором, скрепляющим семью. Забота о ребенке объединяет супругов, так как они переносят нереализованные в супружеском контакте чувства на ребенка. Ребенок становится центром семьи, объектом гиперопеки, повышенного внимания. Все желания ребенка незамедлительно выполняются. У родителей, приносящих себя в жертву потребностям ребенка, существует бессознательное желание препятствовать взрослению ребенка, сохраняя и поддерживая его инфантильные проявления. Воспитываясь в семье такого типа, дети становятся пассивными, несамостоятельными. При столкновении с внесемейным окружением эти дети требуют к себе повышенного внимания и, не получая его, приписывают окружению жестокость и несправедливость.
  2. «Семья-маскарад». Для семьи данного типа характерна рассогласованность жизненных целей и планов супругов. Каждый из родителей предъявляет ребенку различные требования, противоречащие друг другу. Мир семьи представляется ребенком как чередование и мелькание разных масок (маска строгого, гиперопекающего отца сменяется маской всепрощающей матери). Такое «мелькание» вызывает чувство тревожности и расщепления самооценки у ребенка.
свернуть

Появление ребенка в семье.

20.12.2017
развернуть

Появление в семье первого ребенка (усыновление, удочерение) следует рассматривать как период нормативного семейного кризиса, так как включение в семью еще одного члена делает невозможным существование семейной системы в прежнем виде, требует значительной ее перестройки, а именно, перераспределения взаимной ответственности супругов, освоения новых внутрисемейных ролей и установления новых межличностных отношений. Процесс принятия ребенка в семью традиционно происходит в следующей последовательности: первоначально глубинные психобиологические связи формируются в системе «мать - дитя», а затем женщина помогает отцу включиться в процесс общения с ребенком. В отношениях с ребенком супруги осваивают материнскую и отцовскую роль, формируя собственную родительскую позицию. Далее на этой основе выстраивается новая система внутрисемейных отношений, отличная от той, которая существовала до зачатия ребенка. При сформированной родительской позиции «появление» ребенка во внутрисемейном пространстве происходит еще до рождения.             Изменения в самосознании осуществляются в результате действия биологических, эволюционно выработанных механизмов, запускающих родительское поведение, и в процессе построения коммуникации с ребенком, поскольку позиция родителя предполагает наличие комплиментарной позиции — позиции ребенка.

Наиболее изученным является процесс становления материнства. Индивидуальный онтогенез материнства проходит несколько стадий. В исследованиях отечественных семейных психологов выявлено, что для успешного освоения женщиной материнской роли большое значение имеет детский опыт будущей матери. Под детским опытом, главным образом, понимается опыт общения женщины с собственными родителями в раннем детстве, который включает в себя переживание такого сложного из психологических феноменов, как идентификация с матерью, а затем, на ее основе, эмоционального отделения (сепарации). В содержание детского опыта включается также игровое взаимодействие со сверстниками и наблюдение за взрослыми, выполняющими родительские функции.

Важнейшим этапом становления материнства считается период первой беременности, который рассматривается как нормальный кризис в жизни женщины. Грядущее материнство требует от женщины переосмысления существенных сторон жизни: жизненных целей, отношений с окружающими, образа жизни и т. д. Конструктивным направлением преодоления этого кризиса является формирование зрелой материнской позиции по отношению к ребенку, которого она вынашивает.

Зрелая материнская позиция складывается из ряда составляющих:

  • когнитивная составляющая — мать обладает необходимым знанием о ребенке. Это не только знание, почерпнутое из каких-либо внешних источников (литература, лекции и т. п.), но и способность получать информацию от ребенка, умение и в пренатальном (околородовом) периоде, и на более поздних этапах понимать сигналы, идущие от него, интуитивно определяя его потребности;
  • эмоциональная составляющая — мать эмоционально и безусловно принимает ребенка;
  • поведенческая составляющая — мать грамотно взаимодействует с ребенком, в соответствии с исходящими от него сигналами, обладает способностью совершать ответственный выбор в каждой ситуации, в которой затрагиваются интересы ребенка.

Зрелая материнская позиция способствует формированию глубоких межличностных отношений между матерью и ребенком после рождения, позволяет женщине создавать в дальнейшем оптимальные условия для развития ребенка. Речь идет о переключении внимания матери с процесса обслуживания ребенка на процесс общения с ним, субъектном отношении к ребенку.                                                                                          Социальные установки могут исказить или полностью подавить глубоко заложенные в женщине материнскую заботу и привязанность. Современные социокультурные установки, касающиеся материнства, достаточно противоречивы, и, забеременев, женщина испытывает на себе их влияние. Например, в современном обществе недооценивается социальная значимость материнства, женщина-мать имеет низкий социальный статус.

При этом роль матери предполагает такую высокую степень ответственности, альтруизма и самопожертвования, какие не свойственны никакой другой роли. Именно это является одной из основных причин стрессов беременных женщин. Женщины обычно активно включены в социальные отношения — они получают образование, работают, занимаются политикой и бизнесом. Беременность препятствует осуществлению прежних социальных отношений в неизменном виде. Перспектива рождения ребенка грозит женщине потерей квалификации или места работы, снижением материального уровня семьи, разрывом устоявшихся социальных связей. Нередко женщины затрудняются в нахождении баланса между ролями матери и ролью профессионала. Успех в работе может вступать в противоречие с образом идеальной матери. Стремление жить внешней жизнью, ориентация на социальные мотивы и интеллектуальные перегрузки не позволяют женщине осознать свое материнство, погрузиться в процесс вынашивания ребенка. Женщины, успешно преодолевшие эти противоречия, отмечали, что благодаря беременности у них появилась возможность с новой точки зрения оценить свои профессиональные достижения и возможности, лучше понять свои профессиональные цели, увидеть новые перспективы своей карьеры, соотнести их с задачами материнства.

            Кризис первой беременности на субъективном уровне может сопровождаться негативными эмоциональными состояниями. В их число входят раздражительность, эмоциональная неустойчивость, особая чувствительность к стрессогенным факторам, неясность жизненной перспективы, ощущение одиночества. Столкнувшись с этим кризисом, нередко женщина пытается не замечать, как изменилась ее жизненная ситуация, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, испытывать депрессию и разочарование. С одной стороны, она боится предстоящих изменений, а с другой — хочет стать матерью и иметь ребенка. Такая двойственность чувств, свидетельствует о внутренней работе женщины над принятием новой роли. Полное отсутствие негативных эмоций, безмятежное переживание беременности может являться симптомом отказа от усилий по преодолению кризиса. Женщины, которые игнорировали трудности, преувеличивая положительные чувства во время беременности, впоследствии не верили в себя как в мать, у них ухудшились супружеские отношения, труднее протекали роды, они более негативно относились к кормлению грудью, их дети были хуже развиты, чем другие. Отсутствие амбивалентных чувств нередко наблюдается у матерей, планирующих отказаться от ребенка после родов.                                                                                             Важным шагом на пути преодоления кризиса является осознание этих сложных двойственных чувств, их принятие. Далее будущей матери необходимо выделить противоречия между тем, кто она есть на самом деле и какой хотела бы быть, и тем, что имеет и что хотела бы иметь; выяснить причины недовольства собой, жизнью или отношениями с окружающими.                                                                                               Изменения в самосознании женщины во многом обусловлены действием эволюционно выработанных биологических механизмов формирования материнского отношения к ребенку (привязанности). Важную роль вформировании привязанности у матери играет особый «парацептивный» опыт (т. е. опыт, связанный с ощущением матерью движений плода, вызывающий у будущей матери чувство «сродненности» с собственным ребенком). В перинатальный (околородовый) период, во время кормления грудью происходит изменение гормонального фона в организме матери и ребенка, способствующее становлению взаимной привязанности. Неблагоприятное влияние на качество возникающей связи может оказывать применение медицинских препаратов, нарушающих необходимый гормональный баланс. Первый час после родов является сензитивным периодом для формирования связи между матерью и ребенком. Важнейшее значение в это время имеет эмоциональный и тактильный контакт между ними.     Особого внимания и психологической поддержки заслуживают женщины, оказавшиеся в ситуации вынужденной изоляции от ребенка сразу после рождения (чаще всего по медицинским показаниям). Такое резкое прерывание контакта с ребенком депривирует (блокирует, затрудняет) становление материнства. Психологической сущностью депривированного материнства является блокирование потребности матери в эмоциональном контакте с ребенком.                                                                                         Таким образом, формирование новой системы внутрисемейной коммуникации начинается в отношениях матери и ребенка, и только потом в эти отношения вводится отец. В рамках существующей патриархальной модели семьи такая последовательность является наиболее распространенной. Иногда могут возникать затруднения в процессе присоединения отца к возникающей системе отношений «мать — дитя». Мужчина, ощущая нарушение внутрисемейного баланса, в связи с беременностью жены, может испытывать чувство тревоги и «отделенности» от семьи. Пытаясь заглушить эти негативные чувства, он может стремиться усилить свое влияние во внесемейном пространстве, сосредоточиться на добывании денег, совершать супружеские измены и т. д. Неслучайно у многих женщин на разных этапах беременности возникает неуверенность в прочности отношений с супругом; в том, что муж будет любить ребенка, заниматься с ним.                                                                                                                                                    В случае, если отцу не удается включиться в процесс коммуникации с ребенком, супружеские отношения могут значительно осложняться, а подчас и разрушаться. Может происходить формирование дисгармоничной системы внутрисемейных отношений «со смещенным центром», в которой отец оттесняется на периферию системы. Гармоничное развитие молодой семьи на этом этапе может затруднять вмешательство родителей супругов. Под влиянием такого вмешательства могут образовываться деструктивные коалиции и внесемейные треугольники, в которые, например, могут входить мать, ребенок и мать матери.                                                                                                                             Совместное проживание супругами опыта родов и контакт родителей с ребенком сразу после рождения следует рассматривать как фактор, цементирующий и сплачивающий семью. В этот период активно задействованы биологические механизмы формирования глубинной привязанности к ребенку. У отцов могут возникать те же реакции при взаимодействии с ребенком, что и у матери. Некоторые специалисты используют термин «всепоглощение» для описания мощного воздействия новорожденного на своего отца.

 

свернуть

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

01.12.2017
развернуть

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

«Я хочу принять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает и так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать(«Иначе мы разведемся...»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Здесь обычно перечисляют: любовь, тепло, заботу, образование, семью, новый дом, внимание и многое-многое другое. И после того как ответ на этот вопрос прозвучал, логично задуматься над тем, обладаю ли я тем, что хочу дать приемному ребенку? Потому что бывает так, что хочется подарить любовь и тепло, но в жизни сейчас этой любви как раз и не хватает, хочется показать заботу – но обо мне никто никогда не заботился. К сожалению, мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Если внутри нас и внутри нашей семьи нет на данный момент теплоты, гармонии и понимания, вряд ли это удастся передать ее новому члену. К сожалению, удастся передать то, что есть в избытке: непонимание, недоверие, одиночество и непонятость – именно это и начнёт происходить в отношениях с новым членом семьи.

Честная оценка – чем мы сейчас обладаем и чем по-настоящему можем поделиться – поможет понять, над чем, возможно, имеет смысл поработать, чтобы эти качества появились, а также над тем, какому ребенку будет интересно то, что мы можем предложить.

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

Многие из этих ситуаций очень энергозатратны, и взрослым самим бывает нужна помощь людей, которые могут выслушать и подсказать, поделиться своим опытом, дать возможность передохнуть. Если в ближайшем окружении таких помощников нет, то имеет смысл подумать над тем, что сделать, чтобы они появились: возможно, начать общение с единомышленниками или более опытными приемными родителями.

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

свернуть

Консультация для опекунских/приемных семей

08.11.2017
развернуть

Бытует мнение, что самая большая опасность для семейного содружества – раскрытие тайны усыновления. И усыновители, поддавшись такому заблуждению, принимают разные меры предосторожности: прекращают встречи со знакомыми, переезжают в другой район или даже город, чтобы оградить ребенка от возможного душевного потрясения, связанного с раскрытием этой семейной тайны. Но опыт показывает, что все эти предосторожности недостаточно действенны, и самая твердая гарантия – это правда, которую ребенок должен узнать от своих приемных родителей. Именно правда является самым главным условием хорошей воспитательной атмосферы. Приемные родители, родители-воспитатели и опекуны тоже не всегда стремятся рассказать ребенку историю его жизни, не говоря уже о встрече с кровными родственниками.  В данной методической рассылке попробуем разобраться, как лучше сообщить ребенку о его биологических родителях и об истории его жизни.

Приняв ребенка в свою семью, замещающие родители взяли на себя обязательства заботиться о нем, воспитывать его и помогать ему стать полноценным членом общества. Конечно, в процессе воспитания приемного, как и любого другого ребенка могут возникнуть некоторые проблемы. Однако если вовремя их обнаружить, есть все шансы с ними справиться!

Решение любых проблем, будь то детская ложь, агрессия, воровство, страхи, отказ от еды следует начинать с выяснения причин такого поведения. Дети, оставшиеся без попечения родителей, как правило, имеют большой багаж нерешенных проблем, проходят через большое количество лишений и потерь. Все это может вызвать у ребенка состояние тревоги и печали, ввергнуть его в депрессию. Преодолеть эти проблемы вам поможет ваша забота, такт и терпение.

Взаимоотношения с биологическими родителями — это одна из самых болезненных тем для родителей, которые взяли в свою семью ребенка. Здесь нужно быть поистине мудрым человеком, для того чтобы найти ту золотую середину, которая позволит и ребенку вырасти гармоничным человеком, не отвергающим свои корни, и в приемной семье создать атмосферу открытости, принятия, бесконфликтности.

Отношение ребенка к своим кровным родителям — это вопрос, который нельзя замалчивать. Даже если ребенок особо не проявляет интерес к своему прошлому, нужно говорить о его корнях. Биологические корни нужны ребенку на протяжении всей жизни. Следует поощрять принятие ребенком своих родных, это крайне важно для гармоничного развития его личности. Поэтому если у ребенка сохранились хорошие воспоминания о кровных родителях, следует поддерживать их, не давать забыться.

Всегда есть шанс, что ребенок когда-нибудь вернется в свою биологическую семью. В этом случае контакты и встречи с кровными родителями просто необходимы.

Дети, чьи родители лишены родительских прав, переживают двойную жизненную травму: с одной стороны, это плохое обращение в родной семье и негативный жизненный опыт, с другой – сам факт разрыва с семьей. Такую вынужденную разлуку ребенок воспринимает почти как смерть своих родителей. Традиционные представления о том, что дети «маленькие, ничего не понимают», что «им все равно» и «они быстро все забудут» — ошибочны. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути – только одна: стараться не думать о том, что с ними случилось. Еще одно заблуждение – считать, что ребенок не может любить родителей, которые так плохо с ним обращаются. Сохранение привязанности к родителям является одним из признаков «нормальности» ребенка. Потребность ЛЮБИТЬ и быть любимым естественна для всякого душевно здорового человека. Просто такие дети любят своих родителей не такими, какие они есть, а такими, какими они должны были бы быть: додумывая хорошее и не замечая плохое.

Однако разлука с семьей, по сути, является признанием того, что для данного ребенка быть любимым своими родителями невозможно. Когда родителей лишают родительских прав, ребенок оказывается на попечении государства, и в его судьбе принимают участие взрослые, задача которых — насколько возможно, СМЯГЧИТЬ и ВОСПОЛНИТЬ утрату.

Ребенок в приемной семье имеет право на поддержание личных контактов с кровными родителями, родственниками, если это не противоречит интересам ребенка, его нормальному развитию, воспитанию. Ребенок имеет право знать свою историю, знать своих биологических родителей, если он того пожелает. Не оправданы опасения приемных родителей, что ребенок будет больше любить своих биологических родителей. Скорее ребенок любит тех, кто любит его и заботится о нем.

Обычно встретиться с биологическими родителями хотят более взрослые дети, подростки, взрослые, чтобы что-то понять о себе, о своей судьбе, может быть, чтобы понять, что и почему произошло. Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье.   По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизни, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.

Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. Одно из заблуждений усыновителей заключается в том, что они думают, будто это они своими действиями натолкнули своих детей на мысль о поисках биологических родителей. А это, как правило, не так. Каждый человек хочет знать, что он является частью какой-то семьи. С развитием генетики ученые обнаруживают, что многие таланты или черты характера имеют генетическую основу. Поэтому усыновителей не должно удивлять, что подростки, сосредоточенные на формировании идентичности начинают задумываться о своих корнях.

Дети испытывают потребность в общении с биологическими родителями. Открытость семьи в общении чрезвычайно важна, чтобы все участники триады (приемный ребенок, усыновители, приемные родители, опекуны и биологические родители) чувствовали себя комфортно. Если дети хотят найти своих родственников, то приемным родителям ВАЖНО помочь им в этом. Осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии охранить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

При всех формах устройства детей в семью возможен контакт с кровной семьей. Иногда бывает и так, что есть заботливая бабушка, которой не дают право опеки из-за ее возраста или состояния здоровья. Если же оказалось, что прежние родители хотят поддерживать отношения, то почему бы и нет? Пусть у ребенка будет две матери: одна родила, а другая «вспоила – вскормила».

 

Когда надо начинать говорить с ребенком о его происхождении?

 

Все больше семей, воспитывающих усыновленного ребенка приходят к решению не хранить тайну усыновления. И тогда возникает вопрос, как сказать об этом ребенку так, чтобы это не было проблемой или поводом для переживаний, а было просто частью вашей семейной истории. Вы преодолели очень сложный этап своей жизни, приняли много важных решений и впереди еще много важной родительской работы, как и огромное количество радости от того, что теперь в вашей семье на одного человечка больше.

Сколько бы ни было ребенку, ему можно и нужно об этом говорить. И не так важно, что он, может быть, не очень поймет, не так поймет или не сможет это осмыслить. Важно, что вы об этом помните и спокойно к этому относитесь. И если в момент, когда вы разговариваете с двухмесячным ребенком, вы убираете справку из опеки – вы не замолкаете в этот момент, и не ловите себя на мысли: «об этом лучше промолчать», а спокойно говорите «наконец-то мы получили эту справку, теперь у нас есть документ, что мы твои родители». Или, радостно глядя на его улыбку, говорите «Как же я благодарна твоей матери за то, что она родила тебя».

Подумайте о том, какие чувства у вас вызывает чтение написанного выше абзаца. Уверенность в том, что так и надо? Внутреннее сопротивление? Злость? Радость? Обиду? Грусть? Если у вас возникают негативные чувства, попробуйте понять, что их вызывает. Какие мысли при этом появляются? Как соотносятся эти мысли с вашим решением не хранить тайну усыновления? Возможно, вам нужно еще раз обдумать этот вопрос, еще раз обсудить это с близкими, получить от них поддержку.

 

Как часто говорить об этом с ребенком?

 

Так часто, как это возможно. Это должно быть обычной частью вашей жизни. Так же, как вы говорите о бабушках с дедушкой, которые, возможно, не живут с вами но, тем не менее, ребенок знает, что они есть, и иногда вы о них рассказываете. Читая книжки, вы можете подчеркнуть, что вот здесь главный герой живет с родителями, которые его родили, а бывает так, что ребенка родили одни родители, а воспитывают другие, а еще бывает, что ребенка воспитывают бабушка или дедушка в силу того, что те родители, которые его родили, не могут его воспитывать по своим, взрослым причинам, никак не связанным с ребенком. Говоря об этом часто, вы даете понять ребенку, что это тема свободна для обсуждения, что он может в любой момент спросить все, что его интересует или волнует, и что это не будет вас травмировать.

 

10 правил раскрытия темы усыновления ребёнку:

 

  1. Начинайте разговор об усыновлении по своей инициативе.

 

  1. Используйте позитивно окрашенную лексику, говоря ребёнку о самом факте усыновления.

 

  1. Никогда не лгите ребенку о его прошлом или членах его биологической семьи.

 

  1. Давайте ребенку возможность выражать свой гнев по отношению к членам биологической семьи, не показывая ему при этом, что разделяете его чувства.

 

  1. Сокрытие части информации допустимо до тех пор, пока ребенку не исполнилось 12 лет. После этого ребенок должен узнать все.

 

  1. В случае очень негативной информации иногда стоит сделать так, чтобы наиболее неприглядные детали ребенок узнал от постороннего, но компетентного лица.

 

  1. Не рассчитывайте полностью «вылечить» боль, вызванную усыновлением.

 

  1. Избегайте оценочных суждений, рассказывая ребенку о его прошлом.

 

  1. Давайте ребенку возможность самому решать, будет ли он рассказывать свою историю за пределами семьи.

 

  1. Помните, что ребенок, скорее всего, знает больше, чем вы думаете.

 

Если вам сложно самим начать разговор о кровных родителях– сходите вместе с ребенком к психологу и попробуйте сделать это с его помощью, или найдите тех родителей, у которых это легко получается и поиграйте вместе с ними. Как только вы начнете, вы поймете, что в этом нет ничего сложного или страшного, что ребенок легко и с удовольствием воспринимает информацию и что это действительно для него важно.

 

 

Как говорить об этом с ребенком дошкольного и младшего школьного возраста?

 

У детей, которые попадают в замещающие семьи после длительного проживания с биологическими родителями, есть воспоминания. Усыновители, приемные родители, родители-воспитатели, опекуны играют в их жизни особую роль: они должны стать «хранителями» этих воспоминаний — и тяжелых, и приятных. Существует несколько инструментов и методик, с помощью которых замещающие родители могут сохранить эти исчезающие воспоминания и помочь ребенку рассказать, что он чувствует в связи с тем, что ему довелось пережить.

 

  1. 1. Рассказывая ребенку о том, что все семьи разные, все живут по-разному, и это нормально. На примере ваших друзей, родственников или его друзей по площадке или детскому саду.

 

  1. Выражая благодарность биологическим родителям за то, что они дали жизнь этому ребенку, и сделали возможным то, что он стал очень важной частью вашей семьи.

 

  1. Использование книг и видеофильмов

Усыновители могут помочь ребенку лучше понять обстоятельства его усыновления с помощью детских рассказов, других книг и видеофильмов. Из рассказов дети узнают, как их сверстники, попавшие в аналогичную ситуацию, справлялись с трудностями, переживали утраты, разочарования и расставания и боролись со страхом.

В процессе отбора книг и видеофильмов для ребенка усыновители должны учитывать следующие критерии. Книги должны соответствовать не только степени сформированности у ребенка навыков чтения, но и общему уровню его развития.

Дошкольникам нравятся книжки с красочными картинками и простым текстом. Младшие школьники предпочитают книги с интересными сюжетами, герои которых раскрывают тайны, распутывают заговоры и т.п. Подростки обычно выбирают книги, в которых рассказывается о том, что их волнует (формирование идентичности, отношения с противоположным полом, принятие решений, споры с родителями).

Книги и видеоматериалы должны развеять опасения ребенка.

Ребенок может бояться расставания с замещающей семьей, утраты биологических родителей, братьев или сестер, жизни в семье с культурой, отличной от собственной. Большинство детских фильмов, так или иначе, касаются темы утраты. Такие фильмы и мультфильмы, как Бэмби, «Волк и теленок», «Мама для мамонтенка», «Сказки про Марту», «Кошкин дом», «Свои дети», «Семейный дом», Сиротка Энни и другие, могут помочь усыновителям инициировать с ребенком разговор о расставаниях и утратах. Усыновители должны научиться исследовать чувства и установки ребенка, своевременно задавая правильные вопросы.Они могут, например, спросить у ребенка, что, по его мнению, чувствовал герой фильма, и как бы на его месте чувствовал себя сам ребенок.

 

  1. Проигрывая ситуацию замещающей семьи на игрушках

Можно построить несколько домиков, например, дом биологических родителей, детский дом, и ваш дом, и проигрывать ситуацию «вот дом, в котором ребенок родился, но родители не смогли о нем заботиться, и он попал в детский дом. А потом новые родители стали его искать, пришли в детский дом и нашли. Теперь он живет в этом доме!» И это действительно сказка со счастливым концом!

Игра с куклами «Ты можешь сказать, что они думают».

Эта игровая методика помогает наладить эффективное общение на тему усыновления с детьми дошкольного или младшего школьного возраста (3—7 лет). Она преследует следующие цели:

  1. исследовать или проиллюстрировать факты из жизни ребенка;

 

  1. помочь маленькому ребенку рассказать о своих чувствах и переживаниях;

 

  1. исправить неверные представления (которые у детей этого возраста часто являются плодом «магического мышления») и фантазии ребенка;

 

  1. выразить чувства, желания и мечты «персонажей» из прошлого или настоящего ребенка.

 

Для того чтобы представить важных людей из прошлого или настоящего ребенка, можно использовать маленьких куколок. Скажите ребенку, что вы собираетесь вместе с ним «разыграть» историю. Определите состав «персонажей», используя настоящие имена ребенка, его биологических родителей, усыновителей, братьев, сестер и других людей. Можно также использовать вымышленные имена, сохраняя реальные обстоятельства усыновления ребенка. Дайте ребенку возможность управлять куклой, которая изображает его самого, и через нее рассказывать о своих чувствах и ощущениях. Вы не должны «исправлять» слова, которыми ребенок называет свои чувства и ощущения. Вы можете «исправлять» события, происходящие по ходу развития истории, например, так: «Давай разыграем эту историю немного по-другому. Я думаю, что на самом деле…». Эта игровая методика позволяет исследовать прошлое и настоящее ребенка в визуальной, эмпирической манере. Игру можно повторять много раз — ребенку, как правило, нравится и сама игра, и внимание, которое ему уделяют взрослые. Кроме того, он имеет возможность добавлять новые подробности и вводить в игру новых персонажей по мере своего взросления. Возможность воспроизвести в игровой манере события, произошедшие в жизни ребенка, особенно полезна в работе с детьми со слабо развитой речью. Эта методика позволяет и взрослым, и детям в спокойной, безопасной атмосфере выразить свои чувства страха, гнева и печали и желание счастливого будущего, которое естественным образом возникает у всех членов усыновительной триады. Эти чувства выражаются опосредованно, в результате чего у всех участников появляется своеобразная зона эмоционального комфорта.

Количество кукол определяется возрастом ребенка и его способностью следить за тем, что происходит с различными «персонажами» истории. При этом можно использовать следующую примерную формулу: количество кукол = возраст ребенка + 1. Например, если ребенку четыре года, то в истории, разыгрываемой с ним, может быть пять персонажей.

Взрослый не должен стремиться отразить все детали уже на первой игровой сессии. На этом этапе важно понять общее настроение ребенка, установить, где он находится в осознании того, что с ним произошло. В ходе последующих игровых сессий взрослый должен поочередно решить ряд задач:

  • Помочь ребенку понять, куда его размещали в течение жизни.

 

  • Ответить на вопросы ребенка о братьях, сестрах, биологических родителях, других людях, к которым он привязан.

 

  • Помочь ребенку понять причины, по которым он был вынужден расстаться со своей биологической семьей.

 

  • Исследовать чувства, переживаемые ребенком в связи с расставанием с биологической семьей.

 

  • Помочь ребенку понять другие разлуки, которые имели место в его жизни (с другими воспитанниками и воспитателями детских домов и приютов, членами родственных, замещающих и усыновительных семей).

 

  • Исследовать чувства, переживаемые ребенком в связи с этими разлуками.

 

  • Помочь ребенку понять причины, по которым агентством по усыновлению, судом или его биологическими родителями было принято решение об усыновлении

 

  • Помочь ребенку понять, почему усыновители решили взять его к себе.

 

  • Помочь ребенку понять, что его ожидает в семье усыновителей.
  • Исследовать, чего ребенок хочет, о чем он мечтает в связи со своими братьями и сестрами, биологическими родителями, членами других родственных или замещающих семей, с которыми он, так или иначе, связан.

 

  • Помочь ребенку понять, что биологические родители желают ему счастья и успехов в новой семье и хотят, чтобы он дал им повод гордиться им.

 

  • Помочь ребенку понять, что он может одновременно любить несколько людей и несколько семей.

 

  1. Посещая его родные места.

 

У каждого ребенка есть своя история, и, если вам что-то о ней известно, это можно и нужно рассказывать ребенку. Если у него есть родственники, которых можно посетить – это стоит сделать. Возможно, есть могилы кого-то из близких, вы знаете роддом, в котором он родился. Ребенку важно знать, что он не появился из ниоткуда, и что на любой его вопрос, есть ответ, даже если этот ответ «Я точно не знаю, но, возможно, это было так-то».

 

  1. Собирая коробочку о его биологической семье.

 

Пусть у ребенка будет коробочка, которую он всегда может посмотреть вместе с вами, в которой будет то, что у вас есть, что имеет отношение к его биологической семье. Возможно, у вас есть информация, как зовут его родителей, или даже их фотография, или записка, которую приложили к нему, оставив его около дома ребенка. Это может быть все, что угодно. Если нет ничего – сконструируйте сами. Нарисуйте, или сделайте из аппликации (есть готовые наборы) лица, как могли бы выглядеть его биологические мама и папа. Положите туда карту города, в котором вы живете, и отметьте, где, предположительно, он мог жить, где он мог родиться, где находился детский дом, в котором его нашли приемные родители. Все, что вы сможете придумать такого, чтобы это дало возможность поговорить о его жизненном пути, который так счастливо закончился в вашей семье.

 

  1. Создание книги жизни

 

Этот инструмент эффективен в работе со всеми детьми, независимо от того, в каком возрасте они попали в замещающую семью. Он может использоваться на любых этапах развития ребенка.

Книга жизни описывает историю ребенка, его семьи, размещение в замещающую семью или усыновление. В ней собирается информация о росте и развитии ребенка, его чувствах, мыслях, надеждах и мечтах. Книга жизни помогает ребенку понять свое прошлое и подготовиться к своему будущему.

 

Книга жизни:

  • Воссоздает историю жизни ребенка

Это очень важно, потому что жизнь у детей, с которыми мы работаем, часто складывается хаотично. Многие из них по несколько раз перемещались из биологической семьи в замещающую и обратно, или между замещающими семьями, жили то с одними родственниками, то с другими. Реакция каждого ребенка на расставание с биологической семьей уникальна и индивидуальна. Эти болезненные чувства красной нитью проходят через жизни усыновленных детей старшего возраста. Дети, сохранившие лишь смутные воспоминания о людях, которых они знали в прежней жизни, периодически возвращаются к этим вопросам по мере разрешения перенесенных ими утрат. Наличие правдивой «летописи» их прошлого помогает им без страха смотреть в будущее.

 

  • Становится для ребенка источником информации о биологической семье.

У многих детей, проживающих в замещающих семьях, и усыновленных детей почти нет информации об их биологических семьях, а та информация, которой они располагают, часто носит только негативный характер. Как выглядели их родители? Какие у них были таланты? Сколько у них было других родственников? У некоторых детей вообще нет ответов на эти вопросы. У каждого человека есть «генетическая дорожная карта» — его родители. Эта «дорожная карта» помогает ему в формировании собственной идентичности. Если человеку нравятся какие-то черты, которыми обладали его родители, он их сохраняет. Если нет — он их отвергает. Дети, у которых нет такой информации, придумывают ее сами, и в большинстве случаев фантазия рисует им довольно мрачные картины. Некоторые дети знают о своих биологических родителях только плохое и вынуждены формировать свою идентичность, опираясь исключительно на негативную информацию. Очень важно, чтобы дети знали о своих биологических семьях также и хорошее.

 

  • Объясняет причины размещения ребенка в замещающую семью или семью усыновителей.

Дети часто имеют совершенно неверное представление о том, почему они были изъяты из своих биологических семей. Во многих случаях они считают, что виноваты в этом сами! Из-за этого у них возникает чувство вины, и иногда они пытаются себя наказать. Чтобы этого не происходило, нужно, чтобы дети располагали точной и правдивой информацией о причинах своего размещения в замещающие и усыновительные семьи.

 

  • Содержит фотографии, рисунки, картинки.
«И познаете истину, и истина сделает вас свободными»(Евангелие от Иоанна8:32)

Даже располагая письменной информацией, дети, как правило, хотят знать, как выглядели члены их семьи. Кроме того, на фотографиях часто бывают запечатлены важные семейные события — такие, как праздники, дни рождения и т.п. Наконец, детские фотографии помогают детям увидеть перемены, которые происходят с ними с течением времени.

 

  • Помогает сохранить чувства и переживания ребенка.

Дети часто не имеют возможности проявить чувства, которые у них возникают в связи с перемещением из одной семью в другую. Книга жизни становится для них своего рода дневником, в котором они записывают свои мысли и переживания.

 

  • Рассказывает ребенку о ходе его развития.

Есть ли у вас детский альбом? Если вы не первенец, то, возможно, нет. А вам хотелось бы иметь документальные свидетельства самых важных событий первых лет вашей жизни? Первого прорезавшегося у вас зуба, вашего первого шага, вашего первого слова. Это еще одна важная функция, которую выполняет Книга жизни.

 

  • Является полезным   инструментом   работы с детьми.

Книга жизни помогает организовать и систематизировать сведения о ребенке и в этом смысле является очень полезным инструментом, с помощью которого замещающие родители, усыновители, социальные работники и психологи поддерживают ребенка в процессе переживания им разлуки с родителями, братьями, сестрами и домом.

 

8.Создание Семейного дерева.

Использование Семейного дерева, разновидности широко известного генеалогического древа, преследует собой достижение особенной цели.

Семейное дерево может помочь ребенку организовать информацию обо всех людях, сыгравших важную роль в жизни ребенка.

Члены биологической семьи ребенка могут быть расположены на месте «корней» дерева. Эти «корни» (биологическая семья) не видны, но они удерживают дерево в земле так же, как биологическая семья обеспечивает ребенка генетическим наследием и всегда остается его частью. Замещающие или родственные воспитатели ребенка могут быть представлены в виде «ствола», поскольку они помогали расти ребенку. Усыновительная семья может быть представлена в виде «кроны», «ветвей», «листьев», «плодов» и «цветов». Рисуя «семейное дерево», ребенок начинает понимать, что он не обязан выбирать между семьями, и что каждая семья сыграла важную роль в его росте и развитии.

С одной стороны, генеалогическое дерево предполагает, что на нём отражён кровный род, семейная история. С другой стороны, ребёнок растёт и воспитывается в новой семье и его окружают новые родственники, с которыми он не связан по крови, но связан другими, не менее важными узами — узами любви, дружбы, поддержки и доверия.

 

 

Как быть с подростками?

 

Желание подростка встретиться с кровными родителями можно объяснить по-разному: как естественное любопытство или как потребность воссоединиться с людьми, связанными с тобой кровными узами. Оба объяснения правильны, выбор одного из них зависит от конкретного ребенка и конкретных обстоятельств. Один и тот же подросток сегодня хочет познакомиться с биологическими родителями из чистого любопытства, а завтра это может потребоваться ему для удовлетворения глубокой психологической потребности.

Однако заявление ребенка: «Я хочу познакомиться с кровными родителями» не всегда означает, что он действительно хочет именно этого. Возможно, ему просто интересно, как выглядит его биологическая мама. Вероятно, он беспокоится о том, что у него есть родственники, которых он не знает. Может быть, его тревожат какие-нибудь медицинские вопросы, или ему любопытно, как он появился на свет, или какую религию исповедуют его кровные родители.

Подростки, которым кажется, что все вокруг относятся к ним столь же критично, как относятся к себе они сами, могут также задаваться вопросом, любили ли бы их кровные родители или одобрили ли бы они тот или иной их поступок. Представьте себе, какой это стресс – думать о том, нравишься ли ты людям, которых совершенно не знаешь.

Лоис Рускаи Мелина   в своей книге  «Я хочу встретиться с биологическими родителями. Подростковый возраст» (ссылка на книгу приведена ниже) приводит один из способов как помочь подростку прояснить проблему, которая его беспокоит, это обсудить гипотетическую встречу:

Родитель: «Если бы ты действительно встретился с биологической мамой, как ты думаешь, что бы она сказала тебе после пятнадцатилетней разлуки?»

Подросток: «О, как ты вырос!» Все родственники так говорят».

Родитель: «А что бы сказал ей ты?»

Подросток: «Почему ты не оставила меня?»

Родитель: «Знаешь, когда я встречаюсь с кем-нибудь впервые, мне всегда трудно найти слова, чтобы поддерживать разговор, но этот вопрос наверняка застопорит вашу беседу».

Подросток: «Я не буду с него начинать».

Родитель: «Почему?»

Подросток: «Ну, сначала мы, наверное, поговорим о моих школьных отметках, о том, занимаюсь ли я спортом. Что-нибудь в этом роде».

Родитель: «Ты хочешь сказать, вы постараетесь получше узнать друг друга, прежде чем начинать тяжелый разговор?»

Подросток: «Ну да».

Родитель: «А что бы ты хотел узнать о ней?»

Подросток: «Ну, может быть, есть ли у нее еще дети, кем она работает, любит ли она спорт или любит ли спорт мой отец».

Родитель: «Как ты думаешь, как будет себя чувствовать твоя мама, пока вы будете разговаривать о твоих отметках и о спорте?»

Подросток: «Я думаю, ей будет интересно, но она, наверное, будет немного нервничать и бояться, что я задам ей главный вопрос».

Родитель: «А думаешь, она догадывается, что ты хочешь у нее спросить?»

Подросток: «Возможно. Наверное, она думала, как она ответит мне, если я вдруг приеду к ней и спрошу, почему она не оставила меня».

Родитель: «У тебя есть еще вопросы, которые ты бы задал ей? Что тебя интересует?»

Подросток: «Кто мой кровный отец?»

Родитель: «Еще?»

Подросток: «Больше нет. Это все, что я хочу знать».

Родитель: «Как ты думаешь, если мы съездим в агентство и попросим социального работника, который занимался твоим усыновлением, объяснить, почему твоя мама не оставила тебя и кто твой биологический отец, ты будешь удовлетворен?»

Подросток: «Нет. Ведь моя мать могла соврать социальному работнику».

Родитель: «То есть ты думаешь, что если ты получишь ответы непосредственно от мамы, ты сможешь им верить?»

Подросток: «Да».

Родитель: «А может быть, ты напишешь ей письмо?»

Подросток: «Как мы отдадим его? И даже если мы найдем способ, она может не ответить».

Родитель: «Мы попросим социального работника из агентства, он пошлет письмо. А если не получим ответа, мы тогда решим, как действовать дальше. Почему ты уверен, что она не ответит?»

Подросток: «Может, ей все равно, что со мной. Она же бросила меня».

Родитель: «Я думаю, твоя биологическая мама беспокоится и много думает о тебе, и ей будет приятно получить от тебя весточку. Но даже если все обстоит так, как ты говоришь, тебе будет легче узнать об этом, написав письмо, а не появившись в один прекрасный день у нее на пороге».

Подросток: «Если я приеду к ней, ей придется поговорить со мной».

В данной ситуации у подростка есть некоторые вполне закономерные вопросы, и хотя он понимает, что для того, чтобы получить на них ответы, необязательно встречаться с матерью, он хочет быть уверен в надежности своих действий, хочет контролировать ситуацию. Его также интересуют мотивы поступка кровной матери, он желает знать, почему она отдала его на усыновление. Сам он объясняет ее поведение нелюбовью к себе. Ребенок боится, что женщина не ответит на его письмо, потому что она и теперь не любит его. Знание о страхах подростка и о причинах его желания встретиться с матерью лицом к лицу, поможет решить вопрос о том, как удовлетворить его потребности наилучшим образом.

Важно помочь ребенку понять, что же ему нужно на самом деле, и найти лучший способ удовлетворить его потребности. В некоторых случаях это означает немедленную встречу с кровными родителями. В других ситуациях можно отложить личный контакт и ограничится перепиской, телефонными разговорами или общением через посредника. Иногда достаточно бывает ознакомить подростка с документами его дела или поговорить с ним о том, что его тревожит.

свернуть

Консультация для замещающих родителей "Приёмные подростки: как им живётся?"

23.10.2017
развернуть

 Приемные подростки: как им живется?

Большинство родителей испытывают тревогу за своего ребенка, когда он или она достигает подросткового возраста. Родители приемных детей, ставших подростками, беспокоятся еще сильнее, их одолевают сотни вопросов:

  • Возникнут ли у ребенка проблемы с идентичностью?
  • Пересилит ли чувство отверженности ощущение безопасности и комфорта?
  • Является ли поведение ребенка отражением внутреннего смятения, связанного с его прошлым?

Каждый из этих вопросов ведет к более широкой постановке проблемы:влияет ли усыновление на прохождение ребенком подросткового периода?

На эти вопросы не существует простых ответов. Некоторые из исследователей пришли к выводу, что усыновление не накладывает видимого отпечатка на поведение подростка. Другие же полагают, что приемные тинэйджеры чаще своих ровесников испытывают различного рода проблемы. Ученые расходятся во мнениях относительно того, в какой степени родители, "климат" в семье и природный темперамент подростка влияют на возникновение у него тех или иных трудностей. Однако есть два положения, с которыми согласны все специалисты.

  • Усыновление - неотделимая часть истории ребенка и этот факт нельзя игнорировать.
  • Приемные подростки могут успешно противостоять трудностям своего развития и преодолевать их.

В процессе развития дети, с одной стороны, чувствуют на себе направляющую руку взрослых, а с другой стороны, стремятся быть независимыми.

С шести лет дети стремительно поглощают информацию, непрерывно задавая вопросы. Они уже в состоянии думать о том, что родители отказались от них, бросили, что они их больше не любят. Детям часто причиняет боль разница между реальностью и их фантазиями. В то же время, если они посещают дошкольные учреждения, они переживают чувство отчужденности от детей, живущих с биологическими родителями, тем самым ограничивая свой круг интересов и число друзей.

Внутренняя жизнь детей обретает форму где-то между шестью и одиннадцатью годами. Постепенно ребята начинают расширять свои горизонты и принимать участие в различных мероприятиях вне дома. Это может оказаться трудным временем. Детям нужно укреплять чувство причастности к своей семье, одновременно приобретая новые навыки и знания, необходимые для независимого существования. Неудивительно, что к началу подросткового периода стремление сформировать идентичность порой заставляет их чувствовать себя подавленными, и приводит к труднообъяснимому и иногда критическому поведению.

Типичное поведение подростка

Подростковый возраст - тяжелый период и для ребенка, и для его семьи. Физические аспекты подросткового возраста - скачок роста, развитие груди у девушек, ломающийся голос у юношей - очевидны и проявляются быстро, в то время как умственное и эмоциональное развитие может растянуться на годы.

Самая главная и самая трудная задача для подростка - сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Это значит, что тинэйджеры должны:

  1. определить свои жизненные ценности, верования, половую идентификацию;
  2. выбрать карьеру;
  3. постараться правильно оценить свой внутренний потенциал.

При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей. Они критически изучают свои семьи - некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования. Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?

Подростки остро ощущают, что они переросли рамки своих семей. Они ищут способы продемонстрировать свою независимость и часто принимают ценности, верования и поведение своих сверстников или знаменитостей, которыми они восхищаются. Даже если они пытаются провести черту между собой и своей семьей, за этим зачастую стоит простое желание выглядеть, одеваться и вести себя так же, как их друзья.

Однако тинэйджеры все еще зависят от своих родителей и порой они мечутся, то пытаясь наладить отношения с семьей, то замыкаясь в себе. "Родители должны понимать, что подросток, прежде всего, ребенок, взрослым его можно назвать только с точки зрения физиологии. Эмоционально он так же зависим от родителей, как и раньше".

Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Тинэйджеров пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.

Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.

Такого рода напряжение обычно характеризует отношения родителей с подростками. Тинэйджеры, попавшие в семью через усыновление, сталкиваются с рядом дополнительных проблем.

Приемная семья и подростковый период

Прием в семью усложняет воспитание подростка. Приемным тинэйджерам требуется экстра поддержка в разрешении проблем, которые имеют для них большое значение:

  • формирование идентичности;
  • страх быть отвергнутыми;
  • вопросы контроля и независимости;
  • чувство отчужденности;
  • повышенный интерес к прошлому.

Идентичность

Формирование идентичности, вероятно, представляет для приемных подростков большую трудность - ведь у них две пары родителей. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить их задаваться вопросом о том, кто же они на самом деле. Им бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ними, биологическими родителями и усыновителями.

Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Порой они хотят получить сведения, которые их приемные родители не в состоянии дать: Откуда у меня талант художника? Был ли кто-нибудь в моей биологической семье маленького роста? Каковы мои этнические корни? Есть ли у меня братья и сестры?

Некоторые подростки начинают злиться на приемных родителей, чего никогда не бывало прежде. Они ставят им в вину даже то, что усыновители помогли им привыкнуть к статусу приемного ребенка. Дети замыкаются в себе, иногда чувствуют, что им нужно находиться как можно дальше от дома, чтобы найти свою собственную индивидуальность.

Проблемы контроля

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их на усыновление; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Родителей тревожит также просыпающаяся сексуальность детей. Что если их ребенок будет проявлять сексуальную активность, дочь забеременеет или сын станет отцом ребенка, а вдруг они заболеют венерическим заболеванием? Приемные девочки часто испытывают особенное беспокойство относительно сексуальности и материнства. С одной стороны, у них есть усыновительница, в большинстве случаев, не способная иметь собственных детей, а с другой стороны, есть биологическая мать, которая родила ребенка, но решила не воспитывать его самостоятельно. Как приемные родители могут помочь дочери разобраться с этой ситуацией?

Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители натягивают вожжи именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. "В глазах подростков это выглядит так: «Вы не доверяете мне». Это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми.

Приемным родителям и детям следует объединиться и вместе обсудить такие важные сферы жизни, как школа, помощь по дому, выбор друзей, способы провождения свободного времени, время прихода домой. Усыновителям и подростку нужно попытаться прийти к соглашению по каждому вопросу. Можно заранее установить систему поощрений за аккуратное следование установленным правилам и систему наказаний, к которым вправе будут прибегнуть родители, если ребенок нарушит договор. Безусловно, право голоса имеют обе стороны.

Чувство непричастности к семье

Подростки, выросшие с биологическими родителями, легко обнаруживают в себе черты сходства с другими членами семьи. Они могут сказать: "Свою музыкальность я унаследовала от бабушки...", или "Мой папа тоже рыжий...", или "У нас в семье все носят очки". Приемные дети не имеют таких маркеров, и, фактически, им часто напоминают, что они отличаются от своих друзей, живущих в биологических семьях.

Это чувство "непричастности" часто начинается с внешности. Все дети, как правило, напоминают одного из родителей или кого-то из родственников. Приемные же подростки не имеют сходства ни с кем из членов своей семьи. Друзья, замечающие: "Ты так похожа на свою сестру!", часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой "особый" статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные тинэйджеры и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя?

Люди, отмечающие семейное сходство, на самом деле хотят сказать, что ребенок перенял манеры и повадки родителей. В некоторых семьях это становится общей шуткой. В других - сильно влияет на психическое состояние ребенка".

Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, внешне сильно отличающегося от ее членов, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи.

Связь с прошлым необходима

По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизни, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.

Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Одни тинэйджеры хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к медицинской информации.

Если ребенок был усыновлен в старшем возрасте

Проблемы, встающие перед подростками, принятыми в семью не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких семьях или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять усыновителям - ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.

Подростки, усыновленные в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких детей должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Когда родителям пора беспокоиться... Что они могут сделать?

Приемные подростки переживают чрезвычайно сильные эмоции, многие из которых связаны с их приходом в приемную семью. Практически на каждого ребенка статус приемного накладывает определенный отпечаток. Чувство отверженности, формирование идентичности, потребность в контроле вовсе не являются следствием плохого воспитания со стороны приемных родителей.

Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ваш ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. "Одно из заблуждений усыновителей, - говорит Маршалл Шехтер, доктор медицины, почетный профессор университета Пенсильвании, занимавшаяся детской и подростковой психиатрией, - заключается в том, что они думают, будто это они своими действиями натолкнули своих детей на мысль о поисках биологических родителей. А это, как правило, не так. Каждый человек хочет знать, что он является частью какой-то семьи. С развитием генетики ученые обнаруживают, что многие таланты или черты характера имеют генетическую основу. Поэтому усыновителей не должно удивлять, что подростки, сосредоточенные на формировании идентичности начинают задумываться о своих корнях".

Им легче, когда родители с пониманием относятся к их интересу к своим генетическим корням и позволяют им выражать свои чувства: печаль, ярость и страх.

Следующие образцы поведения, скорее всего, являются показателями того, что подросток борется с проблемами, связанными с приходом в приемную семью:

  • обвинения в несправедливом сравнении с биологическим ребенком;
  • новые проблемы в школе, такие, например, как неспособность сосредоточить внимание на предмете;
  • внезапное предубеждение по отношению к неизвестному;
  • проблемы со сверстниками;
  • эмоциональная закрытость, отказ делиться переживаниями.

Если стиль вашей семьи - открытость в общении, вполне вероятно, что вы справитесь с этими трудностями без профессиональной помощи. Читайте книги, посещайте семинары, проводимые в службах по работе с приемными семьями. Запишитесь в клуб приемных родителей, где можно почерпнуть полезные сведения.

Если же вы в прошлом испытывали дискомфорт, затрагивая в разговорах с ребенком тему его приема в семью, начать сейчас все заново будет довольно трудно. Начинать беседовать с ребенком на эти темы нужно, когда ребенок еще достаточно мал. В противном случае, ваши дети поймут, что вам неудобно говорить об этом. Это как разговоры о сексе. Поговорить об этом один раз, когда ребенку исполнилось 12 лет, недостаточно. Но, тем не менее, даже если беседы об усыновлении или приеме в семью не имели места ранее, родителям можно попробовать проявить инициативу сейчас, когда ребенок достиг подросткового возраста.

Многим помогает обращение к специалистам, специализирующимся на работе с приемными семьями. В любом случае, вы должны обратиться к специалисту, если заметили следующие явления:

  • употребление наркотиков или алкоголя;
  • резкое снижение оценок или участившиеся пропуски школьных занятий;
  • отдаление от семьи и друзей;
  • стремление к риску;
  • попытки самоубийства.

Если приемный ребенок - часть проблемы, открытое обсуждение трудностей, с ним связанных, увеличит шансы на эффективное лечение. Взрослым, понимающим, что их дети имеют две пары родителей, и не уязвленным этим фактом, скорее всего, удастся создать благоприятную обстановку для подростков, которая заставит их делиться своими чувствами. Дети очень рано начинают понимать, о каких вещах их родителям говорить неприятно, и каких тем они избегают. Сохранение секретов требует много энергетических затрат. Когда проблемы усыновления или приема в семью обсуждаются свободно, в семье гораздо меньше барьеров.

"Есть видимая разница в том, как подростки воспринимают себя, когда у них есть информация о биологических семьях - этническое происхождение, способности, образование или просто даже когда они знают, как выглядели их родители. Знание о том, почему их отдали на усыновление или в приемную семью, помогает им выработать правильную самооценку.

Заключение

Подростковый возраст - сложное время. Приемные подростки могут столкнуться с особыми трудностями, связанными с формированием идентичности, чувством отверженности, контролем и потребностью быть связанными с их корнями. Родители должны постараться понять и поддержать своих детей. Сложности, возникающие у ребенка, не являются отражением стиля воспитания усыновителей. Если подросток хочет знать о биологической семье, это не значит, что он отвергает приемную.

Если в вашей семье тема приема обсуждается честно и открыто, шансы, что вы сможете помочь ребенку преодолеть подростковый период, достаточно велики. Если открытость нельзя назвать отличительной чертой вашей семьи или если поведение ребенка настораживает вас, например, он употребляет наркотики или отказывается от развлечений, ему, скорее всего, потребуется профессиональная помощь.

Специалисты считают, что приемные подростки могут преодолевать и разрешать возникающие проблемы так же успешно, как и их сверстники, растущие с биологическими родителями. Поддерживаемые усыновителями, приемные тинэйджеры могут построить даже еще более тесные семейные узы, которые сохранятся и в будущем.

 

свернуть

РЕКОМЕНДАЦИИ ПРИЕМНЫМ РОДИТЕЛЯМ, ВОСПИТЫВАЮЩИМ ДЕТЕЙ С ОПФР.

02.10.2017
развернуть

Если в вашей семье воспитывается приемный ребенок, который имеет проблемы в развитии (плохо говорит, невнимателен и, на ваш взгляд, отстает в развитии от своих сверстников), то следует подумать о том, каким образом вы можете ему помочь и улучшить его психофизическое состояние.

В таком случае, ваши действия следующие:

  1. Необходимо обратиться в центр коррекционно-развивающего обучения и реабилитации для проведения психолого-медико-педагогического обследования ребенка.
  2. Подготовить следующие документы:

— психолого-педагогическая характеристику из учреждения образования, которое посещает ваш ребенок (ДУ или СШ);

— заключение врача-психиатра (определяет уровень интеллекта, другие возможные нарушения);

— выписку из истории развития ребенка с заключениями специалистов (ЛОР-врач, офтальмолог, невролог, хирург, др.);

— рисунки, аппликации (если ребенок дошкольного возраста), тетради по основным предметам (если ребенок учится в школе).

  1. Специалисты центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации проведут обследование ребенка в вашем присутствии, изучат представленные документы и сделают заключение о психофизическом состоянии, рекомендуют программу и форму обучения (с вашего письменного согласия).
  2. Дальнейшие ваши действия зависят от результатов обследования ребенка.
    • Ребенок имеет нарушения речи. В этом случае, ему необходимо получать помощь на пункте коррекционно-педагогической помощи или обучаться в специальной (интегрированной) группе дошкольного учреждения, специальном (интегрированном) классе школы. Форма обучения (оказания коррекционной помощи) зависит от степени тяжести нарушения речи. Вы должны тесно сотрудничать с учителем-дефектологом и выполнять его рекомендации.

Основные направления вашего целенаправленного педагогического взаимодействия с ребенком в домашних условиях: развитие мелкой моторики, формирование речевого дыхания, развитие фонематического слуха (ребенок хорошо слышит, но не дифференцирует звонкие и глухие согласные, не может определить количество слогов в слове), развитие связной речи, а также подготовка к школе.

  • Ребенок имеет с трудности в обучении. Он будет обучаться в специальном (интегрированном) классе. Вы должны знать, что срок обучения в начальном звене составляет 5 лет, а не 4 года. Это предусмотрено для того, чтобы ребенок имел возможность усвоить образовательную программу I ступени образования в полном объеме.

Основные направления вашего целенаправленного педагогического взаимодействия с ребенком: при выполнении домашний заданий объяснять учебный материал в доступной форме, использовать много наглядности, чаще делать перерывы, соблюдать режим труда и отдыха, многократно повторять заученное, развивать мелкую моторику, память, внимание в бытовых ситуациях, быть терпеливыми в общении с ребенком.

  • Ребенок имеет интеллектуальную недостаточность. Ему рекомендована программа I отделения вспомогательной школы. Он будет обучаться в специальном (интегрированном) классе Вы должны знать, что после окончания школы (10 классов) ребенок получит специальное свидетельство для лиц с интеллектуальной недостаточностью и сможет получить профессию в специальной группе учреждения профессионально-технического образования. При этом экзамен у него будет в школе только один – по трудовому обучению.

Основные направления вашего целенаправленного педагогического взаимодействия с ребенком: при подготовке уроков объяснять  задания доступно, использовать сенсорные ощущения для усвоения представлений, соблюдать режим учебы и отдыха, дробить выполнение задания, закреплять полученные знания в быту (дома, на улице, в огороде и т.д.), формировать социальные навыки (магазин, огород, шитье, столярное дело), готовить к самостоятельной жизни, выбирать вместе будущую профессию.

 

Примерные упражнения, которые могут выполняться  приемными родителями в домашних условиях

Развитие речевого дыхания:

Упражнение «Дуем в бутылочку»

Можно взять любые пустые бутылочки (аптечные от настойки календулы, валерианы, от маленьких йогуртов и т.д.). Вместе с ребенком отмыть в теплой воде от наклеек, высушить, и бутылочки готовы к использованию. Предложить ребенку подуть в бутылочку. Звук, издаваемый от правильно сформированной воздушной струи может быть разным по звукочастотным характеристикам: высоким, низким. Детям нравится изображать гудок парохода, свисток судьи на футбольном поле, завывание ветра в лесу и т.д.

Упражнение «Волшебные свечи»

Когда зажигаются свечи, то в доме всегда царит атмосфера праздника. Чтобы ребенку нравилось дома заниматься, надо поддерживать волшебную обстановку. Берем любые свечи, которые можно расположить на столе. Ставим по одной или несколько в линию. Предлагаем ребенку  задуть за один раз все свечи.

Развитие фонематичекого слуха

Упражнение «Шумовые баночки»

Понадобятся любые пластиковые баночки одинакового размера с завинчивающимися крышками (от гуашевых красок, витаминов, питьевых йогуртов). На каждую баночку можно наклеить разноцветные метки (см.рисунок), чтобы легче можно было указать нужную баночку. Каждую  баночку наполнить различными сыпучими продуктами (соль, манка, гречка, рис, фасоль, горох и т.д.). Ребенку можно завязать глаза, потрясти баночкой, чтобы он опредделил баночку по звуку. Приемному родителю в процессе игры можно поменяться ролями с ребенком..

 

Упражнение «Игра в мяч: Последний-первый звук»

Мама и ребенок бросают друг другу мяч (развивается координация движений) и придумывают название слов в которых первый звук соотвествует последнему звуку предыдущего слова. Например: мама— Антон – нож— жираф – фокус и т.д.

Упражнение «Каждому слову – свой вагон»

(отработка слоговой структуры слова)

Вырезаем вместе с ребенком из картона прямоугольники (3-4). Это и есть вагоны. Рисуем на каждом  окошки: на первом – одно, на втором два, на третьем – три, на четвертом – четыре. Подбираем мелкие предметы, в названии которых есть один слог, два, три или четыре слога. Называем эти предметы, прохлопываем и «садим их в вагончик». Если слово состоит из одного слога («лев», «дом», «кот»), то посадку делаем в первый вагон, если два – («све-ча», «са-пог», «спи-чки»)  — то во второй вагон и т.д.

 

Упражнение «Узелок завяжется – узелок развяжется»

(отработка слоговой структуры слова)

Берем толстые цветные нитки и режем на отрезки. Все делаем вместе с ребенком (развивается мелкая моторика). Мама (или ребенок) завязывает узелки на отрезках различной длины. Прячет в комнате (но так, чтобы можно было найти): на спинке стула, в туфле, под подушкой, под книгой и т.д. Тем самым, развиваем поисковую деятельность. Когда находим, то придумываем слово (пополняем словарь) на то количество слогов, сколько узелков на веревочке: 1- дом, 2- мама и т.д.

Развитие мелкой моторики

Упражнение «Бусы»

Берем толстую шерстяную нитку, ее конец смазываем клеем и формируем пальцами «иголочку», даем возможность засохнуть. Любые бусины (макаронные колечки, термомозаику и т.д.) нанизываем на приготовленную нить и называем слова (на заданный звук, на заданную тему, на заданное количество слогов или по принципу «последний – первый звук»).

 

Упражнение «Оригами»

Сейчас можно купить много разной литературы, в которой представлены образцы оригами – простые и сложные, на разные лексические темы. Упражнение надо выполнять надо вместе с ребенком, словесно описывать и придумывать разные сказочные истории с изготовленными персонажами (помогает развивать связную речь, а также конструктивный праксис).

 

Упражнение «Чудесные прищепки»

Из картона вырезаем по образцу различные фигуры (ежики, кружки и т.д.). Разукрашиваем под цвет имеющихся прищепок. Играем по заданным условиям: подбери ежику иголочки по цвету (см.рисунок), прикрепи лучики солнышку (желтые прищепки к желтому кружочку), одень лепестки цветку (к разноцветным кружочкам прищипывать по кругу подходящие по цвету прищепки)

 

Формирование графических навыков

(подготовка руки к письму)

Если у ребенка имеются трудности в запоминании зрительного образа букв, то необходимо использовать у него тактильные ощущения и материалы различной фактуры. Буквы можно лепить из пластилина или теста, рисовать нитками, в манке, муке, выкладывать природными материалами и др:

    Пластилин (тесто)                        Рисование в манке (муке, песке)

Написание природными материалами

(желуди, камешки, палочки, хвойные иголки и т.д.)

Письмо нитками

 

Уважаемые замещающие родители, ищите любые способы и материалы,  помогающие  улучшить эмоциональное и психофизическое состояние Ребенка, который пришел к вам в дом. 

Только от вас зависит его будущие успехи и достижения в жизни. Не упустите шанс делать Добро.

свернуть

Родные и приемные дети в семье

28.04.2017
развернуть

Свои дети всегда будут ревновать к чужим. Это хорошо знает любой педагог, которому волей обстоятельств приходилось обучать не своего ребенка.

Обида, которая возникает у малыша из-за того, что его мама, которая обязана быть только с ним, точно так же общается с другими детьми, воспринимая и его, как других, затрагивает сердце каждой матери. Обида родного оправдана еще и тем, что у других детей будет возможность стать уникальными для их собственных мам, когда они придут домой, а этот останется учеником для нее и после школы.

Нужно совершенно четко осознавать, что биологическое в человеке столь же явственно представлено, как и социальное. Более того, социальное воспитывается постепенно, а биологическое дается от рождения. Каждый ребенок, как котенок или щенок, инстинктивно борется за внимание теми способами, которые доступны ему в его возрасте.

Именно поэтому наиболее успешными становятся те семьи, уже воспитавшие своих детей, которые разъехались, покинув отчий дом. Родители же настолько зрелы, что не стараются удержать детей, не требуют от них внимания и помощи, а желают, чтобы они строили собственную жизнь.

При этом у них еще много сил для любви, которую они готовы отдать. Тогда они берут в зависимости от собственных представлений и возможностей одного или несколько детей. При этом у них не возникает конкуренции своих и неродных детей, поскольку отношения будут только социальными, без давления инстинктивных мотивов.

Для идеального развития детей в таких семьях необходимо, чтобы решение принять ребенка было обоюдным: и жена, и муж должны хотеть этого. Если к этому готов только один, то семья в конце концов даст трещину, которая пройдет через душу каждого ее члена.

Родители, одновременно воспитывающие своих и чужих детей, каждый день разрываются между инстинктивным влечением к родному ребенку и социальным требованием быть ровными со всеми детьми. Им не избежать чувства вины, на котором с успехом будут паразитировать и свои, и чужие дети.

Люди, которые никогда не имели собственных детей, также могут оказаться неуспешными родителями, поскольку имеют лишь теоретические представления о детях и их отношениях с родителями. Беря проблемного ребенка, такие родители все-таки ожидают от него определенных достижений хотя бы в чем-то. Более того, они интуитивно жаждут от него любви.

Если они взяли ребенка до года, у них есть возможность сформировать привязанность, а значит, они смогут научить и любви. Однако если ребенок ни разу не был в семье и его взяли из детского дома после двух лет, скорее всего, он не будет уметь любить. Потребуются большие усилия, чтобы научить его этому.

В любом случае в интеллектуальном развитии дети из детского дома некоторое время будут в той или иной мере отставать от других детей своего возраста. Весьма часто, видя это отставание, родители без опыта начинают подозревать, что у данного ребенка «плохая наследственность». Они не учитывают фактор депривации и специфичности воспитания его в детском доме.

Подспудное ощущение неполноценности ребенка из-за «плохой наследственности» приведет к тому, что мать все более отстраненно будет к нему относиться. Соответственно, и ребенок начнет реагировать на это молчаливое отторжение негативным поведением. Он ведь учится взаимодействию на основе того поведения, которое предлагают близкие. Возможно, что в подростковом возрасте возникнет конфликт, когда ребенок захочет найти истинных родителей, а приемные будут полагать, что в нем говорит не их неуспешность как воспитателей, а «плохая наследственность».

Родная мать или родитель, вырастивший собственных детей, в случае, когда ребенок отстает в развитии от других детей, интенсивнее начинает с ним заниматься и уделять ему больше внимания, что дает свои плоды, и в той или иной мере ребенок догоняет сверстников.

Именно поэтому так важен опыт успешного родительства. Он заключается в том, что родители не ищут недостатков в ребенке и себя не считают некомпетентными. Все проблемы они рассматривают как решаемые трудности, прилагают необходимые усилия, которые завершаются успехами ребенка.

Есть еще одна важная причина, по которой родители, не имеющие собственных детей, могут оказаться неуспешными. Весьма часто, взяв ребенка на воспитание, семья живет достаточно благополучно. Вдруг выясняется, что жена, безуспешно пытавшаяся забеременеть ранее, после принятия ребенка беременеет.

 Существует простое объяснение этому факту: острое желание забеременеть — такой же стресс, как и любой другой. Именно он может тем или иным образом препятствовать возможности зачатия. Когда женщина успокаивается после принятия ребенка из детского дома, она беременеет.

Однако теперь в семье есть чужой и свой ребенок. Более того, часто собственный развивается успешнее и радует родителей больше, чем чужой.

Неосознаваемое стремление отдать больше сил родному ведет к большей борьбе за внимание у приемного ребенка, который второй раз в своей жизни утрачивает любовь и за которую инстинктивно борется. Родители возвращают старшего ребенка, который проявляет агрессию, прежде всего к малышу, в детский дом.

По нашим данным, успешные приемные родители оказались более сердечными и открытыми и лучше управляли своими эмоциями. Важно, что эффективность при воспитании приемного ребенка не зависела от интеллекта взрослых.

Весьма часто успешные мамы, проживающие в деревне, не могли заполнить тест, направленный на оценку интеллекта (16-факторный опросник Кеттелла), в силу недостаточных умственных возможностей и крайне низкого уровня образования. Однако в приемных детях они души не чаяли и радовались любым их достижениям, со стороны выглядевшим весьма скромными.

Подростки чувствовали это, и анализ их результатов свидетельствовал о том, что им было комфортно в приемной семье, а развитие их существенно ускорялось по сравнению с тем, что наблюдалось в детском доме.

Это легко объяснимо. Приемные дети не могут проявлять высокие достижения, во всяком случае в первые два года жизни в семье, когда все ресурсы организма идут на процесс адаптации к новой жизни. Родители, желающие иметь ребенка, который станет предметом их гордости в плане интеллектуальном, не должны брать детей из детского дома.

Воспитание проблемного ребенка под силу лишь человеку, который просто рад ребенку, хочет передать ему тепло и обучить тому, что умеет сам. Он исходит не из собственных амбиций, а из возможностей ребенка.

Следовательно, неуспешные приемные родители могут быть весьма успешными родными родителями, однако они слишком критичны и требовательны к проблемным детям. Дети, потерявшие родителей, или дети-отказники не могут соответствовать столь высоким стандартам в силу того, что их ранний негативный опыт существенно сказывается на их интеллектуальных способностях и социальных навыках.

Потенциальные эффективные приемные родители — это те, кто принимает детей безоговорочно, у кого нет четких представлений о будущем приемных детей, они готовы предложить им самостоятельный выбор взрослого пути развития. У них свой эффективный родительский опыт и есть потребность отдавать себя детям.

Мы проанализировали и психологические особенности детей, от которых отказывались приемные родители. Эмоциональное неблагополучие ребенка в приемной семье обнаруживается по нескольким признакам. Он ощущает превалирование наказания над поощрением, ему не хватает тактильного контакта со взрослыми, ситуацию наказания он воспринимает как разрыв отношений.

Если родные дети и дети, которые благополучно живут в приемной семье, предпочитают не называть негативные чувства родителей по отношению к себе и собственные негативные чувства к ним, то эти дети легко говорят о всех отрицательных переживаниях родителей и своих собственных. У них нет страха потерять отношения, которые их не устраивают.

В то же время дети, воспитанные вне семьи, обладают некоторыми особенностями, которые должны учитывать приемные родители, чтобы не совершать ошибок. Эти особенности определяются спецификой развития ребенка, временем попадания в детский дом, характером развития в детском доме и конкретными условиями, создаваемыми в нем. Вот краткий перечень этих особенностей.

свернуть

Адаптация ребенка в приемной семье

14.04.2017
развернуть

Адаптация ребенка в приемной семье

Адаптация в семье в среднем длится до года и проходит достаточно тяжело. Могут обостряться болезни, возникать неожиданные слезы и истерики, появляться отрицание всех и вся («не хочу», «не буду», «уйди») и даже агрессия. Все это закономерно и со временем обязательно пройдет при условии грамотности родителей и их искренней любви.

Адаптацию ребенка в приемной семье можно условно разделить на несколько этапов:

  • Этап подготовки, когда ребенок только посещает новых родителей, приходит в гости до окончательного приема малыша в семью. 
    В этот период приемные родители стараются, чтобы ребенку было комфортно в доме, делают подарки, всячески его хвалят и подбадривают. Ребенок же пытается понравиться новым родителям. Очень важно не торопить события и не давить на ребенка, чтобы он называл родителей «мама» и «папа».
  • Этап кризиса, когда ребенок начинает вести себя совсем не так, как привыкли наблюдать приемные родители. 
    Процесс закономерен и его стоит рассматривать, как правильное развитие взаимоотношений. Если ребенок показывает новым родителям свои нехорошие стороны – это признак доверительных отношений.
  • Этап адаптации, когда ребенок начинает чувствовать себя в новой семье, как дома. 
    Меняется его внешность, поведение, малыш становится самостоятельным и более уверенным в себе. Следует помнить, что любое изменение в семье может нанести ребенку психологическую травму.
  • Этап стабилизации, когда семья окончательно становится семьей. 
    Приемный ребенок спокоен, хотя его могут тревожить воспоминания о прошлой жизни, и приемные родители удовлетворены состоянием своей семьи.

Лучший способ заранее «подстелить соломы» - это заблаговременно, до момента прихода ребенка в семью, обзавестись контактами необходимых специалистов: медиков,  психологов. И, не стесняясь, при первых же трудностях, обращаться к ним.

свернуть

Советы будущим приемным родителям

29.03.2017
развернуть
  1. Старайтесь не ориентироваться на мнение людей, которые сами не являются усыновителями: реального представления о детях-сиротах у них нет.
  2. Не стесняйтесь проводить необходимое медицинское и психологическое обследование ребенка до принятия решения. В любом случае, оно необходимо: нужно четкое понимать, что и как предстоит лечить.
  3. Не помешает все время помнить, что гены формируют темперамент, характер, отвечают за здоровье, но не за судьбу человека. Преступники и наркоманы – это результат воспитания и окружающего общества.
  4. Обращайтесь за помощью к психологам и юристам. Специалисты бесплатно консультируют в Центрах социальной помощи семье и детям.
  5. Не спешите. В случае сомнений, неуверенности или проблем в семье, ждите. Решайте свои вопросы и продолжайте общаться с другими приемными родителями.
  6. Если не можете «узнать» своего ребенка, воспользуйтесь обонянием. Запахи четко срабатывают на бессознательном уровне, подсказывая «мой человек» или нет.
  7. Не пытайтесь заранее нарисовать в воображении образ ребенка: все будет совсем не так, как вы ожидали. И даже не так, как вам рассказывали другие приемные родители – каждый случай индивидуален.
  8. У ребенка, оставшегося без родителей, в прошлом много тяжелого и плохого. Избавляться от этого груза он будет постепенно, с помощью новой семьи. Не торопите события – нужно время.
  9. Не ждите моментальной любви от приемного ребенка. Важно то, что вы уже изменили к лучшему жизнь маленького человека.
  10. Позвольте ребенку быть собой. Наблюдайте за его интересами, талантами и помогайте закрепить их. Разрешите малышу вырасти счастливым.
свернуть